Подлежит Удалению - Евгений Леган
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я ни в коем случае не виню её. Маме хотелось… свежих эмоций. Хотелось… почувствовать вторую молодость, однако это немного… неправильно. Оставлять меня без ничего на неделю и уматывать, в хрен знает, пойми куда. Если бы не моя подработка, то я… я-я-я… я не знаю, что тогда со мной бы произошло… Пустилась от безвыходности впроголодь с протянутой рукой… Нет её день. Нету два. Только в конце недели появляется у порога полуживой труп. Потасканный и не пойми в чём. Глаза красные. Лицо уставшее. Голова грязная. Потная. Не мытая. Одежда совершенно не та в чём уехала. Мешковатая и на ногах тапки. Будто и вовсе из дому не выходила. Целые ночи напролёт тусила не пойми где. Потом несколько дней передышки и снова объявляется незваный герой. На мотоцикле. С подарками. Всучает почему-то дорогой телефон. Наверное, как залог или отмазка, а моя мама тем временем словно… недалёкая девочка бросает все дела и через минуту, мчится с ним по вечерней дороге… Опять на неделю исчезает наперёд… После третьей такой вылазки ситуация снова меняется. Больше он не заезжает. Ни на грамм не появляется в нашей жизни. И как назло, возвращается к маме очередная, затяжная депрессия. Тут-то и всплывает этот ебучий наркотик. Очень громоздкая подводка, знаю, но… мне правда хотелось… поговорить…
У меня самой вся жизнь катится не пойми куда, но опускаться до их уровня – просто не понимаю. Не принимаю… После короткого затишья наступают новые проблемы, но это уже, как судить. Кому-то, видимо, и так хорошо. Вместо, гулких вечеров намечаются одиночные встречи и в такие моменты – напросто выгоняют из жилья. Да, запросто, за порог, и шляйся ты хоть где. Хоть до утра. Не всегда надо отметить. Когда со школы, я вижу очередного, неизвестного мужчину с пузиком у подъезда, то смело не возвращалась домой. И так бывает по несколько дней. Если ранее, могла допустить в мыслях, то теперь всё стало наглядно. До боли очевидно.
Она держит в каком-то… исковерканном смысле своё слово, однако гадости теперь творит хотя бы в другом месте. На новой квартире прошлых проблем нет. Где угодно сеет свою дичь, но не дома. Не знаю, как это… нежно обозвать. Очень странный получается прогресс. С радостью пускает себя под откос.
В нашей ситуации всё довольно сложно. Родители со стороны отца есть, но после его смерти, они никак не принимают нас. Буквально вычеркнули из памяти жизни. Насколько смогли недвижимости отнять, настолько и забрали. Нагрянули. Обокрали. Мигом слиняли. Половину коттеджа каким-то чудом удалось сохранить, но страховка на папин бизнес, как, оказывается, покрыла не всё. Нашли к чему, в итоге придраться гады… В своём репертуаре. Бесконечные апелляции. Издержки. Даже банкротство особо не помогло. Окончательно затянулись судебные тяжбы. Устанешь перечислять… Умышленная порча собственного имущества. Злодеяния. Махинации всего, и вся. В общем, не человек, а редкостная сволочь, если смотреть исключительно в тетрадь. Едва ли хватило после всех распродаж и трат, погасить долги хотя бы на треть. Дали несколько месяцев затишья опомниться, чтобы потом превратить нашу жизнь… в ад.
У меня из близких осталась только родная бабушка, да и то она который уже год с пастели толком не встаёт. Перевели в дом престарелых. Редко навещаю её. Я плохая внучка хотя, как говорят врачи, она мало кого в последнее время узнаёт. Навряд ли вспомнит кто мы, даже если теоретически придём вместе. Медсестра, которая обслуживает её, не сохраняется в памяти. Каждый раз другой человек. Не хочу терзать ни себя, ни её, в который раз осознавая, насколько кругом всё плохо. Хочется всё забыть да… не забывается…
Я, наверное, в каком-то смысле, переживаю те же самые проблемы. Она тоже в своё время лишилась отца. Плохие условия. Ранняя работа. Жизнь не сначала, а с самого конца. Если смотреть на бабушку, то её дочь – слишком рано присвоила себе чужие возрастные особенности и привычки. Боюсь представить, что будет со мной, когда уже мне исполнится 30 годиков… Память не то что подводит… Она бесповоротно вычёркивает события прошлых лет.
Как же хотелось утопиться… Преимущество дождя и душа в том, что горечь под потоком капель не видна, хотя что толку от пролитых впустую слёз. Даже если не впустую, чуда всё равно не случится. Если бы выплаканный тазик вернул мне папу, я бы ревела без конца каждый день, но увы, это так не работает. Он просто однажды не вернулся. Вышел за сигаретами, и с концами исчез. Как же я ненавижу эти долбанные сигареты… Через одного ломают судьбы людей…
Мне на тот момент, казалось, он просто уехал. Да, уехал и скоро вернётся с заморскими подарками и ласунками… Я отказывалась верить, что его нет. Это был не он. Это был совершенно другой мужчина. Другой папа, но не мой. Я всё время твердила себе: «Он вернётся. Он обязательно вернётся. Он не бросит меня одну», но он почему-то не спешил возвращаться… Как он мог оставить нас?.. Ну и глупая была я. Глупость за ручку продолжала со мной ходить каждый день.
Примерно… первую неделю, кое-как ещё утишали, мол: «Всё наладиться», «Никто не застрахован», «Это жизнь», но как они могут прочувствовать это? Как? Ну как? Если только... не отнять их собственных отцов или матерей. Вот тогда да, а так… сплошная смазливая чушь. Состраданием здесь… ну вообще не поможешь. В этом я убедилась лично, когда проблемы пришлось решать по итогу самой.
Больше всего меня мучает банальная боязнь остаться одной. Неважно где и когда. Хуже всего,
