Почему, Лилит? - Алексей Геннадьевич Скворцов

Ильф и Петров махинации «детей лейтенанта Шмидта» в своих произведениях разоблачили, то не выгорит у Мишки ничего. А там, Бог его знает, куда кривая выведет: либо грудь в крестах, либо голова в кустах. Впрочем, как и все в нашей нелегкой жизни в России.

МНС* – малые народы Севера

рогатка** – здесь крупный рогатый скот, по-русски: коровы.

А. Скворцов © август 2018г.

Как Мишка Прошин олигархом быть захотел.

Великая сила – интернет! Информации там неимоверное количество терабайт. Можно много знаний получить, но и великая помойка всякой разной, как сейчас говорят, фейковой информации. Вот кто хочет, тот то и пишет. А так как за «гнилой базар» спросу нет, то и «лепят горбатого». Подумаешь оборотка – насрут в комментах, так некоторые специально «фуфло толкают», чтобы хайп свой словить. Потому к информации в интернете нужно относиться с некоторой долей скептицизма, а иногда и на шестнадцать делить.

Так про то юзеры с опытом знают. А вот откуда это может узнать мужик деревенский, который планшет сыну для школы купил? Как же! школа в Дальнем Куте теперь тоже информационные технологии использует: вместо книжек заставили родителей планшеты детям купить. Вроде бы выдавать планшеты должны были, и деньги на то государственные, якобы, выделили. Да только здесь вам не там. Это там, где всяких разных надзорных органов много, там еще может быть и выдали, если родители коллективную жалобу генеральному прокурору и Президенту написали. А здесь попробуй пожалуйся – в миг с работы пнут. Так что у трудяг выбор по нынешней власти небольшой: либо жалуйся и сиди дома, или в Москву гастарбайтером за те же деньги уезжай; либо работай и помалкивай. Ой! Извините, что-то загнался я не в ту степь.

Так вот, пока сын спит, Мишка интернет изучает. Как изучает? Так новости всякие разные читает. И вот, однажды, дремал уже, прочитал он гневные крики политических оппонентов власти, что те закон издали, дабы олигархи наши: Дерипаски, Абрамовичи и другие разные, от налогов освобождаются, типа они от будущих санкций изуверских и так пострадают. А во власти что не люди сидят? Не понимают что ли, что люди страдать будут? Вот и сделали им послабление. Что же, и так много денег от санкций потеряют, а тут еще правительство с налогами. Нехорошо это, не по-людски. Не американцы, чай, понимание и сострадание имеем. Опять же, свои они, олигархи эти, не чужие, чай!

И все! Сон от Мишки улетел напрочь. Всю ночь Мишка не спал, думу думал. Наутро пошел на работу отгул взял, да прямиком в сельсовет к главе.

– Здорово, Михалыч! – Мишка культурный человек, в государственной организации работает, – как дела?

– Чего тебе, Мишка Прошин, надо опять? – и это вам вместо здравствуйте. Сразу видно, что чиновник, никакого культурного с людьми обращения.

– Так это, справка мне нужна, Михалыч.

– Опять?! Тебе же черным по-русски в ответе написали, что представителями малых народов севера признаются только граждане РФ, живущие на тех территориях.

– Не, Михалыч, понял я, что тут фиг что докажешь. Мне другая справка для налоговой нужна, что я – олигарх!

– Кто?!!!

– Олигарх, Михалыч, олигарх!

– Ты что, Мишка, головой сильно стукнулся? У нас вон даже Мартирасяна, владельца магазина и шинка, олигархом назвать нельзя. Стой, а почему в налоговую-то.

– Ну, ты, Михалыч, темнота. Вот, смотри что в интернете пишут: освободил Путин олигархов от налогов. А я чем хуже? Тем что у меня денег меньше? Мне эти деньги не лишние! Две тысячи каждый месяц! Да я на эти деньги хоть раз в месяц мяса купить смогу. А то вон, Егорка, сынок мой, совсем в вегетарианца превратился. Макароны, да картошка. А я в интернете читал, что человеку мясо и молоко еще нужно, чтобы туберкулезом не заболеть. Так что, Михалыч, как хочешь, а справку мне выдай, что я – олигарх. Они от моих двух тысяч в месяц богаче не станут, а мне все полегче жить будет.

– Пиши, Мишка, заявление на выдачу справки. Как писать уже знаешь, – Михалыч вздохнул, отвернулся к окну и прошептал про себя, – вот же сука!

То, что Мишке справку не выпишут, Михалыч знал и так, тут к бабке ходить не надо. Только как это вот так получается? Ась? И спросить-то не у кого. Ибо если начнешь спрашивать, то читай второй абзац сверху.

А. Скворцов © ноябрь 2018г.

Новогодняя сказка для взрослых. 18+

Кто не верит в Дед Мороза

И не пьет на праздник водку,

Тот, конечно, не узнает,

Что бывает в жизни счастье…

Vik Starr

Все от первого до последнего слова в этом рассказе выдумка, рожденная автором в творческом угаре, который автор испытал после прочтения «Советов по разным поводам» гениального пародиста Вика Старра, за что ему огромное спасибо. А то я уже был в творческом кризисе. Это у меня девяносто девятый опус. Вот до сотни дойду и брошу, наверное. Особое спасибо хочется сказать всем, кто эту билеберду прочтет до конца, и у него после прочтения все будет нормально с психикой. Здоровые и психически устойчивые люди сейчас как никто нужны нашему государству.

«Дим-о-о-он!!!»

Узнали, да? Ну, как же, известный же фильм. Пока вы вспоминаете из какого фильма данная фраза, я еще поору: «Дим-о-о-он!!!». Ну, «Черный бумер» же. Я, конечно же, не смотрю этот фильм сейчас, и мы с приятелем не играем в «Черный бумер»! Я, конечно, Леха, но не «Рама», у меня другая погремуха! Какая? Не скажу.

Однако, куда Димон запропастился! «Дим-о-о-он!!!»

Вот же, блин, засада! «Дим-о-о-он!!!».

Дом небольшой всего сто квадратов. «Дим-о-о-он!!!». Был бы дома – услышал! «Дим-о-о-он!!!». Куда же ты, брателла спрятался. Так. Вчера провожали старый год, сегодня встречали Новый. Опа! Не сегодня! Вчера! Часы упорно показывали второе января! Ладно, разберусь с этим потом. Друга сначала найду. «Дим-о-о-он!!!». Мертвый бы проснулся! Но, таки и тела в доме нет! Уф! Это уже хорошо! Ладно, выхожу во двор. «Дим-о-о-он!!!»

– Здесь он!

Кто это сказал?

– Дим-о-о-он!!!

– Я тебе русским языком говорю: «Здесь он!»

– Бобик, да ты никак разговариваешь?!

И тут из будки Бобика появляется… голова Димона.

Фу, блин, я уже думал, что у меня глюки. Ага, белочка прискакала, и со мной мой пес начал разговаривать. Слава Богу! Нет! Это голова Димона вещает.

– Ну, ты, брателла, напугал меня! А что это ты в гости к Бобику зашел?!

– Хрен его знает, как я в конуре у твоего Бобика оказался!

– Димон, Бобик у меня, конечно,