Гибель Третьего Рима - Виктор Гребенщиков

Это было полдела, затем эти образцы следовало переправить в имперские лаборатории на Земле, причем без контакта с конечным получателем из соображений безопасности, кому нужна посылка, доставленная на носу республиканского дредноута, так что их доставляли по частям. Сначала передали наборы пакетов цифр с информацией через секретный канал дальней галактической связи, потом по системе домино отправили основной груз с физическими образцами, от звезды к звезде, на перекладных транспортах от космических контрабандистов и корсаров, причем последний отрезок пути посылочка проделала в автоматическом зонде, запущенном с проксимы Центавра в сторону Солнца.

В результате ценную космическую посылку отловили на подлете к Солнечной системе, когда он едва не влетела на зонде в корону из протуберанцев вокруг нашей желтоглазой звезды, однако все закончилось вполне благополучно, даже место назначения послания никто не отследил и не пожаловал следом ни один из враждебных звездных полицейских шаттлов. Это уже хорошо, и прогресс в клонировании не заставил себя ждать, постепенно наметились закономерности и были выявлены почти все полевые и не полевые характеристики внешних условий, в которых появлялся клон, за исключением главной и самой важнейшей, когда в клоне появится хотя бы сотня медихлориан.

Иначе все клоны выходили на свет божий один к одному и по внешности, умственному и физическому развитию похожими друг на друга, но не обладали или не наделялись при этом космической Силой, то есть были самыми простыми, обычными имперцами, совершенно без всяких сверхчеловеческих задатков и способностей, годы опытов впустую. Все ожидания и надежды понапрасну, чего-то не хватало в процессе воспроизводства, лучшие ученые генетики центральной клоновой лаборатории в Гималаях сломали все свои серые извилины на пути к решению этой загадки, клоны появлялись стабильно, но обычные как и тысячи других…

Все решил его Величество Случай, в 4908 году, хотя довольно странный с точки зрения рациональной имперской натуры, но совершенно обычный с позиции натуры русской, однако все по порядку, важные факты буквально по минутам, и на самом деле как просто, просто на базе появился один из русских ученых, который у себя на родине занимался экспериментами с грозовыми разрядами и вплотную вышел на принцип построения схемы пространственного прокола. Рано еще человечеству обладать техникой такого уровня, не доросли еще морально, так что русского ученого просто умыкнули и доставили на гималайскую базу, а на место проведения его экспериментов подбросили обгорелый трупик местного бомжа из ближней подворотни, случайно сгоревшего по пьяни в костре из мусора, выходило что ученый кинул кони от удара молнии, и закончил свои дни очень эффектно. Газеты тогда напечатали фотки сгоревшего на работе ученого профессора и с тех пор почему-то никто не пытался повторить подобный эксперимент, а сам ученый очутился на имперской высокогорной скрытой базе, мозги промыли, сняли ограничитель на использование резервов мозга и поставили в одну из лабораторий по подготовке клоновых образцов промывать засранные пробирки.

Ужасно это скучное занятие, кто бы знал, и здесь даже бывший профессор затосковал, ну а в подсознании заложена неискоренимая русская привычка топить заразу тоску в стопке другой из крепкого спиртного, вот уж чег-чего, а этого добра здесь хватало, чистейший, медицинский элексир бодрости, девяносто восемь градусов с копейками. Экс-профессор нальет в пробирку немного, и шасть в вентиляционную камеру, где народу никого, опрокинет спиртец в горлышко, кое-как отдышится, и в бодром духе возвращается к делам своим скорбным, и сразу жизнь становится лучше, жить становится веселее, с каждым разом, однако привычка то вредная и засасывающая как космическая черная дыра, это типа женской, но намного круче и масштабнее в размерах.

Вот профессор и пристрастился к зеленому змию, уже ничего не мог с собой поделать, бухать уже начал по-черному, одной малой пробиркой уже не обходился, прихватывал для похмелья и вторую, конечно чтобы скрыть пагубное влечение, нашел ключик от люка вентиляционной камеры, ведущего на горную поверхность, то есть снаружи базы, на высоте около семи тысяч метров над уровнем моря, холодина страшная, кислорода для дыхания почти нет, практически космос, но зато отрезвляет сразу, лучше любого медикамента. Один из разов этого «космического» выхода дал поразительный эффект, когда профессор как обычно положил, не глядя, в карман пару пробирок со спиртом и мелкой рысцой побежал снять с души тяжкий груз похмелья, но был он с сильного бадуна, пред этим всю ночь дежурил в лаборатории, естественно квасил, и теперь ходил на полном автопилоте. Схватил он и сунул в карман вместо того божественного нектара, что снимет головную боль, вместо спирта он не глядя взял из шкафа пробирки с биологическими образцами будущих клонов и выскочил с ними в практически полное безвоздушное ледяное нагорное пространство Гималайского хребта, потом по базе ходили слухи, что он ревел там как самый настоящий и снежный человек, когда понял свою ошибку.

