Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за… - Джоан Прайс

К сожалению, иногда один из партнеров не желает прибегать к консультированию. Может быть, он (или она) не считает, что вообще существует какая-то проблема; или не хочет раскачивать лодку, выказывая свои истинные чувства и критические отзывы; или думает, что консультант примет сторону другого. Надеюсь, этот раздел даст вам инструменты, которые нужны для того, чтобы переубедить партнера. Даже если партнер не хочет идти к консультанту, вы можете сделать это сами.

Совет эксперта

Как подойти к партнеру с предложением о супружеском консультировании

Джини Тейлор

Вот несколько советов, которые помогут вам убедить партнера обратиться к консультанту супружеских пар вместе с вами.

● Главное — выбор времени. Планируйте свой серьезный разговор на такое время, когда вы оба отдохнули, никуда не торопитесь, пребываете в хорошем настроении и ощущаете себя близкими людьми. Никто из вас не должен быть под воздействием алкоголя или наркотических веществ, пусть даже самым незначительным.

● Расскажите партнеру, как много для вас значат ваши отношения; отметьте, что существуют проблемы, которыми нужно заняться, и что вы оба нуждаетесь в помощи и руководстве, потому что сами прогресса не совершаете. Объясните, что, когда у одного человека в отношениях есть проблемы, проблемы есть и у отношений в целом.

● Объясните свое желание, чтобы вы вдвоем прошли консультирование для супружеских пар. Выберите специалиста, имеющего лицензию, чтобы пройти сеанс психотерапии.

● Если ваша вторая половина отказывается встретиться с профессионалом, объясните, что это важно для вас. Найдите хорошего специалиста по брачным отношениям и начните работать самостоятельно — над отношениями и над собой. Позднее повторно спросите партнера, не пойдет ли он с вами, сделав это ради вас. У меня бывают клиенты, которые ходят на терапию для пар даже тогда, когда их партнеры отказываются приходить. Они успешно добивались позитивных изменений и усваивали методы для работы над отношениями дома.

Рэнди, 59 лет

Я по-прежнему люблю жену, с которой мы вместе уже 36 лет, но это больше не безусловная любовь, которой, как мне казалось, требует брак. Я сознаю, что соглашался на меньшее, и сожалею, что шел на компромиссы.

У нас ни разу не было секса, пока мы не поженились, хотя иногда мы занимались возбуждающим петтингом, отчего моей невесте было ужасно стыдно, поскольку ее учили, что у «хороших девочек» таких чувств не бывает. После того как мы поженились, я рассчитывал, что моя добрая и понимающая натура поможет ей чувствовать себя комфортно и она станет той сексуальной партнершей, о которой я мечтал. Кончилось тем, что я сделался ее защитником и романтическим возлюбленным, но, несмотря на то что ей кажется, будто она движется семимильными шагами, ее сексуальные потребности весьма примитивны и пресны.

Я был порнографией, а она — романтической комедией. Мне приходилось тормозить себя — я хотел, чтобы она расслабилась. До того как мы поженились, у нее ни разу не было оргазма, она никогда не мастурбировала. Теперь она кончает, когда мы пользуемся вибратором или когда я занимаюсь с ней оральным сексом. Несмотря на то что у нас прочный брак и мы любим друг друга, секс всегда был чем-то таким, что я делаю с ней, а она активно участвует только тогда, когда я прямо прошу ее что-то сделать. Я всегда был так благодарен за то, что она меня любит, что принимал меньше, чем отдавал.

Я не могу больше вызывать эрекцию одной только силой воли. Мне нужно больше стимуляции и разнообразия. Я старею, моя эрекция пока годна к употреблению, но это не та твердая как кремень эрекция, которая нужна мне для энергичного акта. Я понимаю, что оральная стимуляция полутвердого члена сотворила бы чудеса.

Я всегда желал орального секса. Она любит, когда я делаю это с ней, но если я прошу ответить мне взаимностью, она морщится и давится, поместив в рот только самый кончик моего члена. Это сказывается на моей хрупкой эрекции, и в результате мы оба оказываемся расстроены и разочарованы.

Во время психотерапии я обнаружил, насколько был наивен. Терапевт прямо спросил меня, чего я хочу в плане разнообразия и частоты секса. Я сам удивился тому, что выплыло наружу — и насколько освобождающее чувство возникло, когда я смог, наконец, это высказать открыто, без ощущения вины, человеку, который меня не осуждал. Я вырос благодаря психотерапии и больше не чувствую себя таким чертовски виноватым в связи со своими сексуальными желаниями.

