Статьи за 10 лет о молодёжи, семье и психологии - Татьяна Шишова

Ничто не ново под луной! Из приведенной цитаты становится понятно, что сторонники «недирективной» педагогики встречались и в IV веке.

Встречались, судя по следующей цитате, и такие родители, которые, совсем как нынешние, снимали с себя ответственность за воспитание детей, ссылаясь на бессмысленность и безрезультатность воспитательных усилий. «Не говори мне, что невозможно обуздать юность… Все пороки происходят от нашей беспечности, оттого что мы не с самого начала и не с раннего возраста учим детей благочестию. На зрелища ходить мы часто позволяем им, а в церковь — не заставляем никогда».

Сейчас приходится очень часто слышать от православных родителей, что заставлять своих чад ходить в храм они боятся. Дескать, так можно отвратить их от церкви на всю жизнь. А если не приучать? Сами придут? Как знать… То ли придут, то ли нет. И если не придут, какая сила в сегодняшней реальности оградит их от нравственной порчи?

Особенно Иоанн Златоуст был суров к отцам, пренебрегавшим воспитанием сыновей. Трудно себе представить, какие обвинения он обрушил бы на отцов нынешних!

«Как еще осмеливаешься, — гневно вопрошает он, — называться отцом, предав таким образом сына, оставив без внимания растление его всеми пороками?»

И следом дает сильную и жесткую метафору: «Если ты увидишь какого-нибудь беглого раба бьющим твое дитя, то не досадуешь ли, не гневаешься ли и негодуешь, свирепее дикого зверя нападая на бьющего? А видя, как диавол каждый день поражает его, как бесы увлекают его ко грехам, не беспокоишься и не отнимаешь сына от свирепейшего зверя».

Сегодня очень непопулярно воспитывать детей в страхе. Говорят, что ни в коем случае их нельзя пугать никаким наказанием, а уж тем более наказанием Божиим. Златоуст придерживался противоположных взглядов.

«Если бы страх не был благом, то ни отцы не приставляли бы надзирателей к детям, ни законодатели — начальников к городам. Ничто так не истребляет греха, а добродетели не способствует расти и процветать, как непрестанный страх. Поэтому кто не живет в страхе, тому невозможно быть добродетельным… Если бы страх не был благом, Христос не изрек бы много и продолжительных наставлений о тамошнем наказании и мучении. Страх есть не что иное, как стена и ограда» (Беседа 48 // Там же).

Хочется надеяться, что эти несколько цитат из бесед Иоанна Златоуста, касающихся воспитания, показывают непреходящую актуальность его четких, ясных, образных, а главное — истинных поучений. Ведь мы не понимаем, что делать с детьми, потому что сами запутались в разных педагогических «инновациях» хуже детей. А потому стоит ли покупать очередную американскую книжку — инструкцию на тему «как правильно воспитать правильного ребенка»? Не лучше ли набраться ума, поинтересовавшись, что говорил о воспитании отец Церкви Иоанн Златоуста?!

У святителя Филарета Московского, которого, кстати, называли «русским Златоустом», есть гениальное изречение: «Христос — это вечная новость». Так можно сказать и про дивного святителя Константинопольского.

Напоследок еще одно обращение его к нам, родителям XXI века. «Хотя бы вся наша жизнь была благополучной, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радеем о спасении детей. Дети — не случайное приобретение. Мы отвечаем за их спасение» (цит. по: Как воспитать ребенка православным. М., 2005).

Ирина Медведева

05 / 12 / 2007

ПОЧЕМУ НЕ ХОЧЕТСЯ ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА?

К психологу обычно обращаются, когда назрела необходимость что-то переосмыслить, переоценить, изменить — в своей жизни, в отношениях с супругом, друзьями, сослуживцами, родителями, детьми. Но хотя на уровне сознания человек хочет измениться, на бессознательном уровне он очень часто сопротивляется попыткам поменять его установки, сломать привычные стереотипы поведения. Это подтвердит вам любой практикующий психолог. Естественно, сталкиваемся с таким парадоксом и мы.

Работая с трудными детьми, мы стараемся как можно скорее донести до их родителей мысль, что нервному, плохо управляемому ребенку, неспособному по тем или иным причинам вписываться в коллектив и соблюдать установленные там правила, совершенно необходимо положительное подкрепление. Необходимо, как воздух. Без похвалы и различного рода поощрений он не сможет исправиться, не сможет двигаться вперед.

