Разговор с матерью - Бенджамин Спок

От ночных пробуждений можно избавиться, если родители будут убеждены в том, что для их ребенка ночные бдения так же вредны, как и для них, взрослых людей. В течение нескольких ночей советую мамам не реагировать на слезы ребенка. После продолжительного громкого плача малыш устает, начинает понимать, что криком ничего не добьешься, и засыпает.

Днем ребенок рассчитывает на внимание со стороны мамы. А она либо с большой готовностью и радостью соглашается постоянно играть с ним, либо, нервничая и раздражаясь, не решается отказать требованиям малыша. Через некоторое время первый тип отношений может превратиться во второй, так как, не привыкая к самостоятельности, ребенок все время вовлекает маму в различные игры или просит носить его по комнате на руках. Чаще всего при этом он хочет поддерживать разговор. В таких условиях ребенок теряет возможность учиться развлекаться в отсутствие мамы. А она, несмотря на усталость, продолжает протягивать ему руки при его малейшем всхлипывании. Этим самым она как будто говорит: «Ты прав, мой малыш, если ты не на руках у мамы, то тебе очень одиноко и с тобой может что-нибудь случиться».

Я описал поведение матери, которая не понимает, какой вред она наносит своему ребенку. Растущее в ней негодование от осознания своего рабского положения передается и ребенку, что причиняет ему беспокойство. А результатом такой ситуации становятся еще более возросшие требования ребенка.

Естественно, что родителям время от времени хочется поиграть с малышом, поговорить с ним, посмеяться и повозиться. Но для игр с ребенком надо знать определенное время. Если мама стала играть с малышом в другое время, то потом надо помочь ребенку понять, когда надо закончить игру, чтобы мама могла вернуться к своей работе или к чтению, не вызывая его капризов. Если же он начинает плакать, то следует отвлечь малыша и больше не нарушать режим дня.

Ребенок, не приученный к самостоятельности, с большим трудом освобождается от зависимости. Этот процесс взаимный, чаще всего он бывает затянувшимся и проходит болезненно как для родителей, так и для ребенка, но, несмотря на трудности, его необходимо продолжать. Возможно, маме потребуется помощь психолога и психиатра. Ей также потребуются крепкие нервы для того, чтобы игнорировать плач ребенка и продолжать заниматься домашними делами.

Один практический совет: играть с маленьким ребенком лучше всего на полу, на коврике. Если малышу надоест перелезать через ноги мамы, он похнычет, но может уползти и отвлечься другой игрушкой. Если же мама при малейшем капризе малыша берет его на руки, то заставить его сесть и дальше играть бывает очень трудно.

В течение второго года жизни перед родителями ребенка можно поставить вопрос: будет их малыш самостоятельным человеком или нет? В это время он уже может ходить, у него появляется желание все шире и шире познавать окружающий его мир. Больше всего его интересуют незнакомые взрослые и дети. Он уже хочет знакомиться, общаться с ними. Делает малыш это все очень просто: он протягивает им игрушки, забирает их обратно или высыпает им на колени кубики, различные мелкие игрушки. Однако в это же время ребенок все больше осознает зависимость от мамы, поэтому бросается к ней по любому поводу, особенно если он обижен или чем-нибудь испуган. Перед тем как познакомиться с новым для него человеком, малыш осматривает его, словно решая вопрос: как относиться к незнакомцу? Если новые люди слишком быстро навязывают ребенку свое общество, то чаще всего такое поведение взрослых отпугивает ребенка, и он опять начинает прятаться за маму.

Для успешного развития самостоятельности детей очень важно, чтобы ребенок и мать не концентрировали внимание на проблемах кормления, туалета и дисциплины. Когда между ребенком и матерью возникают какие-то разногласия, то они начинают ощущать беспокойство и нередко чувство вины. Они могут постоянно вступать в конфликт, но при этом оставить друг друга в покое не могут. Советую обращать на подобные ситуации серьезное внимание. Рекомендую прислушаться к таким советам:

1. Следует научиться подавлять желание бросаться на помощь ребенку всякий раз, когда он вовлекает себя в опасные «мероприятия», например малыш влез на стул, заполз в шкаф и т. п.

Если предоставить ребенка самому себе, то обычно он самостоятельно решает такого рода проблемы. Если же взволнованная мать бросается ему на выручку, то ребенок усваивает, что его повсюду подстерегают опасности и спастись от них он может только с помощью мамы.

2. Каждый день гулять с ребенком советуем там, где играют другие дети. Тогда он понимает, как много вокруг людей, что дети по сравнению со взрослыми подвижнее, что они шумные, порой драчливые, но, несмотря на все это, с ними весело и интересно. И здесь заботливой маме не надо постоянно следить за ним, бежать к нему на помощь, если его обидел другой ребенок. Конечно, маме следует вмешаться, если опасность действительно существует. При необходимости она даже может перейти на другую игровую площадку. Но сначала маме следует предоставить малышу возможность научиться защищать себя в мелких столкновениях с детьми. Может быть, она увидит, что так поступают матери, воспитывающие второго ребенка.

Я думаю, что большинство родителей все же будут продолжать воспитывать своих первых детей по-прежнему, забывая об их самостоятельности. Это у нас в крови, мы так устроены. Но если знать все подводные камни на пути такого воспитания, то многим родителям удастся снизить уровень несамостоятельности наших маленьких детей до минимума.

В семье родился второй ребенок

Чувства, которые испытывает первый ребенок в связи с появлением в семье младенца, многие матери чаще всего не понимают и не замечают. Однажды я спросил одну маму о том, как ее двухлетний сын воспринял новорожденную девочку. Она восторженно сообщила: «Он просто обожает малышку. Он всегда старается ее потрогать, обнять, но, не отдавая себе отчета, делает это с такой силой, что младенец плачет». Я почувствовал себя злодеем оттого, что в таком поведении ребенка вижу проявление чувства ревности, а мать — большую любовь.

Когда я, будучи уже сам отцом, спрашивал у своей мамы о том, как я и мои братья воспринимали появление следующего младенца, то она начинала нас защищать: «Слава богу, ни у кого из вас чувства ревности не возникало». Мне трудно было в это поверить.

Многие родители считают ревность своего первенца к новому младенцу очень плохой чертой характера ребенка. Они не могут признаться в этом даже самим себе и поэтому, не задумываясь, спешат объяснить поведение старшего малыша чувством беззаветной любви к новорожденному