Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Бабушка с тетей вас унижали и опускали, и вы теперь ведете себя с собой точно так же: говорите себе, что у вас ничего не получится, что вы не достойны хорошей работы и счастливых отношений. Чтобы перестать это делать, «выселите» уже наконец родственников из головы. И попробуйте жить по моим шести правилам (подробнее о них читайте в книге «Хочу и буду») – хотя бы для того, чтобы во всем опираться на себя, а не на окружающих.
Пока у вас внутри «дыра», вам нужно, чтобы ее кто-то постоянно заполнял. Как только вы начнете себя любить (а это проявляется в том, как вы себя балуете, сколько всего себе разрешаете), ваша зависимость от других людей снизится, потому что вы уже заполнили себя своей же любовью.
Когда родители вмешиваются в жизнь взрослых детей
ты слишком мал куда ты лезешь
ты слишком стар зачем тебе
и скажут в речи поминальной
не смог, а кто ему мешал
© БЕССМЫСЛЕННЫЙ
Бывает так, что со временем родители и ваши с ними отношения меняются, и не в лучшую сторону. Допустим, пока мама с папой были молоды и полны сил, они жили своей жизнью, а вы – своей. Родители работали, у них были какие-то свои друзья и возможность самореализации, а вы заезжали к ним на выходных или по праздникам и делились тем, что у вас происходит.
А потом вдруг что-то поменялось. Родители вышли на пенсию и лишились привычного круга общения и занятий. Или один из них умер, а второй буквально на стенку полез от одиночества. Например, мама занималась преимущественно заботой о папе и его здоровье, а потом его не стало, и единственное, что ей осталось (по ее мнению), – переключиться на вас и навести порядок в вашей жизни. А может, так было всегда, ведь своей жизни у нее просто не было.
В общем, на вас посыпались ценные указания, как вам воспитывать ребенка, во сколько кормить и купать, а заодно и претензии к вам самим: не так сидишь, не так свистишь, сейчас мама тебе объяснит, как правильно. И даже если ваша мама – самый приятный в мире человек, такое стопроцентное внимание и «залезание с ногами» в вашу жизнь могут быть удушающими.
Начинаются ссоры, придирки, конфликты, и выход тут один: помочь маме снова переключиться на себя, найти какие-то новые занятия, увлечения. Надо подтолкнуть ее к тому, чтобы она начала путешествовать, ходить в театры, на концерты, на выставки, в книжный клуб, а не названивать вам по десять раз на дню. Это непросто, особенно если мама – человек старой закалки, со своими установками, – но возможно. Пробуйте.
Границы в общении с собственными родителями выставлять не только можно, но и нужно, причем неважно, сколько вам лет. Расскажу случай из своей жизни. Когда моей дочери было лет 16–17, она попросила у меня деньги на что-то, а я, будучи тогда еще невротическим родителем, в ответ начал выносить ей мозг:
– А что у тебя с учебой? А ты уроки-то вообще сделала? Ты ж, по-моему, вообще ничем не занимаешься – какие тебе деньги? – и все в таком духе.
Дочь послушала-послушала и говорит:
– Пап, я не поняла, ты мне денег-то дашь?
– Нет!
– А можно я тогда все это слушать не буду?
Вот это и называется – уметь охранять свои границы.
…
– Мама вырастила меня одна, без мужа, и теперь я не могу оставить ее одну и уйти жить к любимому мужчине, хотя мне уже 43 года. Она против всех моих ухажеров, хочет, чтобы я жила дома. Если я не прихожу ночевать – слезы, истерики и угрозы. Как прекратить ссориться?
– Вам нужно объяснить маме, что с ее стороны это насилие – своими слезами, угрозами и манипуляциями она держит вас в заложниках. Объясните, что, если она продолжит рыдать и устраивать сцены, вам будет тяжело с ней общаться, и что она не должна усугублять ваши и без того непростые отношения. И если она хочет, чтобы вы продолжили с ней общаться, ей пора перестать манипулировать вами и переключиться на свою жизнь и свои интересы.
Но разговоры – разговорами, а чтобы действительно решить эту проблему, вам необходимо избавиться от страха перед маминой смертью. Сейчас вы продолжаете идти у нее на поводу, потому что в глубине души боитесь, что, когда мама умрет (а с вероятностью 99,99 % умрет она раньше вас, это естественный порядок вещей), вы не сможете себе простить, что не уступали ей во всем, не делали так, как она хотела. Справиться с этим сложно, но можно. Я уже не раз рассказывал о том, как.
…
– Мама старается обеспечить меня деньгами, хотя у меня своя семья и зарабатываю я больше, чем она. Она под разными предлогами подсовывает мне суммы в размере своей зарплаты или даже больше и пытается «продавить» меня, чтобы я их взял и согласился, что так правильно. А я так не могу. Мы из-за этого уже несколько лет ругаемся. Не хочу делать маме больно, но и деньги принимать тоже не могу. Что мне делать, как найти компромисс?
– Откройте счет и предложите маме переводить деньги туда. А потом будете эти средства тратить на нее же. И не надо пытаться маму переубедить. Если б ей было лет сорок, можно было бы сказать: «Мама, ты нарушаешь границы, меня это не устраивает». Но так как ваша мама, видимо, человек пожилой, то, кроме как порыдать, никакой реакции не будет.
Ведь она почему вообще все это делает? Потому что, когда дети вырастают, многим родителям бывает сложно смириться с тем, что они никакой роли в жизни сына или дочки больше не играют, не могут их контролировать, заставить что-то делать. Вот мама и пытается участвовать в вашей жизни хотя бы таким способом.
Сделайте пожилому человеку приятное – уступите маме и тратьте эти деньги на нее, на подарки ей.
…
– Как общаться с родителями спокойно, дружелюбно и радостно? Я всегда подавлена в их компании. Видимся очень часто – они активно помогают нам с детьми, – но после этой помощи я всегда эмоционально вымотана. Все обострилось у нас именно после рождения детей: они критикуют любое мое решение, навязывают свое мнение…
– Минимум, с которого стоит начать, – перестать просить родителей сидеть с вашими детьми. Уходите с работы, нанимайте няню, берите детей с собой в офис – что угодно. Пока родители сидят с внуками, они будут диктовать вам свои условия: как говорится, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Чувствуете себя вымотанной после помощи родителей – ну так не обращайтесь за ней.
…
– Мне 40 лет, я взрослый мужчина, а мама слишком сильно меня любит и до сих пор относится ко мне как к 10-летнему ребенку. Назойливо задает какие-то вопросы, когда прихожу в гости, без остановки предлагает то одно, то другое, то третье («А вот это будешь? А это? Ну, может, хотя бы компот?»), и я иногда просто взрываюсь. Еще ощущение, что она постоянно лезет ко мне в душу, словно ей кажется, что у меня что-то не так и не то. Как общаться с ней нормально, без нервов?
– Вам нужно с мамой поговорить – максимально спокойно, вежливо и конкретно. Детально объясните ей, что именно вам не нравится в нынешнем общении. Объясните, что ваше «нет» – значит «нет», причем касаться оно может и компота, и вашего нежелания говорить на определенную тему. Если понимаете, что в таком разговоре начнете теряться и психовать, заранее выпишите все пункты.
Поначалу мама, скорее всего, обидится: согласитесь, неприятно, когда ты сорок лет вел себя с человеком определенным образом, а тут вдруг такие новости. Но в результате вы постепенно получите то, к чему стремитесь: чтобы мама начала с вами считаться и говорить так, как вам комфортно и удобно.
КАКИМИ В ИДЕАЛЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ
1. Нейтральными или дистантными
