Сага о девочках. Песнь первая - И. Каравашкин

– Э-э! Прекращай! Давай без твоих выкрутасов! – потребовал я, не особо надеясь на положительный результат своей ноты.

– Это у меня – выкрутасы? У меня? – и швырнув в меня предметом декора экстерьера домашних животных, резко встала.

– Стоп! Спокойно. Не кипиши. Это для кошки. Я купил это для своей кошки.

– Я уже это поняла.

–Что ты – поняла? Вот, что?

– Да всё! Всё поняла. Поняла теперь, почему ты так от меня убегал старательно!

– Эй, это уже оскорбление, вообще-то. Но, если ты всё поняла, то не смею вас больше задерживать. Мне реально лень что-либо объяснять, и вообще оправдываться. Я вам сейчас такси вызову, но только эконом класса, надеюсь, тут вы тоже понимаете, почему не бизнес?

– Не надо! – как будто чего-то, испугавшись, попросила очень понятливая мадама.

– Ну, не хотите, сами вызывайте. Дверь вон там. Провожать не буду, я спать очень хочу.

–Не надо меня провожать.

– Так я и не собирался.

– Я тоже хочу спать.

– Так поспешите, мадам, а то не выспитесь, а завтра ведь нетворкинг ещё ждёт, очередной.

– Да не хочу я уходить! – выкрикнула Мадам.

– Вот тут уже для меня сложно. Я не понял. Вы огорчены фактом признания меня извращугой-маньячиллой, или же наоборот, обрадованы? Нам надо прояснить этот момент.

– Я не говорила, что ты извращенец.

– Окей. Но отчётливо дали это понять.

– Не правда! И этого я не делала.

– А что же тогда означает ваша фраза про моё убегание от вас?

–Не надо ко мне на вы. А значит это только одно. Что тебе интереснее с какими-то зверушками время проводить. Даже по магазинам для них за всякой ерундой ходить, а не со мной быть. Вот, что это значит.

– Интересная версия. А более правдоподобной нет?

– Эй! Это кто ещё перед кем оправдываться должен? – глаза Мадам засверкали молниями праведного гнева.

– А почему это я должен оправдываться? И в чём? В том, что у меня, у сильного и независимого мужчины, есть домашние животные?

– Никто, ни перед кем, ни в чём не должен оправдываться. Прости меня, мне просто стало немного обидно. Почему какой-то кошке ты трусы купил, а мне – нет?

– А чо это я тебе трусы-то покупать должен был? И как ты себе это представляешь? Это я, такой весь галантный и щедрый, прихожу к тебе в кабинет, и такой – р-раз – моя дорогая и уважаемая начальница, а позволь в этот знаменательный день, подарить тебе, безвозмездно, вот эти дизайнерские трусики из последней коллекции? Так что ли?

– Ну не так, конечно. Но, я бы не отказалась от твоего подарка.

– Ага. Если бы с тех копеек, что ты мне платила, я ещё бы и на подарок тебе откладывал, у меня бы от голода просто не было бы сил до рабочего места доползти. А мне ещё кошек кормить надо.

– Это из-за кошки ты решил новую работу найти? Кстати, куда ты устроился? Ты такой весь разбитый, неужели грузчикам платят больше, чем маркетологам?

– Из-за двух. У меня две кошки. А устроился не грузчиком, не надейтесь, а… – блин, надо импровизировать, – в охранное агентство, только там физподготовку сдать надо. Вот потому у меня сейчас интенсивные тренировки.

– Ты будешь телохранителем?

– Не. Смеёшься?

– Вышибалой? Для чего тебе тренировки?

–Не. Буду, типа там, за видеокамерами следить. А тренировки положены по стандарту.

– Ты так любишь кошек, что на всё ради них готов?

– Ну, не то, чтобы. Просто, раз уж подобрал, то надо же о них заботиться.

– Подобрал? Не купил?

– Неа. Подобрал. На том само месте, где ты меня дожидалась. Всех троих по очереди и подобрал

– Троих? Ты же сказал, что у тебя их две?

–Одну я потерял.

– Как – потерял?

– Как лох. По недосмотру… типа она потерялась на улице. Я её вел с регистрации, и в толпе, как бы, потерял.

– Ты их ещё и регистрируешь?

–Так положено. Да и вообще, приятно, когда есть о ком заботиться.

– Ты бы мог заботиться обо мне…

– Неа. Ты слишком хорошо вжилась в роль босса-абузера. И поэтому мне хотелось заботиться только о себе, а потом появились несчастные голодные зверушки, и я стал заботься о них. Мы с ними очень похожи.

– Чем это вы с ними похожи

– Такие же беззащитные и ненужные, и всякий нам стремится причинить боль.

– Я больше не буду, честно-честно!

–Мне уже не важно. Просто буду тебе верить на слово, потому, что сомневаться мне лень. А в данный момент вообще нет на что-либо сил. Вот, – я ткнул в шкаф пальцем, – там чистое постельное бельё. Вот там – диван, стели себе сама, а я – умер. Будить только в случае нашествия инопланетянок с тремя фронтальными полусферами.

Я сполз с кресла на пол, стянул с него плед и мягкий валик, и пожелал всем присутствующим спокойной ночи.

– А землянка с двумя сферами тебе не устроит?.. Подожди. Ты что, собираешься спать на полу?

– Я грязный, потный, и вонючий спортсмен. Я полдня провисел в качалке на тренажёре. Я спать хочу. Мыться я не в состоянии. А некоторые заявились в гости без предупреждения. Я не готов. Я вообще морально не готов с кем-либо на одном диване разлёживаться. Мне требуется адаптационный период. Такое объяснение сойдёт?

– Сойдёт, – грустно вздохнула Мадам, – а у тебя рубашка есть?

– Есть, но мне сейчас только рубашки и не хватало.

– Это для меня. Или у тебя есть кошачья пижама моего размера?

– А вот представь себе, есть, и не одна. Смотреть будешь?

– Не надо. Я пошутила.

– В соседнем отделении, в шкафу, рубашек сколько хош. Вот только не думай, что как в фильмах, сможешь меня заинтересовать таким вызывающим видом.

– А ты, мне так кажется, не очень-то и устал, раз есть силы на фантазии. Или на тебя вид молодой девушки в одной только мужской рубашке не действует, а только нестандартные инопланетянки привлекают?

– Такое может на меня так подействовать, что от инсульта у меня не только лишь все члены тела откажут. А ещё на тебе, как я уже извещён, классические женские трусы. Так что образ не совсем тот получается. Спокойной ночи.

– Так мне не сложно остаться только в одной твоей рубашке.

– Спасибо. Я очень ценю вашу заботу об умирающем.

– А где сейчас твои кошки?

– Потом, всё – потом.

– Ладно, – проворчала несостоявшаяся дебютантка фильма до шестнадцати и старше. – Пусть всё будет потом. Ловлю