Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

В то утро Дженни сделала большие шаги в следовании принципам БезКрика, став эгоцентричной личностью. Личностью, которая знала себе цену. Столкнувшись с этим эгоцентризмом, я тоже сделал шаги к тому, чтобы стать сильнее. Это сила Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости.

Хорошо, мы добрались до конца первой части. Мои поздравления! Это трудный материал, и вам, возможно, нужен перерыв. Что ж, сделайте его. Пометьте эту страницу – и вернитесь к ней через некоторое время. Затем, когда будете готовы, присоединяйтесь ко мне во второй части. Там мы возьмем эту формулу и воплотим ее в жизнь, рассматривая наиболее напряженные площадки для конфликтов, с которыми сталкивается любая пара.

Готовы? Переверните страницу.

Часть 2. Конфликты семейных обязательств

Как ты можешь по-настоящему знать себя, пока не побывал в битве?

Брэд Питт в роли Тайлера Дердена (к/ф «Бойцовский клуб»)

До сего времени мы говорили о концентрации на себе, противостоянии заблуждениям, которые тормозят вас, и следовании формуле Подлинной Самопрезентации. Это было важно для создания нового мировоззрения, основанного на принципах БезКрика, для подготовки вас к следующему шагу. Теперь пора взглянуть на эту теорию и формулу на практике. Начнем закаляться в огне брачных конфликтов: отбросим все слабое и ненужное, чтобы обнаружить подлинную сущность – ту вашу часть, которую нелегко ранить, сломать или обжечь.

Каждой паре в каждой культуре, на протяжении всей истории, в браке приходилось иметь дело с подобными «вспышками», конфликтами. Эти сполохи разногласий неизбежно возникают, сопровождая соединение двух жизней в одну семью. Ссоры вспыхивают при расширении семьи, касаются финансовых вопросов, ведения домашнего хозяйства, болезни и старения, секса. Почему они неизбежны? Потому что каждая сфера нуждается в диалоге и решениях. Почему их называют конфликтами? Потому что каждый из них требует диалога; приглашает к дебатам по поводу ролей, правил.

В действительности все это – атрибуты совместного проживания при серьезных отношениях. Ссоры вспыхивают по поводу того, каким образом организовать совместную жизнь, как управлять ею.

Я называю эти ссоры вспышками, потому что они возникают в сферах наибольшего трения. А где трение, там и огонь. Я также называю их вспышками, поскольку эти конфликты ведут к очищению, лучше всего закаляющему наш внутренний стержень. Эти конфликты побуждают оценить, чего мы истинно желаем и с чем готовы расстаться ради наших отношений.

Не существует пары, которая была бы способна пройти через эти конфликты бесстрастно, без дискомфорта и сомнений. И никто не остается прежним, миновав все это. Однако все мы должны пройти через них, если хотим вкладывать силы и душу в развитие глубокой и продолжительной связи, которой страстно желаем.

Проходят ли пары через возникающие конфликты или нет, нам всем приходится снова и снова (и снова!) принимать решения по поводу этих проблем на протяжении всех проводимых вместе лет. Однако то, каким образом пара относится к этим конфликтам, требует обсуждения между партнерами. Некоторые пары не могут справиться с накалом страстей в этих ссорах – и стараются обойти потенциально конфликтные разговоры. Подобное поведение гарантирует сохранение брака, в котором супруги отдалены друг от друга, а их отношения холодны или в лучшем случае поверхностны и не слишком теплы. Некоторые пары, напротив, бездумно бросаются в эти конфликты – и обнаруживают, что не могут контролировать свои эмоции. Они рискуют, что огонь гнева поглотит их обоих и сам брак. Паттерн, в который вовлечено большинство пар, является нездоровой комбинацией и того и другого – взрывных попыток сблизиться и усилий, направленных на то, чтобы потушить огонь.

И как раз здесь должны работать принципы БезКрика. Этот раздел даст вам инструменты и возможность проникнуть в суть метода, чтобы противостоять конфликтам, возникающим на протяжении совместной жизни. Путем Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости вы сможете входить в эти конфликты со спокойной уверенностью, и это наверняка даст вам возможность сблизиться, а также будет способствовать вашему личностному росту и повышению удовлетворенности браком. Я серьезно считаю, что все это доступно для каждого, включая вас, если вы с готовностью примете два основополагающих принципа:

1.  Чтобы закалиться в огне семейных ссор, необходимо научиться хранить спокойствие . Как вы уже знаете к этому моменту, смысл философии БезКрика заключается в том, чтобы вы могли сохранять спокойствие, оставаясь при этом «на связи» невзирая ни на что. Это означает, что вы закаляетесь, придерживаясь своей истинной сущности, даже будучи в центре конфликта. Это – выдерживание паузы между раздражителем и ответом. Это сущность принципов БезКрика – выдерживание паузы, достаточной для того, чтобы сделать правильный выбор. Без этой паузы – немного шансов достигнуть заветных желаний и действовать в соответствии со своими высочайшими принципами. Без этой паузы мы слишком подвержены воздействию тревожности момента и страху перед неизвестностью. Подход БезКрика делает нас готовыми принять конфликт и в то же время спокойно преследовать цель. Этот способ превращает каждый конфликт из разрушающего – в закаляющий.

2.  Лучше гладить против шерсти, чем не гладить вообще. Я знаю, это звучит комично, но это – очень серьезный принцип, и я хочу, чтобы вы вняли ему. Лучше гладить против шерсти, чем не гладить вообще. Лучше быть активно вовлеченными в конструктивный конфликт, чем избежать его вовсе. Лучше позволить произойти небольшому трению, чем сохранять холодный комфорт. Я считаю, что конфликты полезны, поскольку являются естественным путем для роста. Подумайте об этом. Конфликт с гантелями наращивает мышцы. Конфликт между ионами создает электричество. Без конфликта есть только застой, атрофия и безжизненность. Наличие конфликта обеспечивает рост, искру и химию. Походит на то, что вы хотели бы испытать в браке?

Что ожидать от части второй…

В этом разделе мы уделим основное внимание четырем типам конфликтов; рассмотрим их таким способом, который побудит вас увидеть проблемы своего брака в совершенно новом свете. Вы поймете, каким образом эти проблемы дают возможность обновить и вдохнуть жизнь в брак – и в вас самих. Я проведу вас через четыре конфликта в областях, возникновение ссор в которых является обычным делом. Они обладают достаточной силой для того, чтобы формировать паттерны отношений. В частности, в следующих четырех частях я проведу вас через ссоры, касающиеся временной отчетности, расширения семьи, ведения домашнего хозяйства и, конечно же, сексуальных отношений.

Теперь – по главам. Во-первых, мы исследуем неизбежные конфликты, которые накаляют ситуацию, приводя к ссорам. Вы прочтете истории из жизни пар, вовлеченных в сражения, весьма напоминающие ваши собственные; вы увидите паттерны, которые помогут понять все это. Затем мы разберемся с частными, но все же довольно распространенными реакциями на эти сражения. Определившись с крайностями, сможем расчистить место для новых, сбалансированных и более эффективных реакций БезКрика. Так вы изучите принципы, которые применяются конкретно в каждом конфликте – и также могут быть применимы ко всем.

Затем, в конце каждой главы, вы найдете «Практикум». Здесь мы разберем реальные жизненные случаи, происходившие с реальными парами, с которыми я работал в рамках тренингов по брачным отношениям.

Разумеется, ни один из этих случаев не сможет в точности отразить вашу жизнь, но вы все равно узнаете в них себя.

Чего не могу вам обещать – так это того, что после прочтения о каждом из этих конфликтов вы немедленно найдете ответы на все вопросы. Нет, я намерен проявить к вам больше уважения; ваши проблемы в каждой из этих областей реальны, они возникли не без трудностей и не сразу – и просто взять и исчезнуть, разумеется, не могут. Но я уверен: все, что нужно, чтобы действительно взрастить в себе хорошего супруга, заключено в возникающих конфликтах. Брачный эксперт Дэвид Шнарх отлично выразился по этому поводу: «Смысл не в работе над вашим браком, а в том, чтобы позволить ему работать над вами». Когда вы научитесь исследовать возникающие конфликты и применять к себе нашу формулу, то увидите глубокие изменения.

Я верю, что вы хотите спокойной, глубокой, продолжительной связи. Вот почему вы взялись за эту книгу. Я также знаю, что вы самодостаточная личность, готовая подвергнуть сомнению свои убеждения и озвучить свои надежды. Вот почему вы все еще читаете эту книгу. И теперь я бросаю вам вызов: идите сквозь конфликты с той же готовностью, встретьте их с той же самодостаточностью – и вы обретете невероятную силу, исходящую из их закаливающей мощи. Как вы увидите, это лучший способ стремиться к той связи, которую вы ищете, и обрести ее.