Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за… - Джоан Прайс

Важно выяснить причины вашей физической боли. Кажется удивительным то, что секс — естественная функция тела — может быть осложнен целым рядом медицинских или физиологических проблем, переутомлением, настроением, семейным воспитанием, ранними сексуальными опытами и эмоциональными событиями в супружеской жизни. Но это так и есть.

К счастью, есть специалисты — эксперты в обсуждении и диагностике этих проблем. Эксперт-сексолог может выяснить, является ли ваша боль результатом какой-то анатомической или физиологической ситуации, и предписать подходящее лечение. От определенных проблем мышечного тонуса, которые могут быть причиной боли, помогают физические упражнения или физиотерапия. Большинство таких проблем не требует никакого соматического лечения (такого, как терапия замещения гормонов или антибиотики), если не присутствует инфекция, требующая применения медикаментов.

Речь идет о вашем собственном физическом здоровье и благополучии. Принцип «пользуйся — или утратишь» применим к мышцам генитальной области точно так же, как ко всем остальным. Вы определенно заслуживаете того, чтобы разобраться с любыми состояниями, которые могут создать вам дополнительные сложности в дальнейшем, такими, как инфекции или проблемы с мышечным тонусом тазового дна.

Многие женщины с возрастом переживают физические перемены, которые затрудняют их сексуальную жизнь. Это может включать изменения в увлажнении влагалища и прилегающих тканей и повышенную восприимчивость к инфекциям. Разговор с профессиональным секс-терапевтом может принести колоссальное облегчение, поскольку вы узнаете, что многие пары сталкиваются с этими трудностями — и преодолевают их. Это могло бы открыть новые двери в вашем браке, и к тому же у вас будет более счастливый и сексуально удовлетворенный муж.

Примечание Джоан. Чтобы больше узнать о вагинальной боли, прочтите, пожалуйста, также главу 11.

Бабс, 50 лет

Мой муж стареет таким образом, что секс его больше не интересует — в том числе не интересует и работа над улучшениями в этой области. Но я только-только начинаю раскрывать свою сексуальность и наслаждаться ею. Как мне справиться с чувством разочарования и печали? Я чувствую, что мне отказано в изумительном сокровище переживаний второй половины жизни, потому что мой партнер, которого я по-прежнему люблю, не заинтересован в моих сексуальных исследованиях. Стоит ли мне спустить на тормозах и принять тот факт, что моя сексуальная жизнь кончена, потому что партнер не хочет в ней участвовать?

Ответ эксперта

Франческа Жантийе

Я рада вашему возродившемуся интересу к сексуальности и удовольствиям. Когда один партнер желает большей, иной меньшей или более исследовательской сексуальности, чем другой, это может пробудить чувства печали, гнева, равнодушия, фрустрации или даже страха — как у одного из партнеров, так и у обоих. Я призываю вас продолжать быть «сочной», сознательной и преисполненной наслаждения женщиной. Это может разжечь пыл и в нем — особенно если не обижать его и не оказывать давления.

Вы можете сказать нечто вроде: «Я начинаю стремиться к исследованию новых уровней моего сексуального удовольствия. Не хотел бы ты помочь мне в этих исследованиях и открытиях? Ведь хуже тебе от этого не будет. В пути к знаниям нет ничего плохого».

Если это не сработает, рекомендую изучить дополнительные возможности, в том числе такие:

● Поощрите партнера проверить уровень гормонов — особенно надпочечники, щитовидку и тестостерон.

● Наслаждайтесь собственным, вновь обретенным чувством эротического владения собой. Хотя, возможно, для вас было бы предпочтительнее углублять и расширять свою сексуальность вместе с партнером, многие книги по тантре и священной сексуальности поощряют солоисследования.

● Радуйтесь другим приятным сторонам, которые привносит в вашу жизнь партнер.

Если ваши с партнером потребности будут оставаться разными, а он не захочет участвовать вместе с вами в сексуальном исследовании, вы можете почувствовать склонность к отношениям за пределами вашей пары. Если вы об этом подумываете, важно открыто поговорить с ним о ваших потребностях. Вы могли бы сказать так: «Я слышу, ты говоришь, что не заинтересован в сексе. Я могу это понять. Но у меня есть потребности в сексуальном выражении, прикосновении и физической близости. Может быть, вместе подумаем, как изменить наши отношения?»

Афина, 68 лет

Мой муж перестал заниматься со мной сексом через три месяца после свадьбы. Это случилось 34 года назад. Все девять месяцев до нашего брака он был великолепен в постели, но больше ни разу не смог достичь эрекции со мной после заключения брака. Он сказал, что, когда мы в тот самый последний раз занимались любовью, он посмотрел в зеркало — и это выглядело смешно и жалко. Он тут же остановился, и мы больше никогда не занимались сексом. Я никогда ему ничего не говорила. Мне было очень стыдно. Мы спим в разных комнатах.

Я дочь женщины, которая страдала от побоев. Помню, как пряталась под столом, когда мне было 7 лет, и видела, как маму бьют то мой брат, то папа. Она никогда никому ничего не говорила и не пыталась ничего изменить. В первом браке я тоже была женой, которую били. Я вышла замуж за первого же мужчину, с которым начала встречаться, и он оказался любителем бить женщин. Я ожидала, что второй муж будет обращаться со мной лучше. Вместо этого он был холоден и избивал меня вербально.

Мне никогда не нравился секс ни с одним из моих двух мужей. У меня просто все немело и болело. Мне не нравился запах мужского дыхания, сперма на моем теле и простынях. Это было отвратительно.

Уже прошли десятилетия моей семейной жизни — без малейших признаков привязанности со стороны мужа. Я выражаю свою сексуальность, создавая женские романы с нежными любовными сценами. Их публикуют, и все мои фантазии разыгрываются в романах, которые я пишу. Муж никогда не читал ничего из того, что я написала, и не хочет этого делать. Я смотрю полуночное ТВ и фильмы с сексуальными сценами. Я занимаюсь сексом сама с собой. Когда я рассказала мужу, что занималась с собой сексом, он рассвирепел и выгнал меня из своей комнаты.

Я боюсь заниматься сексом с реальным человеком, потому что не хочу запачкаться — и не хочу, чтобы кто-то тыкал чем-то внутрь меня. Мне было бы слишком стыдно, если бы кто-то узнал, что я все еще интересуюсь сексом, но боюсь, что партнер причинит мне боль, поскольку у меня атрофированное выпавшее влагалище (мне просто приходится засовывать его обратно).

Как обращаться с несдержанным мужем — грубияном, когда тебе, старухе, по-прежнему нужны его деньги на оплату квартиры, медицинская страховка и блага соцобеспечения? Я не ухожу от него, потому что у меня нет собственного дохода. Чего мне ожидать — дальнейших истерик, когда у мужа начнутся возрастные вспышки ярости?

Нормально ли ублажать себя самостоятельно — или это вредно для тела в определенном возрасте? Улучшается мое здоровье от секса с собой — или нет?

Ответ эксперта

Эллен Барнард

Афина, благодарю вас за то, что рассказали свою историю. Подозреваю, что есть и другие женщины, которые найдут в ней печально знакомые черты.

Как я понимаю, вы не разрешили по-настоящему свою прошлую травму, связанную со зрелищем насилия в отношении вашей матери и вашим собственным неблагополучным браком. Хороший консультант может помочь вам решить эту проблему — даже сейчас. Поищите бесплатного или недорогого консультанта, который работает с жертвами домашнего насилия. Эта травма явно по-прежнему досаждает вам, а вы заслуживаете того, чтобы оставить позади боль, которую до сих пор чувствуете. Как только вы исследуете и поймете чувства, связанные с тем, что вы видели, и как в этой ситуации вела себя ваша мать, может быть, вы сможете отвести им в своих мыслях место, которое позволит вам думать о них реже и с меньшими мучениями.

Мудрым решением было бы вести полностью независимую от вашего мужа жизнь. Нет никаких причин, чтобы вам не создать отдельную личную жизнь: с друзьями, собственными интересами и занятиями, которые были бы для вас увлекательны и удовлетворительны. Вам нужно по-настоящему понять, что вы не можете делиться своими чувствами или чем бы то ни было другим с этим человеком. Он просто найдет способы продолжать свое оскорбительное поведение, если вы будете поддерживать с ним контакт. Принятие этого факта поможет вам начать более счастливую жизнь.

Сексуальное самоудовлетворение очень полезно и для вашего физического здоровья, и для психического. Забота о себе — жизненно важная составляющая, и я рада, что вы позволяете себе это делать. Продолжайте наслаждаться самоудовлетворением так часто, как пожелаете, — и используйте здесь истории и фантазии.