Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за… - Джоан Прайс

В период кризиса среднего возраста мы открыли для себя книгу «Страстный брак» (Passionate Marriage) Дэвида Шнарха. Она вызвала в нас такой отклик, что мы начали встречаться с психотерапевтом. Мы наверстывали то образование, которое недодали нам в университетах.

Мы, наконец, узнали, как можно начать работать над самими собой, а не друг над другом. Пока я не научусь ценить себя, не смогу ожидать того же от мужа. Вместе и врозь мы работали над своей тревожностью, привычкой к эмоциональной зависимости и уязвимостью. Главное было выяснить, кто мы есть как индивидуальные личности и что задевает наши сокровенные струны — ни то, ни другое никак не связано с нашими партнерами.

Этот процесс обучения изменил наш сексуальный танец, сделав его интимным, а не манипулирующим. Я узнала, что должна продолжать сознательно выбирать моего партнера каждый день нашей совместной жизни, что должна постоянно осознавать важность его существования в моей жизни. Чтобы усилить сексуальное желание, единственное, что нужно было сделать, — это посмотреть в глаза уязвимости моего выбора. Теперь я обретаю сок своего сексуального желания в глазах моего мужа.

Совет эксперта

Когда паре следует обращаться к консультанту?

Майкл Каслман

Твердых правил, в каких именно случаях паре следует обращаться к консультанту, не существует. Когда проблема «нагнаивается», когда один и тот же конфликт повторяется снова и снова и кажется, что выхода нет, надо решать вопрос о консультировании.

Каждая сексуальная проблема — это также проблема отношений, и наоборот. Если главным является контроль, принятие решений или разрешение конфликтов, начинайте работать с психологом-консультантом, помогающим супружеским парам. Если главная проблема лежит в области секса: разность желаний, проблемы женщины с оргазмом, проблемы мужчины с эрекцией, — я бы начал с секс-терапевта.

Я — фанат секс-терапии. Исследования показывают, что две трети пар, которые консультируются с секс-терапевтами, сообщают о существенном улучшении в пределах полугода. Это очень хорошо.

Если ваш партнер не желает идти с вами, следует пройти терапию самостоятельно. Это не так хорошо, как вдвоем, но терапия соло дает вам площадку для самовыражения. Она снабдит вас новыми приспособительными навыками, которые помогут разбираться с проблемами в отношениях. Вам могут порекомендовать какой-нибудь печатный материал (такой, как моя книга и подобная литература), который можно разложить как приманку по дому, в надежде, что ваш партнер подберет брошюру и заглянет внутрь из чистого любопытства.

Глава 6

Сойти с нахоженной дорожки: нетрадиционные сексуальные практики и отношения

Нетрадиционные сексуальные практики и отношения среди людей старшего возраста могли бы сами по себе составить целую книгу. Огромное число людей выпало из социально санкционированных отношений и сделало непривычный выбор. Если вы стремитесь расширить свое представление о сексе и отношениях, эта глава может указать вам новое направление. Если вы ныне счастливы с тем выбором, который сделали, надеюсь, вы все же оцените возможность заглянуть в жизнь других людей.

Открытый брак и полиамория

Многие из нас никогда не думали, что у нас будут открытые отношения. Ревность, знали мы, возьмет над нами верх. Но это верно не для всех. Для многих моногамия — просто неудовлетворительный выбор. И когда партнеры стареют вместе, выстраивая отношения полного доверия и развиваясь как индивидуальные личности, они могут решить открыть свои отношения для внешних исследований.

Следующая выдержка публикуется с разрешения авторов и взята из статьи «Любить больше. Новые модели взаимоотношений» (Loving More: New Models for Relationships)[2].

Полиамория — это романтическая любовь не к одному человеку, честная, этичная и существующая с полной осведомленности и согласия всех заинтересованных сторон. Полиамория часто включает множественные долгосрочные прочные отношения, но также может существовать во множестве различных форм.

Суть полиамории — любовь, романтика, интимность и сердечная привязанность более чем к одному партнеру, открытая и этичная, с общего согласия всех участников. Полиамория — это в той же степени секс, в какой это можно сказать о любых романтических отношениях. Для некоторых секс — движущий фактор отношений. Для других важнее романтика и эмоциональная или духовная связь.

