Юмор как способ влияния - Виктор Шейнов

Руководители и служащие, принимающие посетителей, не должны забывать, что принижение статуса обычно воспринимается человеком болезненно.

К аргументам приятного им собеседника люди относятся снисходительно, к аргументам неприятного – критически.

Одно из правил ведения деловой беседы гласит, что задача первой части беседы – создание атмосферы взаимного доверия. Как видим, оно хорошо согласуется с рассматриваемым правилом.

Еще Аристотель заметил, что сильнейшее средство убеждения заключается в личном благородстве оратора. Обаяние личности само по себе, конечно, ничего не доказывает, ни в чем не убеждает; оно, в сущности, служит обольщению, способствует своего рода подкупу слушателей. Но Аристотель, безусловно, прав в том смысле, что человек, не внушающий уважения, не может рассчитывать на доверие. Выдающийся оратор Цицерон также указывал, что выступающий должен производить приятное впечатление на слушателей.

Механизм действия этого правила такой же, как и правила Сократа: приятный собеседник стимулирует выработку гормонов удовольствия и вызывает нежелание вступать в конфронтацию, неприятный – наоборот.

Приятному впечатлению, как известно, способствует множество обстоятельств: уважительное отношение, умение слушать, грамотная речь, хорошие манеры и внешний вид.

Желая переубедить собеседника, начинайте не с разделяющих вас моментов, а того, в чем вы согласны с ним.

Пусть это будут даже второстепенные обстоятельства в высказываниях собеседника. Если же вы абсолютно со всем не согласны (что бывает, конечно, крайне редко), поблагодарите его хотя бы за то, что он четко изложил свою позицию, что вам было интересно ознакомиться с его точкой зрения и т. п.

Но после этого не стоит говорить: «А у меня на этот счет другое мнение». Эта фраза разведет вас по разные стороны баррикады под названием «самолюбие». Позволяя себе подобные высказывания, вы как бы говорите: «Сейчас я докажу, что я умнее тебя».

Любой из нас с большим удовольствием выслушивает то, с чем он согласен и что не противоречит его взглядам. Наоборот, мы раздражаемся, когда услышанное противоречит сложившемуся у нас мнению. Первое делает говорящего приятным собеседником, второе – неприятным.

Проявите эмпатию к собеседнику.

Эмпатией называется способность к постижению эмоционального состояния другого человека в форме сопереживания. Эмпатия помогает лучше понять собеседника, представить ход его мыслей, как бы «влезть в его шкуру».

Не проявив эмпатии, невозможно выполнить правило первое (Гомера). Действительно, силу аргументов мы должны оценивать, как бы ставить себя на место собеседника. То же касается и правил Сократа и Паскаля: нужно предвидеть реакцию собеседника на ваши слова – иначе говоря, отнестись к нему с эмпатией.

Также целесообразно оценить статусы с точки зрения собеседника (см. четвертое и шестое правила). Говоря о способах вызвать расположение слушателей, Аристотель фактически призывает к проявлению эмпатии.

Эмпатия предполагает внимательное отношение к собеседнику, в первую очередь к тому, что он вам говорит. Об этом – следующее правило.

Будьте хорошим слушателем.

При детальном анализе споров выясняется, что многие из них разгораются потому, что спорящие говорят о разных вещах, но не понимают этого. Поэтому внимательное слушание – залог вашей убедительности: вы никого не убедите, если не поймете ход мыслей собеседника. Кроме того, внимательный слушатель располагает к себе собеседника, то есть выполняет девятое правило. Замечено, что мы слышим то, что хотим услышать, а не то, что говорят. Внимательно слушать – значит «услышать» больше того, что произнесено. Хорошим примером служит следующая история.

На прием к психотерапевту пришла женщина, она хотела посоветоваться, выходить ли ей замуж за человека, сделавшего ей предложение. Рассказывая, что ей в нем нравится, а что не нравится, женщина сказала: «Он зачесывает волосы с одной стороны на другую, чтобы прикрыть лысину, – это так раздражает. Ну ничего, у меня он так ходить не будет!»

