Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

На экранах мониторов показывали лица хлопающих руками зрителей, собравшихся в студии. Некоторых я узнал. Вот Владимир Владимирович Шахиджанян. Вот приятель Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот знакомый Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот студенты Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот студентки Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот Светлана Михайловна... Сердце застучало быстрее, руки задрожали, глаза затуманились не то пеленой, не то дымкой. Милая, добрая, нежная, такая знакомая Светка... - А теперь, - оператор перевел видеокамеру на ведущего, - Женя Малявин взломает самую защищенную в мире систему! Все замерли. Из динамиков послышалась барабанная дробь. Малявин подошел к компьютеру, поплевал на руки и нажал на кнопку. На экране появилось сообщение: "Введите пароль". Малявин победоносно улыбнулся, нажимая "Enter". Надпись переменилась: "Пожалуйста, введите пароль еще раз". Малявин ввел. На экране зажглось: "И еще"... Даша рассмеялась, поцеловала меня в щеку (я это обожаю) и прошептала: - Я всегда говорила, что ты самая большая умница! Короче, через четырнадцать минут ржали уже все, даже Гагин. Потом пошла реклама, и стало ясно, что человечество в очередной раз спасено. Все бросились обниматься, пить шампанское и сочинять обозрения. А я надел "Стетсон" за двести пятьдесят долларов и незаметно вернулся по осенним московским лужам домой.

Сняв ботинки, проверил почтовый ящик. Гагин сообщал, что мою зарплату пропили за мое здоровье. А Даша просила написать про нее маленький рассказ. Что мы с Бо и сделали. То есть я написал, а Бо сохранила его на своем жестком диске. Для нашего со Светкой еще не рожденного девятимесячного сына.

ПИСЬМО #3,

в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько деятелей русского Интернета необходимо для того, чтобы

заменить перегоревшую лампочку

по мотивам произведений о замене перегоревших лампочек

1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки, зарегистрирует сайт www.lampochka.ru и учредит награду для каждого, кто заменил хотя бы одну интересную лампочку. 326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн лампочек, причем лучше и не за такие бешеные деньги. 1 - станет продюсером акции по замене перегоревшей лампочки. 96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки. 53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки. 157 - попросят обозреть их только что перегоревшие лампочки. 9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек. 1 - расскажет о том, как меняются перегоревшие лампочки в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что думает Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Microsoft нужно запретить Конституцией. 1 - напишет в гостевую книгу матом. 14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом. 138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать, иначе они перестанут читать гостевую книгу. 4 - взломают гостевую книгу. 1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав. 1 - разоблачит перегоревшую лампочку. 1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке. 1 - включит лампочку в "Русские Провода" и расскажет, как в свое время она перегорела, а они с Гребенщиковым ее меняли. 2 - устроят опрос по проблемам перегоревших лампочек. 427 - укажут на неработающий скрипт, плохую структуру, невнятную постановку вопроса, ненужность затеи и нерепрезентативность выборки. 84 - будут спорить, можно ли ставить ссылки на перегоревшие лампочки. 179 - передерутся из-за выбора кодировки, в которой следует обсуждать перегоревшие лампочки. 19 - напомнят, что перегоревшие лампочки защищаются копирайтом. 1 - уточнит, что лампочку изобрел Эдиссон, копирайтом охраняется даже сама идея перегорания лампочки, но по суду ничего вытрясти не получится. 1 - сообщит, что у нее и ее главного редактора только что сперли перегоревшую лампочку. 15 - проведут IRC-конференцию с перегоревшей лампочкой. 15 - предоставят интернет-кафе и спиртное для проведения указанной выше конференции. 1 - выложит на сайт подборку материалов о том, что в лампочках содержится ошибка, из-за которых они иногда перегорают, какими именно способами лучше портить пока еще работающие лампочки и где можно приобрести перегоревшие лампочки с пятипроцентной скидкой. 20 - организуют новое издание, посвященное проблемам замены перегоревших лампочек. 1 - напишет в первом номере журнала "Лампочка" статью о том, что главная проблема заключается в отсутствии русскоязычных лампочек. 20000 - примут это за наезд на евреев. 1 - возьмет у продюсера интервью о том, почему автора статьи уволили из журнала. 1 - расскажет (Интересно, куда попадет мое письмо?), что в данный момент он как раз пишет книгу (Зайдите на наш сайт!) о замене перегоревших лампочек, что это психологическая проблема, что не нужно бояться менять перегоревшие лампочки, что все друзья и Дмитрий Александрович с ним согласны, и попросит всех поделиться своим мнением (Удачи и радости!). 24 - организуют конкурс сетевой литературы, посвященной перегоревшим лампочкам. 1 - нарисует пародию на перегоревшую лампочку. 27 - напечатают эту пародию тиражом 50000 рядом с рекламой перегоревших лампочек, "Лампочкой Козловского" и "Четырьмя лампочками". 1 - сделает сайт по замене лампочек для гомосексуалистов. 12 - напишут, что, хотя они сами не являются гомосексуалистами, но идею замены перегоревших лампочек поддерживают. 428 - на деньги Сороса проведут форум "Замена перегоревших лампочек в России". 8 - создадут 8 служб обмена перегоревшими лампочками. 40 - пригласят в Кремль западного специалиста, который в течение трех часов расскажет всему миру, что лампочки перегорают из-за отсутствия лицензии. 15000 - заплатят каждый по $36.6, чтобы в течение месяца поливать грязью западного специалиста. 35 - устроят модную дискотеку, приуроченную к годовщине со дня перегорания лампочки. 1 - подготовит фоторепортаж. 1 - напишет этот материал, а на полученный гонорар купит перегоревших лампочек.