Полиамория — это не измена, поскольку она включает честную коммуникацию, раскрытие, доверие и уважение, а не обман. Это не то же самое что свингерство (временный обмен партнерами. — Прим. ред.), поскольку полиамория сосредоточена на связи и построении отношений, в то время как свингерство больше фокусируется на физической составляющей секса.

Некоторые люди выбирают полиаморию потому, что они просто не приспособлены для моногамии и нуждаются не в одной любви, чтобы чувствовать себя полной личностью. Другие просто видят, что моногамия в их случае работает не слишком хорошо. Третьим кажется, что они найдут более глубокую близость, исследуя сильные эмоции, испытания и радости.

Некоторые «полиаморийцы» ощущают ревность и разбираются с ней. Однако они склонны видеть ревность скорее как чувство, которым следует владеть самому, нежели позволять ему властвовать над собой. Они готовы иметь с ней дело, говорить о ней, изучать ее причины и выяснять, чему могут у нее научиться.

Многим людям, сделавшим такой выбор, уровень честности, самопознания и восприимчивости к самым глубинным желаниям их партнеров обеспечивает большую близость, чем они когда-либо ощущали в моногамии. Другие могут обнаружить, что связь с несколькими людьми ухудшает тот особенный контакт или близость, которую они ощущали с единственным партнером. Полиамория может быть очень интимным способом отношений и любви, но она определенно не является правильным выбором для всех.

Дэвид, 70 лет

Фэй и я женаты пятьдесят лет. В течение более чем сорока из них у нас был открытый брак с временными партнерами.

Когда мы в первый раз решили сделать свои отношения открытыми, мы с Фэй обсудили наши идеи и фантазии. Мы пригласили другую супружескую пару к себе домой на ужин и массаж. Это был прекрасный вечер, который закончился страстным сексуальным обменом. Крыша не рухнула нам на головы, и молния небесная нас не поразила. Все было так просто и приятно!

Мы сформировали открытый брак. Наш брак — центр большого колеса с длинными спицами, расходящимися от ступицы. Спицы — это люди, которые вносят свой вклад в жизнь центра. Наша любовь друг к другу растет с каждым новым опытом. Любовь приумножается, а не делится.

Время от времени у Фэй бывают свидания с кем-нибудь, выходы «в свет». Без всякой ревности я ощущаю теплое чувство, когда воображаю развитие этого вечера. Она встречается только с людьми, которых мы оба знаем и любим, — никаких свиданий вслепую или пикапа в барах (пика́п — англ. pick up — разг. познакомиться: знакомство с целью соблазнения. — Прим. ред.). Ее безопасность — превыше всего. На следующее утро мы обсуждаем детали ее свидания, и наша собственная близость расцветает.

Я не обладаю этой прекрасной женщиной, это она предпочла жить со мной. Так что это наслаждение — делить ее с другими замечательными мужчинами, которых я знаю и люблю. Она чувствует гордость, деля меня с женщинами, которых уважает. Еще здорово бывает пойти на двойное свидание и обменяться партнерами по сексу, а позже сравнить впечатления и поделиться идеями.

Все, что прилагается к старению, также применимо и к открытым отношениям. Мы по-прежнему встречаемся с парами, с которыми веселились 35 лет назад. Некоторые из них переезжают, другие, как ни печально, уже умерли — мы скучаем по ним и продолжаем любить их. Секс-игра замедляется со временем, по мере того как химия наших тел меняется. Мы все еще играем — просто уже не так часто, но с таким же удовольствием.

Мы оба понимаем, что это — удовольствие для взрослых, не игра в свидания, не разрушающее семью легкомыслие и не интрижки. Это восхитительно и приятно — видеть, как другие смотрят на Фэй, как они любят и ценят ее. Наши жизни выиграли от расширения наших отношений.

Совет экcперта

Подходит ли вам полиамория?

Кен Хэслам

Входить в мир множественного партнерства нелегко. Но если все получается правильно, это может изменить вашу жизнь, как изменило мою. Я — активист полиамории, и до недавнего времени у меня было несколько партнерш — некоторые из них были замужем, другие нет. Мужья замужних женщин — мои добрые друзья. Сейчас я моногамен, живу с одной новой женщиной, но все же имею полиаморные виды на будущее. Сексуальный импульс в мои 75 лет живет и здравствует.