Доктор Самты Клаус - Алла Дымовская

Все, на кого указал небрежный жест, послушно перешли направо.

— А зачем? — хором спросили перешедшие.

— А затем, что вы пойдете со мной, — ласково ответил им Лэм. — Остальные свободны. В ограниченных пределах, само собой. Ты, Фломастер, ступай с ними и проводи на пляж. И скажи, пусть сколько угодно пьянствуют и предаются разнузданным скучным оргиям. Но не переходят черту!

— Какую черту? — не понял Данила Марамоевич, и от растерянности добавил: — Аз есмь?

— Какую хочешь. Главное, пусть не переходят. Даю тебе полную свободу действий. Заодно выведи из запоя Пфуя и скажи, чтоб впредь не безобразничал. Иначе уволю из мясников и назначу смотрителем общественных биотуалетов.

Но тут плаксивым голосом принялся нудить Чак Кац-Бруевич, бывший пианист и действующий рекламный производитель:

— И мне нужно на пляж! Ну, пожалуйста! Там осталась Клара Захаровна! Дядечка, я плохого ничего не делал! Я больше не буду!

Лэм Бенсон решил смилостивиться, к тому же вспомнил про грядущий обмен своей доченьки Дулечки, и потому согласился:

— Ладно, вы, гражданин иудейской национальности, катитесь на пляж! И возвращайтесь вместе с вашей Кларой Захаровной! А вместо вас пойдет… пойдет… пойдет…

Тут у ПД возникли некоторые колебания. Небрежный жест его превратился в неопределенное помахивание, как в детской считалочке «эники-беники». Честно говоря, с наибольшим удовольствием неопределенное помахивание остановилось бы на беглой губернаторше Тимбукту. Ибо знойная женщина уже успела сообразить, что законный Пожизненный Диктатор куда лучше в смысле обустройства, чем ирландский террорист без определенных занятий, хотя и с гарпуном. И поэтому последние десять минут вовсю строила глазки ПД. К тому же нижнее диктаторское белье с радужным призывом «Зри в корень!» произвело на нее неизгладимое и правильное впечатление.

Но и напоминание под фонтаном «Лэм! Помни о тяжелых последствиях легких увлечений!» то и дело приходило на ум ПД. Потому что, рука его вышивавшая, была отнюдь не легка! Лэм с сожалением посмотрел в последний раз на пышные знойные формы губернаторши Розы и произнес:

— Вы, любезный, тоже направо! — и небрежный жест указал на скромного Робина Конфундуса Гуда. — Сэнд, можешь начинать отправку по этапу.

Сэнд Муд поправил свой гарпун и начальственным голосом приказал:

— По двое, гуськом становись! Взяться за руки, застегнуть пуговицы, у кого есть! По пути следования ядовитых грибов не собирать, тарантулов не дразнить, впереди идущих не дергать за уши! Кто захочет в уборную, пусть хочет про себя! Или в крайнем случае, в штаны.

Избранные для отправки по этапу построились. Самты уже намеревался оседлать покорного своей судьбе Робина Конфундуса, но тут опять вмешался Сэнд Муд.

— Арестованным конный транспорт не полагается. Особенно, симулянтам. К тому же, тогда вы не сможете построиться по парам.

— Мы и так не сможем, — пробурчал недовольный Самты, беря за руку Джина Икаруса. — Нас нечетное число.

Тут опять пришлось вмешаться изобретательному на выдумки ПД:

— Ничего, еще как сможете! Верхом поеду я! — и без лишних рассуждений оседлал на все уже согласного Робина, который Гуд.

После некоторых несущественных пререканий обе процессии, наконец, тронулись с Вездесущего болота. Одна на запад, под чутким руководством ПД. Другая, всего-навсего с маляром Фломастером, на восток.

— Эй, Марамой! — прокричал на прощание маляру Фломастеру ирландский террорист Сэнд Муд. — Передай там привет Океичу! Скажи, что от Мудыча! А еще скажи, что станции вместе с рулеткой и четвертым энергоблоком настал кирдык! Поэтому пусть на обратном пути захватит с собой бананового самогона!

Лэм Бенсон ехал себе неспешно верхом и рассуждал. Что передвигаться на Робине куда комфортней, чем таскаться пешком, и чем на мяснике Пфуе, у которого был неприятный ход мелкой рысью. И даже удобней, чем на любимой «ладушке-малинушке». Кстати, потерю последней Лэм пережил с куда большей легкостью, чем бывший смотритель Муд. Оттого, что в любое время мог заказать себе новую такую же. И оттого, что существенная потеря для одного — сущий пустяк для другого.

Робин Конфундус Попадопулос Гуд шел себе неспешно низом и тоже рассуждал. Что везти щуплого Пожизненного Диктатора, куда приятнее, чем здоровенного доктора. Тем более что нынешний его всадник не лягался, не дергал Робина за волосы и не крутил в шутку ему нос. Напротив, ободряюще похлопывал по темечку и приговаривал: «Умница, молодец! Доедем, получишь арестантский паек по усиленной норме!». Жизнь для Робина Конфундуса вроде бы начинала налаживаться. Если бы только не полутонная якорная цепь! Но Робин утешал себя мыслью, что цепь — явление временное, и в поселке ему наверняка выдадут хорошую кожаную сбрую.