Эти слова показали, что фактически посетительница уже решила для себя вопрос, а пришла за «советом» лишь для того, чтобы утвердиться в фактически созревшем решении. Когда ей об этом сказали, она, подумав, согласилась.

Избегайте конфликтогенов.

Конфликтогенами называются слова, действия (или бездействие), способные привести к конфликту. Дословный перевод слова конфликтоген – «рождающий конфликты».

Всевозможные проявления превосходства, агрессии и невоспитанности (грубость, угрозы, насмешки, замечания, хвастовство, безапелляционность, навязывание советов, перебивание собеседника, обман, утаивание информации и т. и.) – это все конфликтогены.

Это правило примыкает к седьмому правилу. Действительно, конфликтогены не остаются незамеченными, встречают отпор и… разговор превращается в препирательство.

Проверяйте, правильно ли вы понимаете друг друга.

Наиболее употребительные слова зачастую многозначны, их значение зависит от контекста. Это характерно для любого языка (например, в английском языке 500 наиболее употребительных слов имеют в среднем по 28 значений; в русском языке – похожая ситуация). Иногда это затрудняет понимание сообщения, особенно устного.

Например, мать на вопрос сынишки «Откуда я появился?» разразилась лекцией о воспроизводстве человеческого рода – и только ради того, чтобы услышать: «Сосед говорит, что они приехали из Гомеля. А мы откуда?»

Во многих случаях спорящие просто по-разному понимают предмет спора, в результате возникает ситуация, когда «один – про Фому, другой – про Ерему». Не поняв друг друга, нельзя прийти к согласию.

Есть простые фразы, позволяющие проверить степень взаимопонимания: «Правильно ли я вас понял?» (и повторить, как поняли), «Другими словами, вы считаете…?», «Сказанное вами может означать…?» и т. п. Бывает, не грех

и переспросить: «Что вы имеете в виду?», «Не уточните ли вы?», «Нельзя ли поподробнее о…?»

Никто не мог превзойти в научных спорах Галилео Галилея: он начинал с того, что излагал точку зрения своих противников более ясно, чем это делали они сами, а затем разносил ее в пух и прах, – в этом отношении он был истинным виртуозом.

Следите за мимикой, жестами и позами – своими и собеседника.

Нередко мы не знаем, что на самом деле думает слушатель по поводу наших слов. Далеко не всегда наши собеседники (да и мы сами) откровенны. В подобных случаях убедить слушателей поможет язык жестов и поз. Дело в том, что, в отличие от речи и мимики, мы не осознаем и не контролируем свою жестикуляцию и принимаемые позы.

При этом, если наши жесты и позы не соответствуют произносимым словам, мы оказываемся неубедительными. Многие ощущают это несоответствие, говоря: «Чувствую, здесь что-то не то…»

Человек, владеющий языком жестов и поз, не только умеет «читать» собеседника, получая о нем дополнительную информацию, но и знает, как с помощью этого языка сделать более убедительной свою речь.

Ознакомиться со значениями жестов и поз можно, например, в книге А. Пиза, представленной в списке литературы.

Покажите, что предлагаемое вами удовлетворяет какую-либо из потребностей собеседника.

Согласно А. Маслоу, существует пять уровней потребностей человека:

1) физиологические (в пище, воде, сне, жилье, здоровье

и т. д.);

2) в безопасности, уверенности в будущем;

3) в принадлежности к какой-либо общности (семье, компании друзей, коллективу и т. д.);

4) в уважении, признании;

5) в самореализации, реализации своих потенциальных возможностей; духовные потребности.

Человек нуждается в удовлетворении потребностей всех этих уровней. И это служит источником для нахождения сильных аргументов.

Возможность удовлетворить какую-то из потребностей перечня – это сильнейший аргумент. Например, специалисты по рекламе утверждают, что страх безотказно действует на людей, когда речь идет о риске и опасности. На том же принципе построено все страховое дело: эксплуатация потребности человека в безопасности делает страховой бизнес одним из самых прибыльных.

Тонкости процесса убеждения

Многолетняя практика автора и его учеников по применению перечисленных правил показала, что обычно к успешному результату приводит следование двум принципам: