Интеллект, семья и дети. Портрет на фоне свадебной фаты - Ева Весельницкая

Почему же вы думаете, что в возрасте личности, когда самоутверждение, конкуренция, умение разделить ситуацию на сферу интересов и сферу отношений является главным, вам позволено выключить все ваши знания, уничтожить себя и превратиться в девушку периода индивидуальности, когда не идет речи об интеллекте, о личности, образованности, а предъявляется только одно требование: избыточная энергия живого?

Вы в другом месте, в другом периоде. Если вы хотите встретить Бога, то ходите туда, где он бывает. Если вы хотите познакомиться с президентом Соединенных Штатов, то надо гулять возле Белого Дома. Если вы хотите встретить мужчину, для которого понятие «самостоятельная, умная и сильная женщина» — это органическое свойство человека, нужно бывать в тех местах, где находятся такие же самостоятельные, самодостаточные и интеллектуальные мужчины, как вы. Ничего тут с этим не поделаешь.

А если вы смотрите на другие семьи, которые создавались в период индивидуальности, скажем, и из этого выросли, объединились на других основах, и чувствуете растерянность, используйте опять же мозг. Вы понимаете, что не сможете быть такой идиоткой, не сможете выстроить отношения на одной биологии, у вас другой ресурс, другой социально-психологический мир, другая включенность. Вспомните еще раз фильм «Москва слезам не верит». Вспомните подругу героини, которая вышла замуж, вместе с мужем работает маляром, смотреть на их прекрасную семью — удовольствие. На патриархальную семью, где сначала отец, потом сын приводят невесту в тот же сад, и муж говорит то же самое, что говорил свекр. Посмотрите, получите удовольствие и поймите, что это прекрасная дорога, но она не ваша. Просто смотреть нужно на себя и помнить простую поговорку: «Своя не минует, на чужой не уедешь».

Итак, основной страх такой женщины — рациональный, и состоит он из двух частей. Первая: кому я нужна такая самодостаточная, сильная, самостоятельная? Вторая: как же я буду уживаться с кем-то, если уже все могу и умею сама и одна?

То есть два вопроса: кому я нужна? Кто нужен мне?

Мне, как автору книг об особенностях женского интеллекта, уже предъявлялись претензии на этот счет. Суть их в том, что если только женщина рискнет себя несколько изменить с позиции права на собственную жизнь, на самоутверждение, если примет допущение, что можно быть одной, самой и жить интересно, осмысленно и счастливо жить, это приведет к увеличению количества одиноких женщин. Потому что таким женщинам не будет нужна семья. Если ей интересно жить одной, она умеет жить одна, если она в этой своей самостоятельной, отдельной жизни находит и радость, и удовольствие, и способ удовлетворения потребности как в эмоциональном контакте, так и в самоутверждении, то зачем такой женщине семья?

Отвечаю: такая женщина не может захотеть быть замужем.

Семья желанная и вынужденная

Вопросы, которые я слышу, подразумевают, что желание выйти замуж, желание жить с кем-то вместе проистекает от беды, от «минуса», от чувства недостаточности, от неполноценности. Женщина хочет замуж в ситуации невозможности ощущать себя полноценной как биологически, так и социально. Женщина должна хотеть выйти замуж, это чуть ли не обязательное условие, чтобы она психологически ощущала, что ее жизнь прошла не зря. Кем бы она при этом ни стала, чего бы она в социуме ни добилась, как бы она ни реализовалась творчески и как бы хорошо она себя ни чувствовала одна.

Тогда получается, что мужчины в этой ситуации брачного базара являются купцами, с тьмой собственных комплексов, многие из них неспособны участвовать в соревнованиях или проиграли и не имеют энергии, чтобы собраться и делать следующий шаг, такие мужчины знают, что у них всегда есть отдушина. В ситуации большего количества в обществе женщин и страдательного залога женщин на тему того, что незамужняя женщина, невостребованная мужчиной, — это существо убогое, мужчины всегда знают, что есть место, где они компенсируют все свои недостатки. Надо просто выбрать ту, которую еще никто не выбрал. Сделать женщине счастье…

Поэтому мужчины могут позволить себе то поведение, которое и позволяют. А женщины убеждены в том, что любое существо мужского пола, обратившее на них внимание, их осчастливило, потому что иначе им было бы еще хуже, и тоже позволяют им так себя вести.

Вы видите расклад?

«Ты, несчастная, кому ты без меня была бы нужна?»

«Он, конечно, так себе, но хоть плохонький, да мой».

С такой позиции женщины самостоятельные, умные, самодостаточные, осознавшие свое право распоряжаться жизнью и не готовые объединиться в союз с человеком, которого не ощущают себе равным — равным не экономически, не социально, а психологически, человечески, культурологически, интеллектуально, — такие женщины действительно будут уже не востребованы на этом рынке.

Отсюда идет страх, диктующий «женское» поведение: не выступай, не умничай, потому что останешься одна. И реальная реакция женщины: простите, но то, что вы мне предлагаете, мне не подходит, я лучше одна, — не воспринимается. Даже страшная статистика семейного насилия в нашей стране, рукоприкладства, психологического надругательства, не перекрывает давления на женщину: ты должна согласиться с тем, что пусть будет, что будет, лишь бы что-то было. Замуж, всем замуж! И не выбирать, бери то, что приплыло.

Я уже возвращалась к давно обнаруженной нами цепочке взаимоотношений мужского и женского, когда говорила о том, что только мужчину, чье направление жизни женщина воспринимает как свое, она может считать «своим» мужчиной. Но есть следующий шаг в цепочке: женщина вправе предоставить или не предоставить пространство, то есть согласиться этот поток течь в этих берегах или не согласиться.

И получается, что самый большой страх — это не страх одиночества. Страхом внешнего одиночества манипулируют, прикрывают другой страх — одиночества внутреннего, на которое жалуется, на которое ссылается большинство замужних женщин. То есть пугают одним, а действительно страшно другое. Жалобы замужних женщин, что их не понимают, не ценят, их пассивная или активная война, их бесконечное желание унизить мужчину, с которым они живут, их недостаточная социальная реализованность — этот недостаток ощущения себя живущей. От него не избавиться никаким замужеством. А реализованных женщин пугают страхом внешним — будешь одна. Одна, но будет. Вот что важно.

Два страха, внутренний и внешний, опять все запутали, потому что многим из нас недосуг разобраться в себе и в том, что на нас влияет.

Давайте посмотрим на двух женщин. Одна чувствует себя бесконечно одинокой в квартире, где кроме нее еще живет человек, который называется ее мужем и, очень часто, отцом ее детей. Не уважая этого человека, но не умея и не желая, а может быть, очень часто не зная, как исправить эту ситуацию, оставаясь до седых волос на детской позиции «дай», такие женщины ищут объяснения своих несчастий, своей неудавшейся жизни, своей внутренней боли во внешних обстоятельствах. И первая причина — не тот муж, не ту половинку выбрала.

И мне кажется, как бы сурово это ни звучало, что страшилки, которые рассказывают такие жены женщинам, рискнувшим не поспешить с замужеством, — это месть. Месть и зависть.

Очень легко пугать женщину: «Вот ты приходишь домой, у тебя там никого нет». Но часто это произносит женщина, которая только что жаловалась: домой идти не хочется, неизвестно, какой он придет, непонятно, что там сейчас будет. Ведь она заранее знает, что там какие-нибудь друзья-приятели, или ей придется его по всему району искать, или он будет здесь, уткнувшийся в телевизор, не оборачиваясь, требующий чего-то, что он привык требовать. А она за всю жизнь не сумела отстоять себя, свою жизнь, и они все равно будут жить так, как они жили. Тут уже не социальное давление, а чисто женская, природная месть. Обида за свою преданную мечту и за свое ободранное и испачканное белое свадебное платье, которым она так гордилась в тот день. И свободную, сильную подругу ей больше нечем пугать, кроме как формальным внешним одиночеством. Очень трудно признать факт, что то, что ты считал победой, оказалось поражением.

Но это оказалось поражением, потому что пресловутое белое платье и было финальным аккордом ее мечты. И он не оказался сказочной половинкой, соединение с которой в автоматическом режиме привело женщину к абсолютно счастливому, в смысле — без сучка и задоринки — взаимодействию. Не привело. И не нашлось никого, кто помог бы это взаимодействие наладить или, на крайний случай, развинтить ситуацию, чтобы женщина увидела свою самодостаточность.

Так и пугают женщины друг друга одиночеством.

Общество, манипулирующее внешним, пугает внешним одиночеством. Ему одиночки невыгодны: если человек может жить один и ему так хорошо, это опасно, он может задуматься, что мы не так уж и важны, наше Мы не так уж всесильно.