Опять из дневника ПД, спустя смутно определенный промежуток времени, после отбытия с Вездесущего болота и прибытия в поселок «Новые Змеюки».

«Третий день живу в лодочном сарае. А что делать? Согласно Женевской конвенции (и откуда только пронюхали!) моим военнопленным полагается трехразовое питание, удобный барак для содержания и ежедневная прогулка на свежем воздухе.

Тетушка Изаура ругается, на чем свет стоит по поводу трехразового питания и грозится уйти со службы. Что же, ее можно понять. Она почтенная пожилая кухарка-сводня, а не бармен-вышибала в Кейптаунском порту.

Нестареющий Дик и Невменяемый Том тоже ворчат почем зря. Это из-за ежедневных прогулок на свежем воздухе. Бедным конвоирам достается будьте-нате. Снимать с груши застрявшего в дупле толстяка-индейца удовольствие ниже среднего. Или увещевать этого поганого хромого докторишку, чтобы не кидался своей суковатой железной палкой в мирно пасущихся кур-бенедиктинок и не стрелял гаванские сигары у Дика, без ведома последнего. Впрочем, о докторе Клаусе отдельный разговор.

Главная беда в том, что пришлось подать моему народу положительный пример и поселить всю военнопленную банду в своем собственном доме. По правде говоря, даже после примера, других добровольцев не нашлось. Теперь арестованные все вместе спят в моей кровати, едят за моим столом, писают мимо моего унитаза. А еще учат Дулечку ругаться матом и кидаться тухлыми яйцами по соседским окнам… С другой стороны бедный ребенок хоть в чем-то достиг успеха и наконец нашел себе друзей.

Но хуже всех ненормальное лысое чучело, которое за хорошее поведение получило поблажку в виде бесконвойного передвижения по поселку. Теперь этот урод везде таскается следом за мной и нудно гудит, что он, дескать, Избранный. Но упорно не говорит, для чего. Наверное, и сам толком не знает. С Избранными всегда так, даже с самозваными. Обычно они хотят, чтобы окружающие сами поведали, для чего им нужен Избранный, да еще проделали за него большую часть работы.

Один Робин Гуд ведет себя достойно. Во-первых, он живет не в доме, а в стойле. А во-вторых, несмотря на то, что тоже военнопленный, охотно выполняет разную полезную работу. Возит воду для бани, катает верхом ребятишек, еще не пристроенных в сиротские приюты, сам косит для себя сено. Подумываю о том, чтобы зачислить его в кандидаты на получение гражданства в наших «Новых Змеюках».

Да, еще чуть не забыл записать! Пегги дуется на меня тоже третий день. Говорит, что она не для того получала почетную степень доктора-кроликовода, чтобы бегать на свидания в лодочный сарай. И что с моей стороны возмутительно было пойти на поводу у банды оголтелых раздолбаев-надомников, к тому же военнопленных. Но я-то знаю, что на самом деле обидело мою дорогую Пегги, (чтоб ей провалиться куда-нибудь денька на два, а лучше на пару лет!). Она ни за что не хочет внять разумным доводам, почему я теперь не могу переехать к ней в дом. Ага, как же, держи варежку шире! Хрен потом из ее дома выберешься свободным человеком! А прожить всю оставшуюся жизнь с долговязой дылдой в очках и косичках, боже сохрани, если сможешь!

Ну, почему все самое интересное всегда проходит мимо меня! К примеру, эта прелестная знойная малышка с Тимбукту и скучные разнузданные оргии на пляже. Мне бы так поскучать разок! Но нет, одним все, а другим — прозябание в лодочном сарае над мемориальным дневником для потомков. Всякий праздношатающийся Избранный небось думает, что диктаторская доля, она кругом сахарная. Куда там! Все время надо помнить, что каждое твое слово не воробей, а возможное обещание выгоды для просящего, которое ты и не думал давать. Все время надо иметь в виду, что ум хорошо, а два — это уже заговор. Все время надо ухаживать за кикиморами в очках и косичках, на коих больше никто не позарится (это чтобы не вызывать зависти у тех счастливчиков, у которых жены- красавицы). Все время надо притворяться, что предаешься умным мыслям о благоустройстве, когда население в массе своей смотрит синхронное плавание по спутниковому каналу. Все время надо по 13-м пятницам искать Джейсона на блуждающем кукурузном поле! Все время надо хвататься за сердце, если курс акций растет, когда ты играешь на понижение! Все время надо слышать, что говорят за твоей спиной, и видеть, что тащат у тебя из-под носа! Все время надо, надо, надо! У-у-у!!! Кому оно надо? И зачем я только пошел в диктаторы!? С самого детства мне не везет. А ведь я мечтал о…»