ПИСЬМО #4,

В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного

действия, озаглавленную "ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО

БОМБАРДИРОВЩИКА или ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ"

ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО БОМБАРДИРОВЩИКА

или

ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ

(пьеса из одного действия)

Голос за сценой:

"Завтрашним днем, - думал он, едучи зыбкой

рысью, - открывается полоса боевой, настоящей

жизни... И завертит-покатится она - надолго

ли? Кто может знать судьбу ее? Кто может

указать день победы? И когда же будет она,

победа наша? День за днем, день за днем в

походах проскачут, в боях, в опасностях, в

тревоге... Сохранимся ли мы, пушинки? И кто

воротится в родные палестины, кто останется

здесь - по черным логовам, по снежным пустырям

степей?"

Дм. Фурманов

"Чапаев"

Занавес поднимается. На сцене - типичная камера Лубянки. Из обстановки - параша. То там, то в противоположном углу сцены появляются отвратительного вида рыжие тараканы размером с небольшую собаку. Стены исписаны матерными ругательствами и гиперссылками. На нарах и на полу сидят и полулежат знаменитости русского Интернета. Одни курят, другие уже обкурились, третьи ковыряются в носу, четвертые составляют обозрения для тюремного начальства. Открывается тяжелая дверь, в проеме появляется Тема Лебедев, в следующий момент стремительно падающий в самый центр композиции. Дверь захлопывается, лязгает засов. Слышно, как по коридору удаляются грязные вонючие армейские сапоги.

- Допрыгались? В ответ вскипает раздраженный хор голосов: - Кто ж знал-то... - Действительно, переборщили... - И перед Пелевиным неудобно как-то... Ему немедленно отвечают другие: - Да заколебали уже со своим Пелевиным... - Сколько можно?!! - И не надоест ведь... Носик ловко спрыгивает с нар: - Мужики! Давайте определимся. Потому что если не разобраться с этим базаром, мы обязательно поссоримся. А если мы поссоримся, обязательно получится базар. Все замолкают, морща лбы над формулировкой. Гагин что-то записывает на левом манжете. - Наша проблема заключается в том, что помимо фактов, против которых переть бесполезно, существуют интерпретации. А интерпретации, как известно, у каждого свои. Допустим, упал самолет. Это факт. Потом появляются журналисты, фотографы, военные и спасатели. Начинаются разборки - почему упал? Чем мотивировал? И вот уже те, кто поддерживает версию о том, что самолет сбил из рогатки соседский мальчишка, прижимают к реке других, утверждающих, что самолет просто-напросто забыли заправить. И вот - базар, поскольку противоречия не сходятся. А если всем согласиться с тем, что самолет упал, базар мгновенно исчезает. И нет никакого конфликта на уровне внутренних ценностей. Повисла долгая пауза. Наконец, кто-то спрашивает: - Антон, а ты-то как считаешь, почему самолет упал? - Муттер вах! - сплевывает на пол Носик. - Я же писал об этом еще за день до катастрофы. В релизе доклада правительственной комиссии черным по белому будет сказано: "Самолет упал из-за того, что он был тяжелее воздуха". Слышны голоса: - А я слышал, что там был черный ящик, который не разбился. Интересно, почему они не догадаются сделать весь самолет из того же материала, что и черный ящик? - Потому, что у нас в правительстве и Интернете сидят одни идиоты. И дальтоники. Я этот черный ящик своими глазами по телевизору видел. Он, между прочим, оранжевого цвета! А они его упорно называют черным... - Оттуда же пошли известные выражения "сыграть в черный ящик" и "не откладывайте в черный ящик". - Наверное, в самолетах содержится какая-нибудь ошибка, из-за которой они время от времени падают. Ну, там, когда штурвал от себя не так потянешь, или с ракетой столкнешься. Или с вертолетом. - А Пелевин тут каким боком? Тишина. Слышно, как Носик победоносным взглядом обводит присутствующих. - А таким. Разберем самый сложный вариант, учитывая все версии. Предположим, что самолет не заправлен горючим, с отказавшими двигателями, обкуренными летчиками, пробоиной от рогатки, а Пелевину не дали Букера. А теперь смотрим, что получится, если мы инвертируем все условия, кроме одного. Другими словами: пилоты нормальные, мальчишка дрыхнет, двигатели в порядке, Пелевину дали Букера, но горючего нет. Упадет самолет? - Как пить дать. В смысле - упадет. - Меняем условия. Теперь Пелевину дали Букера, пробоины нет, горючего до фига и больше, пилоты - ни в одном глазу, но двигатели не фурычат. Упадет? - Упадет. В натуре. - Идем дальше. Двигатели двигают, горючим хоть залейся, пилоты как стеклышко, ни одной пробоины. Но Пелевину не дали Букера. Что произойдет с самолетом? Тягостное молчание. Изредко слышно, как кто-то в катарсисе хлопает себя по лбу. - Вот и смотрите, господа мазурики. В России, как известно, русская литература всегда носила мистический характер. И Пелевин в этом смысле не исключение. А в другом. Просто наша эпоха на него ориентирована. Почему - никто не знает. Но все чувствуют. И не давать Букера свинство в чистом виде. Кончается плохо. Смотрите, что вырисовывается: в "Чапаеве и Пустоте" глазами Просто Марии Пелевин описывает сцену авиакатастрофы. Можно до хрипоты спорить, действительно ли появление Просто Марии на фюзеляже вызвало отказ трех из четырех двигателей, или, поскольку автор не угадал марку самолета, возможно, роль Просто Марии выполнила Иден. Дело не в этом. Во-первых, понятно, что следующая катастрофа произойдет на Останкинской телебашне. А во-вторых, становится ясна роль Пелевина как внутреннего зеркала России. Такого, где с одной стороны - ты сам, только наоборот, а с другой - вообще ни хрена не видно. Одна польза - дорожки разравнивать. Возражений не последовало, и Носик продолжает: - Вообще, "зеркало" - это почти такая же сложная метафора, как и "русский Интернет". Сами по себе они никому не интересны и, по большому счету, бесполезны, а деньги платятся исключительно за собственное отражение. Каждый в нем находит личные проблемы. Было бы странно даже предположить, что произойдет, если, допустим, Завалишин, заглянув в зеркало, увидит там физиономию Темы Лебедева. То же получается и с книгами Пелевина. Они суть внутренний диагноз личности их читающей. Проще говоря, до конца не ясно, кто кого отражает. Русский Интернет отражает Завалишина, или же Завалишин отражает русский Интернет? Пелевин рефлексирует на происходящее вокруг, или же вселенная рефлексирует на Пелевина, как мужики на "Импульс"? - Я про меня не понял, - перебивает Завалишин. - Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь? - Натурально. - А скажи, лично тебе эта ошибка сильно мешает? - Да нет. Только если специально создать условия. - А вообще, может из-за этой ошибки произойти катастрофа? - В принципе, может. Только нужно очень много работать. - Угу. А в литературе - те же яйца, только в профиль. Сама по себе она на real life никакого влияния не оказывает. Но иногда, особенно если в определенный регистр загнать определенную последовательность, начинают падать самолеты. В нашем случае "специально создать условия" тождественно "не дать Букера". Из угла слышится чей-то голос: - Я теперь понял, откуда появилась традиция объявлять траур после падения самолетов. Поскольку они являются фаллическими символами... Норвежский Лесной нетерпеливо перебивает: - Это-то на поверхности болтается, как дерьмо в проруби. А на самом деле это дерьмо - только верхушка айсберга. Ты вспомни официальные сообщения: "отказали три двигателя из четырех..." Блядство какое-то получается: как будто экипаж предложил им гадость несусветную, вроде анального минета, а они - губки бантиком и "отказали". Антон, а может, дело все-таки не в Букере? Может, метафора самолета, перевозящего внутри себя самолеты, нежизнеспособна сама по себе? - А матрешки? Спроси Андреева, он объяснит на пальцах. Это же действующая модель внутренней вселенной, которую мы у японцев выменяли на острова. В момент, когда ты добираешься до следующего уровня психики, текущий раскалывается надвое. А внутри последней матрешки Пустота. Между прочим, Пелевин на это недвесмысленно намекает в эпизоде с харакири. - Ну, а что, если вдруг самолет сумел заглянуть в себя? И, обнаружив там две внутренние личности вместо одной, полетел с катушек? То есть - вниз? - Отпадает. Ведь даже если бы там оказался только один внутренний самолет, и параллельно Пелевину не дали Букера, все равно получается катастрофа. - Угу. А на телевидении одни суки сидят. До сих пор говорят: "самолет упал". А на самом деле там три самолета упало! Все снова замолчали. Антон продолжает: - Смотрите, как развивались события. Падает самолет, причем целых три. На следующий день ОРТ показывает "Роман с камнем", или, в другом переводе, "Лейбов с процессором", где все вертится вокруг погибшего самолета с марихуаной и другими сокровищами. Идиоту ясно, что сюжет "Бубна нижнего мира" списан именно оттуда. Почти сразу за ним - "Чужие похороны". А по НТВ в 11:45 утра идет компьютерная передача с наркоманским названием "От "Винта!". Дальше - больше: на 13-е число, причем на субботу, попадает фильм "Авиакатастрофа". Плюс "Музыкальный ринг", открывающийся под такие песни: