Жизнь и смерть Жанны - Diurdana

Одиночество меня не тяготило. Никто не лез в мою душу, не задавал вопросов. Не делился лишними, не касающимися меня проблемами. В детстве я придумывала себе друзей. Воображение уносило меня далеко от реальной жизни.

Взрослея, я поняла, что многие мои мечты никогда не сбудутся и навсегда останутся мечтами. А мне так хотелось вырваться из этого серого города и изменить свою скучную и монотонную жизнь. Часто я стояла у окна и смотрела на кирпичные дома, окружающие наш тихий двор, на спешащих куда-то людей и понимала, что мне не место здесь. Я не хочу здесь находиться, и тогда я опять начинала фантазировать. Ложилась на кровать и, закрыв глаза, представляла, что попала в совсем другую реальность. От этого занятия меня обычно отвлекала бабушка. Она спрашивала, чем я занимаюсь по ночам (неужели смотрю телевизор до поздней ночи, после того как она ложится спать?), если постоянно дремлю в постели днем. Тогда меня это раздражало, а теперь я бы все отдала, чтобы опять услышать ее голос.

Все изменилось, когда в моей жизни появился Миша. Мне тогда было лет четырнадцать или около пятнадцати. В тот осенний день я сидела в парке на качелях и, откинув голову назад, смотрела в голубое небо, думая как всегда о чем-то своем. Неожиданно рядом раздался тихий голос.

- Привет. – Я опустила голову, рядом стоял незнакомый парень. Я видела его и раньше, вот только не помнила, где. Он был высоким и выглядел старше меня. Почему-то я не испугалась, встретив его в пустом безлюдном парке. Было в нем что-то знакомое. Что-то, вызывающее доверие. Я улыбнулась и ответила: «Привет!»

Мы разговорились. У нас нашлось много общих тем для разговора. Он тоже приходил в парк, когда хотел остаться один и подумать о своей жизни.

Неожиданно прозвучавший звонок вырвал меня из плена моих мыслей. Я покидала в сумку не пригодившиеся мне сегодня тетради и ручку. Встала и уже собиралась пойти домой, когда Рита окрикнула меня.

- Жанна! Подожди меня на крыльце, ладно? Нужно поговорить.

Я кивнула и пошла на улицу. Светило солнце. Конец мая. Скоро начнутся экзамены, а я опять не могу себя заставить сесть за учебники. Интересно, помогут ли мне на этот раз Риткины шпаргалки, или понадеяться на лояльность преподавателей? Учеба, если честно, никогда меня не привлекала. Я учусь только потому, что моя бабушка так хотела. В память о ней…. Может быть и так.

Двери открылись, и на крыльцо вышла Рита.

- Рит, давай говори, что там у тебя, мне идти нужно.

- Тебе постоянно нужно куда-то идти. Очень интересно, чем же ты таким каждый день занимаешься, что не хватает времени пообщаться с подругой?

- Тебе это будет не интересно.

- Жанна, я, вообще-то, вот о чем хотела с тобой поговорить. После экзаменов мы с ребятами, как всегда, собирались отметить начало каникул. Хотели собраться у меня дома…. Ты придешь?

- Скорее всего – нет.

- Жан, ты никогда никуда с нами не ходишь. Если ты не заметила, наша группа самая дружная на потоке. И у нас существует традиция с первого курса. Мы всегда собираемся перед летними каникулами. Я тебя прошу, приходи. Соберутся почти все наши, может еще пара моих знакомых…. Будет весело.

- Приду. Все, я побежала.

- Пока. Позже обо всем поговорим, да?

- Конечно. Пока.

Вернувшись домой, я прошла в свою комнату и легла на кровать. В квартире было тихо. Я никогда не страдала от того, что кроме Мишки у меня не было настоящих друзей. Но я до сих пор не могла смириться со смертью моей бабушки. Когда ее не стало, я почувствовала, что на самом деле означает одиночество. Когда Миши не было рядом, я была совсем одна.

Когда мою мать лишили родительских прав, я была слишком мала, чтоб что-то понять. Бабушка забрала меня из детского дома. Она согрела меня и дала мне столько любви, сколько не всякая мама может дать своему ребенку. Но, все равно, я скучала по ней. И часто представляла, как мама однажды войдет в дверь нашей квартиры и останется с нами навсегда. И будет любить меня, а я буду любить ее.

Немного повзрослев, я поняла, что мать никогда не вернется. Никогда. А потом и бабушки не стало. Наверное, я никогда не смирюсь с ее смертью.

Прошло уже три года, а для меня те горестные воспоминания все еще так свежи, словно все случилось совсем недавно.

Если бы не Мишкина поддержка тогда, я точно сошла бы с ума. Но он был рядом. Как всегда. Держал меня за руку, гладил по волосам и говорил, что мы справимся. Что я должна теперь быть сильной. Я теперь самостоятельная и должна быть ответственной. Он еще много чего мне тогда говорил. Я уже и не помню, что именно. Я просто чувствовала, что не одна. Что он здесь, рядом со мной.

Да, я многим ему обязана, и он навсегда останется для меня самым близким человеком на свете.

Сейчас я чувствую, что очень устала, и мне нужен отдых. Скоро, после экзаменов, я, наконец, смогу отдохнуть и ни о чем не думать. Пережить бы только этот Риткин праздник.

Нужно позвать с собой Мишку. Он скоро должен приехать. С ним мне всегда спокойно и хорошо. О чем я буду разговаривать с одногруппниками, с которыми никогда не общалась вне институтских стен? Или с Ритиными друзьями, с которыми даже не была знакома? Как же просто было с Мишкой! С ним можно поговорить обо всем. У нас не было запретных тем.

К тому же он такой большой и сильный, если он будет рядом, никто не посмеет меня обидеть.

Но Мишка не пойдет. Он никогда не любил подобные сборища. Это я точно знаю. Опять оправдается тем, что слишком занят.

Придется пойти одной. Буду делать вид, что мне безумно весело среди подвыпивших одногруппников. Кто знает, может мне и правда понравится.

В конце концов, почему нет? Один потерянный вечер ничего не значит.

Приняв решение, я снова подумала о своем лучшем друге.

После нашего знакомства в парке, мы с ним почти не расставались. Вместе нам было интересно, мы никогда не скучали вдвоем. С посторонними Миша обычно был замкнут и держался отстраненно. Меня всегда это немного удивляло. Со мной он был совсем другим. Мы могли часами болтать обо всем на свете. Делиться нашими планами на будущее.

Когда я поступила в институт, мы уже не могли общаться так часто, как раньше, учеба отнимала много времени. А Миша учился в другом городе. И теперь приезжал ко мне в гости. Я ужасно скучала по нему и всегда с нетерпением ждала его возвращения.

Глава 2

Я росла необщительной и замкнутой, но не потому, что была «букой», а потому, что была очень застенчивой и неуверенной в себе. Разговаривая с людьми, я все время сомневалась, а интересно ли им то, что я говорю, или они притворяются из вежливости; интересно ли другим детям играть со мной, или они позвали меня только потому, что я « бедная, брошенная на бабушку малышка без матери», как говорили им родители. Я предпочитала играть одной, чем быть принятой в игру из жалости. По крайней мере, в компании самой себя мне никогда не было скучно.

В школе настоящих друзей я так и не завела, я общалась со всеми понемножку, но предпочитала держаться в стороне и от таких же одиночек как я, и от сложившихся компаний. Вердикт школьного психолога: «Неконтактный ребенок». Согласна. Если быть «контактным» ребенком означает бегать по коридорам, орать, глупо хихикать с девчонками и даже драться, я согласна быть неконтактной… Учиться я совсем не любила, особенно мне не нравилась история. Ну, какая разница, кто и что сделал несколько сотен лет назад? Важно ли, какой полководец выиграл древнюю битву, если больше половины его войска погибло? Русский язык, география, физика, биология тоже не вызывали никаких теплых чувств. На этих уроках я откровенно скучала. Только математика мне нравилась. Мне всегда казалось, что в цифрах есть какая-то магия, что-то загадочное и непостижимое.

Моей подругой в какой-то мере всегда была бабушка. Она поддерживала меня и была всегда готова выслушать. Она понимала мою тоску по маме, и если я просила, рассказывала мне забавные истории из ее детства. Лет до 9 я еще верила, что мама вернется к нам, что сейчас она не может, но потом она обязательно будет со мной. Потом я обижалась, что она так и не появилась. Лет с 11 я ее ненавидела, а в 16 мне стало все равно.

Я взрослела, а друзья у меня так и не появились. Бабушке поначалу это даже нравилось - не пропадаю до ночи на улице, не свяжусь с плохой компанией. Потом она стала волноваться, я видела, что ее беспокоит мое одиночество. На все ее вопросы я отвечала: «Все хорошо».

Хорошо…. Что на самом деле означает это слово? Не плохо, но и не прекрасно. Просто хорошо. Даже если тебе плохо и совсем не хочется жить, всегда можно ответить любопытным: «все хорошо», и правдоподобно улыбнуться.

Равнодушных вполне удовлетворит такой ответ. Равнодушных, посторонних, чужих мне людей, да. Но только не мою заботливую бабушку. Она стала часто наблюдать за мной. Интересовалась, есть ли у меня в школе подруги. Подруг у меня не было. Она спрашивала почему. Мне не нужны подруги. Снова – почему? Я не знала почему.