Мы с женой начали встречаться с секс-консультантом. Мы определенно продвинулись вперед как пара, и я изумлен тем, что терапевт убедил мою жену раскрыться и обсуждать проблемы секса. В результате у нас возник более близкий контакт, не приводящий к сексу, — что усиливает предвкушение настоящего секса. Она стала более открытой к новому и, похоже, понимает, что для стареющей пары продолжать развиваться и исследовать новое в области секса — это нормально.

Мы еще не взяли барьер. Жена по-прежнему ощущает дискомфорт от большей части игр, которые я предлагаю, но мне стало комфортнее с моими желаниями, а ей терапевт помогает до некоторой степени раскрыться. Я и представить себе не мог, что она станет разговаривать с посторонним человеком о сексе. На самом деле это больше того, на что я надеялся.

Ответ эксперта

Кен Хэслам

Как стареющему мужчине, Рэнди нужно больше стимуляции: визуальной, физической и эмоциональной. Порно, «ручная работа» и оральный секс в исполнении любящей, полной сексуального энтузиазма партнерши — практически обязательные требования.

Когда мы стареем, оргазм перестает быть обязательным требованием для удовлетворительного секса. То же относится и к соитию — шаблон «пенис-в-вагину» (ПВВ) уже не обязателен. Долгие периоды соприкосновения всем телом, генитальных ласк, поцелуев и нежных слов — в сочетании с бесстыдным и привычным применением дилдо, вибраторов, рук, ртов и пальцев — вполне могут вести к удовлетворительному сексу для обоих партнеров, даже если ПВВ (или, если уж на то пошло, оргазм) так и не происходит. Однако непременная составляющая — открытый и честный разговор о том, что работает как возбудитель, а что — нет.

Я нахожу, что мужчины склонны чаще беспокоиться из-за проблем с эрекцией, в то время как женщин больше всего волнует «сердечный» контакт. Обоим партнерам нужно просить того, чего они хотят. Общая близость, общий эротизм, общая уязвимость — вот цели, а вовсе не оргазм.

Мужчины! При подходящей вам партнерше вялый член не имеет значения, равно как и соитие. Женщины! Вам необходимо знать, что ласка для вялого члена очень приятна, даже если она не «срабатывает», — и это не всегда должно вести к «общепринятому» сексу.

Лисс, 57 лет

Мы с мужем состояли в моногамном браке в течение 32 лет. Мы наслаждались насыщенной социальной жизнью, ежедневными прогулками и разговорами, романтическими вылазками, путешествиями и тантрическими семинарами. Но, несмотря на такую насыщенную событиями жизнь, восемь лет назад мы едва не развелись.

Главным источником напряженности было ощущение необходимости поддерживать прежний уровень сексуального желания. На свете нет двух одинаковых мозгов или сердец, поэтому у одного из партнеров всегда более высокий или низкий уровень желания. Временами муж говорил мне, что я неадекватна, если я отказывалась отвечать на его сексуальные авансы. Ему нужно было, чтобы я подтверждала и обосновывала его статус как сексуально желанного мужчины. Чем больше муж на меня наседал, тем меньше я хотела секса.

Поскольку муж часто был инициатором, а я — отказницей, я получала секс тогда, когда я его хотела, и на моих собственных условиях. Пусть он был способен заставить меня чаще заниматься сексом, но не мог заставить хотеть его, а именно этого он больше всего жаждал. Никому не нравится любить безответной любовью. Чем более уязвимым он себя чувствовал, тем больше злился на меня. В этом сценарии я играла столь же разрушительную роль. У меня не было мотивации заниматься сексом по желанию — я делала это, когда чувствовала себя виноватой или боялась, что он меня бросит.

Когда динамика менялась — когда порой я хотела секса больше, чем он, — он решал, что не хочет. Он не решался поверить, что такое поведение с моей стороны долго продержится. Слишком часто мы доводили друг друга до изнурения, застревая на противоположных позициях, споря о них и защищая каждый свою точку зрения. Как прекратить этот танец взаимной боли?

В период кризиса среднего возраста мы открыли для себя книгу «Страстный брак» (Passionate Marriage) Дэвида Шнарха. Она вызвала в нас такой отклик, что мы начали встречаться с психотерапевтом. Мы наверстывали то образование, которое недодали нам в университетах.