На шум сбежалась охрана, профессора с отмороженными ушами упекли в спецмедкамеру для снятия похмельного синдрома и восстановления жизненных функций, а две пробирки с образцами клонов просто пустили в дело, посчитали, что краткое охлаждение не повлияет на качество эксперимента, и здесь ученые имперские мужи крупно ошиблись, очень крупно. Именно тогда, в одном из клонов, выросших из этих образцов была впервые отмечена аномалия по содержанию в клетках медихлориан, то есть наконец профессор из примитивной земной России бухая, заткнул за пояс лучших ученых авторитетов, совершил гениальный прорыв в галактической науке, вот вам и таинственная русская натура, ох уж эти русские. Короче пошла волна до самого имперского верха, срочно прибыли члены Совета Посвященных, профессора под белые рученьки и на ковер к начальству, прямо из медицинского бокса, с еще не зажившими ушами, и не вполне адекватного без ста грамм горячительного напитка, но ошарашенного таким высоким приемом на полную.

Офигевший профессор сначала нихрена не понял в таком раскладе дел, думал его просто пустят в расход, на запчасти, такое бывало в клоновых лабораториях довольно часто, каждый день практически, но он совсем офигел, когда ему предложили место начальника одной из лабораторий и с единственной задачей, это очень интересно звучит по научному, — получить устойчивый результат моделирования внешних условий при воспроизведении копий Дарка Вэйдера. Причем в его распоряжение предоставлялись любые земные и неземные напитки, начиная от слабых вин и до коньяков с выдержкой в четверть века, вот это парадиз, такого русский профессор явно не ожидал, даже многие имперцы теперь ему завидовали и точили на него зуб, и даже острый клык, такова человеческая суть, поимей зуб на ближнего своего — или дальний приблизится и поимеет тебя.

Вот и влип простой бывший русский профессор Рихман по самые помидоры, теперь он официально должен настойчиво и каждый день дегустировать различные спиртосодержащие напитки в обнимку с пробирками из клоновой лаборатории с образцами донора Дарка, но без всякой закуси, изо дня в день, как уныло, господа, ведь просто мерзопакостно. Ну что тут поделаешь, сам нарвался на бурные комплименты, теперь по жизни придется отдуваться до предела, причем испорченная печень не является ограничением, просто орган заменят новым и снова вперед, с песнями и плясками. Результаты поперли как из жопы изобилия, не остановить, и вскоре нащупали золотую середину, соотношение компонентов спиртового перегара, и чистого гималайского разряженного воздуха, вкупе с этой низкой температурой, и проблема клонирования сверхчеловека была практически решена, если бы не очередной эксцесс с Рихманом, хотя этого рано или попозже следовало ожидать.

Ученого алканавта стали сильно мучить приступы белой горячки, ну прямо никакого спасу уже не было от преследования белых чертиков, к ним он кое-как притерпелся, а вот появившиеся в один из выходов наружу, на горную поверхность, кучки зеленых человечков сбили исследоватедя с понталыку, он сильно испугался и сиганул на острые камни, припорошенные снегом, подскользнулся и упал в глубокую расщелину. Там его заледеневший трупик и обнаружили несколько часов спустя спасатели, достали, быстро смастерили его клона, но талант ушел из жизни вместе с настоящим русским ученым, процесс тормознулся, и далее пошел черепашьими шагами, а как известно черепахи живут очень долго, сотни лет…

Так что полные исследования были закончены только в 5117 году, но все равно все полученные в процессе опытов клоны Дарка были короткоживущими и при достижении младшего детского возраста умирали без всяких болезненных причин, что огорчало, а упорные имперские исследователи не теряли надежды опять зацепить какой-нибудь случай, и зацепили, лет эдак через сто-двести. Ведь годы собственно не играли здесь никакой роли, поскольку средняя продолжительность жизни имперца с умеренными ну и не очень вредными привычками заканчивается в районе трех сотен лет, совсем нехило по сравнении с длиной жизни простых земных долгожителей, на какие-то там двести лет, в 5325 году.