Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут! - Эдуард Мхом
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– С каких пор у Санты есть олень Топотун?
– Ты меня не понял.
– А толку, если ты оленей не помнишь?
* * *– Значит, решил помочь? Потому что докторша не поверила?
– Знаешь другой способ доказать, что она – идиотка? Слушаю.
* * *– Это Николь. Живёт у мамы, потому что безработная. А мама меня ненавидит. Не приезжает, не отвечает на звонки.
– Так бывает, когда девочке двенадцать.
* * *– Док! Чего изволишь? Неделя скидок на тосты с сыром. Есть новые журнальчики.
– Мне бы чего-то… повикодинистей.
* * *– Это не волчанка.
– Это хорошо?
– А по ощущениям?
* * *Хватит. Я слушаю твои лёгкие, а не нытьё.
* * *– Вы мне доверяете?
– А разве не стоит?
– Вы совсем в людях не разбираетесь. Тут не ясли.
– Людей понять трудно, и люди меняются.
– Почти ошиблись с первым и совсем мимо со вторым.
* * *– Почему вас посадили? У вас не было приводов, никто не пострадал.
– Адвокат паршивый.
* * *– Хаус, открой дверь! Это прямой приказ!
– Прямой приказ? Восемь месяцев только это и слышу.
* * *– У меня же дар. Когда выпьешь, сразу будет приступ. Если я прав.
– Это не один месяц карцера. Оно того стоит?
– Если ошибусь – не стоит.
* * *– Я могу отказаться от встречи. Передай главврачу, что я не хочу её видеть.
– Он знал, что ты так ответишь.
– Он? Теперь главврачами только засранцев ставят?
* * *– Я могу тебя вытащить.
– Куда же ты напильник засунул?
* * *Я, конечно, понимаю и почти ценю твоё стремление быть главврачом. И тебя даже назначили. Но сам подумай – это смешно.
* * *Тюрьма! Простите. Озвучил мысли окружающих. Я из тюрьмы. Столько воды утекло, но вам любопытно. Меня не насиловали. Не в прямом смысле. То есть, почти, но не совсем. Ну вот. Теперь можно об этом не думать.
* * *– Мертвецы не писают. Анализ ищет продукты в моче. Кокс остался в лёгких. Это объясняет аварию. Идиоты.
– Начнём лечение.
– Отличная мысль. Вдруг вы ошиблись? Вы – то есть, я. Тогда лечение прожжёт дыры в лёгких.
* * *Я бы сказал "идиоты", но вы, кажется, перестали улавливать смысл слова.
* * *– Я был неправ. Я отсидел. Я всё искупил.
– Прямо родился заново.
– Я признал, что был неправ. Но не изменился. Нет. И ты тоже.
* * *– Я же сказал. Мой сын не нюхал кокаин.
– Наркоманы любят врать. Вы уж мне поверьте.
* * *– Тебе можно в больницу и домой. Тебе же объясняли.
– Дом паренька был по пути домой. Если дважды заблудиться.
* * *– Я прошла собеседование в Чикаго вчера. Они довольны.
– Ставлю на рабдомиосаркому. В Чикаго отличный курс, а ты тупая. Убежать из дома – давняя традиция, но ты же не от родителей сбегаешь. Ты делаешь это ради них. Это оскорбляет всех молодых проституток.
* * *Пора повзрослеть и сознаться.
* * *– Моя пациентка долго не протянет.
– Мне-то что? Команда проверяет диагноз.
– Я всё могу понять. Первый день на работе…
– Вот видишь? Сострадание. Вспомни былые времена. Я ещё подарил тебе колье, которое ты бросил в океан. Как же так можно?
* * *Ты сказал просить разрешения. Это чтобы ты мог мне отказать?
* * *– У тебя безлимит СМСок. Пока родители не узнают, ты не оценишь силу своего удара. Это твоё четвёртое февраля. День независимости Шри-Ланки.
– Я сказала, что я кореяно-филлипинка.
– А я дал понять, что не слушал, своими действиями.
* * *– Войдите.
– Это же туалет.
– Так вот почему стул с дыркой. Как я соскучился по дверям. И освежителю воздуха. А теперь уйди. Я жду анализы.
* * *– Значит всё-таки инфекция. Свежим фруктом в тюрьме называли курицу.
– Почему вы не волнуетесь? Время на исходе.
– А-а-а, она умирает! Выяснила, что с ней, пока я кричал?
* * *– Вы и с той командой говорили метафорами или просто меня тупой считаете?
– Нет, они тоже были тупые.
* * *– Почему вы решили постричься?
– Если стричься дома – придётся убираться.
* * *– В приёмном ничего не нашли, и я решил осмотреть его бумажник.
– Он богатый? Поэтому мы его лечим?
– Нет, мы его лечим, потому что неясно, что с ним. А ещё он богатый.
* * *– Новенькая, свеженькая – знакомьтесь.
– Вы позвали на чашку кофе.
– Когда зовут на кофе, намекают на что-то бОльшее. Погоди. Ты намекала на секс? Закрой за собой жалюзи.
* * *Не верю, что такая добрая душа не готова работать бескорыстно. Разливать котят, кастрировать суп.
* * *– Это простодушно, и это диагноз. Хочешь перемен? Иди в политику. Он вывернул карманы, а что изменилось?
– Точно. Спидозные детишки – сущее вымогательство.
* * *– Ты что затеял?
– Меня оскорбляет ваш цинизм.
– Ты заслужил.
– Потому и оскорбляет. Главврач должен относиться ко всем сотрудникам одинаково.
Тогда я ещё месяц смогу делать что вздумается.
* * *– Странно, что ты не заехал. Ты же не терпишь отказов и никогда не сдаёшься.
Наверное, браслет на ноге?
– Виновен по всем пунктам. В прямом смысле.
* * *Потрясающе. Есть что лечить. Есть за что нас чрезмерно материально благодарить.
* * *Загнанное сердце – диагноз, щедрое сердце – идиотизм.
* * *Я слышал, что бывают добрые люди. Пытаюсь это осознать.
* * *– Обалдеть. Эгоистичный бывший зэк поплакался вам две минуты. Это был третий этап моего плана. И вы даёте мне миллион долларов? Сразу к семнадцатому этапу.
– А что плохого?
– С моралью у меня не лады. Гипотетическая ситуация. Нимфоманка предлагает мне минет. Надо отказать? Не отвечай. Откажу – обоим плохо. Соглашусь – обоим хорошо.
* * *Родители тебя не любили и ты хочешь показать превосходство. Или баловали, и ты хочешь показать скромность. Или с жиру бесишься. Я за последнее.
* * *– Знаешь, я однажды побила того, кто меня бесил.
– Санта-Клауса?
* * *Психические больные могут следовать логике. А здоровые – её игнорировать.
* * *– Хочешь дать понять, что ты здесь спасаешь жизни. Это замечательно. Я горжусь, что помогала тебе. Но теперь… я хочу быть счастлива.
– Да, в Греции все так счастливы.
* * *Либо ты не уверена в себе и хочешь иметь преимущество, либо такая высокомерная, что любая услуга тебя оскорбляет. Или это семейное. Иммигрантская гордыня. Я за последнее.
* * *Доктор Форман, может, вы нас выручите? Я вот думаю, поставить объявление "Я же говорил" в медицинском вестнике или по-старинке раскрасить вашу машину?
* * *Мои люди должны уметь врать. Либо ты даришь ей подарки, чтобы понравиться – тогда ты мне не нравишься. Либо ты издеваешься над ней. В этом случае приглашаю в мой закрытый клуб.
* * *Последняя услуга. Обещаю, потом оставлю тебя в покое. Или я вру. Короче, всё интереснее чем то, что ты делаешь.
* * *– Так что скажешь? Ты теперь в команде? Насовсем?
– Не знаю.
– А то я думал футболки заказать.
* * *– Вы любите семью, хотите их вернуть. Ваш альтруизм всегда был симптомом.
– Не всегда. Я продолжу.
– Отдавать? Сколько? Чтобы детям хватило?
– Нет.
– Но им деньги нужнее, чем туберкулезникам или слепым из Индонезии. Или диагностам с золотым сердцем.
* * *Я могу работать с теми, кому некуда податься. С теми, кто хочет что-то доказать. С теми, кому нравятся сложные случаи. Но не могу работать с тем, кто делает это из чувства стыда.
* * *– Тебя точно уволят.
– Что? Он же извиняется!
– Что? Потому что тут так написано? Он сожалеет, что кто-то – то есть, ты – ударила его без повода.
