Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский

Второе: знаете, откуда у вас чувство вины? Оно вам просто присуще, и мама тут ни при чем. Мама – просто триггер, на который это чувство срабатывает. На месте мамы могли бы быть дядя, собака, волнистый попугайчик или коллеги.

Можете ли вы сожалеть и грустить о том, что мама не рядом, что вы с ней живете в разных странах? Безусловно, да: испытывать все эти эмоции абсолютно нормально. Но чувство вины тут неуместно – по той причине, что у вашей мамы был выбор и она этот выбор сделала. Постарайтесь уважать ее решение.

…

– Когда мне было три года, родители отвезли меня к бабушке. Я их практически не видела – так, время от времени, наездами. Сейчас мне уже тридцать, и я им вдруг понадобилась: они вышли на пенсию, потребовалась моя помощь, начали мне звонить. А я вообще не знаю этих людей! Они мне совершенно чужие, я понятия не имею, как с ними общаться, как им помогать – да и не хочу этого делать. Но, наверное, надо: все-таки это родители, у и меня есть какие-то моральные обязательства перед ними. Но не могу и не хочу. Как мне поступить?

– Предлагаю вам обратиться к моим шести правилам – в них все четко прописано. Так, согласно второму, вы не делаете то, чего делать не хотите. Вы говорите: не хочу помогать маме с папой – и не помогаете.

Почему вы не можете так легко отмахнуться от этих неприятных вам обязанностей? Потому что, когда родители умрут, у вас может развиться чувство вины: мол, вы им не помогли, и из-за этого их не стало. Но это не так.

Вами движет страх этого потенциального чувства вины, а лично я категорически против того, чтобы совершать какие бы то ни было действия из страха. Страх не может и не должен в нормальной ситуации быть движущей силой, причиной, мотивацией того, что вы делаете.

Постарайтесь сначала разобраться с этим деструктивным чувством, а уже потом принимать решения и действовать. Возможно, вы все-таки начнете помогать этим чужим для вас людям, но будете делать это из жалости, из сострадания, а не из страха. А это уже совсем другое дело.

…

– Моя мама живет одна: отец ушел, когда мне было семь. Если я матери не помогаю, возникает чувство вины, а она его еще и подпитывает своим поведением, обижается, если не выполняю ее просьбы. Как избавиться от чувства долга? Я ведь не должна помогать ей по первому зову?

– Вы и по второму зову помогать не должны. Не хотите помогать маме – не помогайте. Обижаться на вас – ее право, но я догадываюсь, что есть причины того, почему у вас с ней именно такие отношения. На ровном месте подобные ситуации обычно не возникают: если бы у вас с мамой были теплые близкие отношения, если бы в вашем детстве она вас поддерживала, то, скорее всего, вы бы сейчас обо всем этом не рассказывали. Так что поступайте так, как хотите, без оглядки на «должна».

…

– Недавно похоронила маму и бабушку. Испытываю чувство вины за то, что мало с ними общалась и с мамой часто были конфликты. Мучает совесть. Как прекратить винить себя за то, что не дала им все при жизни?

– Поймите главное: если бы ваши мама и бабушка были сейчас живы, вы бы поступали точно так же, как и раньше. Это вы сейчас, после их смерти, решили, что были неправы, «недодавали» им внимания, не так с ними общались, а при их жизни вы давали им столько, сколько могли. У вас была – и есть – своя жизнь и своя потребность в общении с родней. Иначе быть просто не могло. Перестаньте терзаться чувством вины, чтобы не испортить себе жизнь.

…

– Нужно ли брать на себя ответственность за лечение родителей от алкоголизма? Если человек не просит помощи, нужно ли настаивать? И если уговаривать не стоит, то как отпустить ответственность за болезнь близкого? Чувство долга не дает покоя.

– Брать на себя ответственность за родителей не надо, но один раз вы можете предложить им свою помощь. Текст примерно такой: «Дорогие родители, я думаю, что вы больны, у вас зависимость от алкоголя. К счастью, эта проблема решается, алкоголизм лечится. Если вы хотите от своей зависимости избавиться, я обязательно вас поддержу и помогу, чем смогу». И на этом все.

Не надо лечить их принудительно, не надо искать им врачей, если они вас об этом не просят. При этом вы можете регулировать свое общение с ними, если их алкоголизм как-то на нем сказывается: например, если они становятся агрессивными или вам просто неприятно общаться с пьяными людьми. Лечиться или нет – их выбор, а ваш выбор – общаться с ними или не общаться, если вам это некомфортно.

…

– Я заметила, что, когда у меня дела начинают идти хорошо, родителей это очень расстраивает. Каждый раз, когда я куда-то уезжаю и прямым текстом говорю, что очень счастлива, у отца по телефону загробный голос, как будто я умерла. А мать постоянно спрашивает, когда я вернусь, заставляет меня чувствовать, что я их бросаю. В голове всегда голос отца: «Кому ты кроме мамы с папой нужна?», «Бросишь нас и никогда не вернешься». Один раз отец даже пошутил, что напишет заявление в полицию, чтобы меня не выпускали за границу. Чувствую сильную привязанность, но также глубочайшую вину, когда куда-то уезжаю. Как перестать винить себя?

– Вообще хочу сказать, что странное у вас какое-то «распределение вины»: это ваши родители должны ее испытывать, а не вы. Ваши мама с папой, похоже, по жизни страдальцы, поэтому ваша радостная и счастливая жизнь им непонятна и просто пугает. Я, кстати, еще не встречал родителей, которых пугал бы сам факт того, что их дети счастливы.

Предположу следующее: ваши мама с папой боятся того, что вы можете их бросить. Типа, если вам будет плохо, вы можете прибежать к ним за поддержкой (даже если вы на самом деле ни разу так не делали), а вот если вам хорошо, то на фиг они вам не нужны. Такая вот странная и ущербная логика у ваших родителей.

Что вам со всем этим делать? Поговорить с ними, но только один раз. Сказать, например: «Дорогие родители, я вас очень люблю. И то, что я счастлива и куда-то езжу, вовсе не означает, что я вас брошу. Делать этого я не собираюсь. И то, что мне хорошо, тоже не означает, что вы мне не нужны, так что зря вы так расстраиваетесь. Но если вы будете и дальше так себя вести, то, даже если мне будет плохо, общаться с вами я не смогу. Я ваш ребенок, и вы должны меня поддерживать, а вы вместо этого тянете меня вниз и топите. Пожалуйста, не надо этого делать, если хотите нормально общаться».

А от чувства вины вам надо избавляться прямо сейчас. Вы точно ни в чем не виноваты, да и ваши папа с мамой, в сущности, тоже – они по-другому жизнь себе не представляют, не могут, не умеют иначе. Но их психика – это их проблема, а вам надо заняться собой.

…

– Как быть в такой ситуации: мама просит меня что-то сделать – например спилить ветку на участке, причем обязательно именно сейчас, – а мне этого делать не хочется от слова «совсем» и, например, надо срочно уезжать? Но я точно знаю, что она тогда полезет на лестницу, а ей уже восьмой десяток, и будет пилить эту ветку сама. Уже было несколько падений. Боюсь, что мама может упасть, сломать себе шейку бедра или еще что-нибудь и остаться лежачей. Знаю, что она очень упертая, поэтому, как правило, делаю все по первой же ее просьбе, потому что опасаюсь, что потом будет только хуже. Правильно ли я поступаю и как можно изменить эту ситуацию?

– Вы поступаете в корне неправильно. Ничего делать вопреки собственному желанию не нужно. Можно нанять специально обученных людей, которые будут срезать ветки вместо вас и вашей мамы. И если