И теоретически большинство родителей с этим согласно. Но на деле… Совершенно очевидно, что маме не хочется хвалить ребенка. Она это делает (если делает) формально, торопливо, смазанно, словно выполняя тяжелую повинность. Порой контраст бывает вопиющим. Сидят рядом два ребенка. Один — инвалид с явными последствиями родовой травмы: задержкой развития, плохой моторикой, отвечает невпопад, внимание снижено. А для своей мамы он все равно самый лучший, дорогой, ненаглядный. Она готова в любой момент его приласкать, поддержать; пользуется любой возможностью, чтобы отметить какие-то его успехи, сказать ласковое слово. А другой малыш — что называется, все при нем: как с рекламной картинки, милый, ласковый, ловкий, развит не по годам. Но у его мамы к нему масса претензий, и в результате ребенок «загнан» в невроз. От чего претензии, естественно, возрастают, ведь с невротиком и впрямь нелегко. Мама спешит, опаздывает, а он вместо того, чтобы поторопиться, делается как сонная муха. Вечером 20 раз бегает в туалет, капризничает, просит попить, поесть, полежать с ним. Одежда его раздражает до слез: там трет, тут тесно, это не надену. Теперь еще и ногти стал грызть, а по ночам мочится в постель. Хотя прояви его мать хотя бы часть того терпения и любви, которые проявляет мама первого мальчика, глядишь — и не пришлось бы ходить по психологам и врачам.

По моим наблюдениям, подобный «расклад» встречается довольно часто, и в этом, похоже, есть высшая справедливость. Ведь тяжелобольному ребенку и так трудно жить на свете, а если его еще и мама отвергает, то и вовсе невыносимо. (Хотя, конечно, и тех, других, более благополучных, но недоласканных, недохваленных детей очень жаль…)

А все — таки, почему не хочется хвалить ребенка, не хочется его поощрять? Да, он плохо себя ведет. Но не всегда же! И потом, разве сидящий рядом мальчик с задержкой развития или аутист ведет себя идеально? Отнюдь! Его поведение бывает порой просто диким, и мама устает от него гораздо больше, а все равно хвалит! Так что логические обоснования тут вторичны, а первично внутреннее сопротивление. И нужно попытаться понять, почему оно возникает, а не доказывать себе и другим, что ты все делаешь правильно.

«Любовь… не ищет своего»

Прежде чем разбираться в отклонениях, поинтересуемся нормой.

А в норме с первых же дней жизни младенца у мамы должно возникнуть безусловное, полное, безоговорочное принятие малыша. И даже еще раньше, еще находясь в материнской утробе, он должен чувствовать, что любим и дорог, независимо от того, каким окажется, появившись на свет. Однако на практике так получается далеко не всегда.

«Какой он красивый!» — воскликнула моя дочь, глядя на только что родившегося сынишку. И, позабыв про усталость и боль, не могла налюбоваться им до позднего вечера. А посторонним он вряд ли показался бы тогда красавцем: красно-фиолетовый, сморщенный, с паучьи — тоненькими ручками и ножками и непропорционально большой, как обычно у новорожденных, головой. Но для Кристины краше его не было на целом свете, и между ними фактически сразу установилась та пуповинная связь «мать — дитя», без которой, как утверждают специалисты, невозможно гармоничное психическое развитие ребенка.

А вот другая мать. Жалуется на тяжелые отношения с четырехлетней дочкой. В процессе беседы речь заходит о настроении мамы в первые месяцы жизни Анюты.

«Настроение? Если честно, то — „уберите от меня это“… Мне к ней ни подходить не хотелось, ни на руки брать… Нет, я, конечно, за ней ухаживала, но просто потому, что помощников не было: муж работал, а бабушки у нас далеко, в другом городе. Первые несколько месяцев у меня было полное отчуждение от ребенка. Сама не понимаю, в чем дело. Вроде бы ждала, радовалась — и тут такое… Потом как-то отлегло, я включилась. Но мне кажется, то мое состояние не прошло для нее бесследно».

Разумеется, не прошло. Послеродовая депрессия, симптомы которой описала женщина, наносит тяжелейшую психическую травму новорожденному ребенку. В первый год жизни он острее всего нуждается в телесном и эмоциональном контакте с матерью, ей же не хочется его ласкать, а хочется отгородиться, уйти в себя. Однако депрессия — это все-таки крайность, болезнь (хотя и не такая уж редкая: в последние годы такой диагноз слышишь все чаще). Но есть немало здоровых людей, которым что-то мешает безоговорочно принять своего ребенка. Не то чтобы они его не любят. Любят, стараются быть хорошими родителями, но что-то стоит между ними и их отпрыском, какая-то невидимая, но прочная преграда. Почему же она возникает?