Дура-Любовь (ЛП) - Джейн Соур

21. Сегодня я напишу грустную песню

Я снова плохо спала. Проснулась раньше будильника. Сон совсем не берет меня. Я закрываю глаза, но даже подсчет овец не помогает. Посмотрела в телефоне время – полшестого. И засыпать некогда, и просыпаться не охота. За окном глубокая ночь. Я снова посмотрела на телефон. Что это? – Сегодня 7ое. 7 ноября. День Рождения Димы. Я все еще помню. Сегодня ему исполниться 20 лет. 20 лет. Как бы мне хотелось этот праздник провести с ним. Быть рядом.

Странно, но я знала, что увижу его сегодня. Я спешила, и он явно торопился. Мы даже не остановились. Легкое «привет», и мое трепетное «Поздравляю». Больше ничего не сказала. Жаль…, в фильмах все совсем по-другому. Главным героям намного проще сказать три слова из десяти букв. В жизни все сложнее. Или это мы делаем все сложным?

Целый день я ходила со странным чувством внутри, легкой радости и в тоже время грусти. Мне хотелось просто молчать. Я старалась не думать. На устах была его любимая песня Боба Синклера «World hold on». Не знаю, почему эта песня, наверное, потому что Его.Столько мыслей. В голове еще звучали слова из другой песни «Да, я больше не могу тебя хотеть! Да, я больше не хочу тебя любить!». Не могу, не хочу, но, черт возьми, не умею по-другому. Так сложно отпустить его.

Придя домой первое, что я сделала – включила компьютер, запустила Егопесню, поставила на повтор. Пусть играет, пока не надоест, пока из ушей кровь не польется, пока не стошнит. Зашла в соц. сеть, у меня нет его в друзьях, но я так часто заходила на его страницу через знакомых, что уже выучила его id. Я состою в различных соц.группах в которых ежесекундно выкладывают различные ванильно-депрессивные фразы а-ля «Ты в онлайн, и мне как-то легче», или «постоянно жду тебя в онлайн, чтоб не написать», простите за эти сопли, я не поклонник подобных строчек, но порой понимаешь, что где-то так оно и есть, а иначе откуда это все берется? Я часто за собой наблюдала подобное, но не с ним. Мне проще рассматривать его страницу, когда он офлайн, так спокойнее. Я лишний раз не переживаю, и сердце не так бьется.

Вот и сегодня я зашла, потому что знала, что сейчас он с друзьями, отмечает свой Праздник. Я болезненно рассматриваю его фото, где он в каких-то веселых компаниях, читаю его забавные статусы, и с купленной улыбкой радуюсь, что он счастлив. Счастлив без меня. Я рада, что у него все хорошо, у него должно быть все хорошо, пусть даже без меня. Странно, но иногда я слушаю его музыкальный плей-лист. Интересно, чем он теперь живет, и какая музыка звучит в его наушниках. Я лихорадочно пересматриваю песни в надежде увидеть хотя бы одну такую же, как у меня. Но нет! Может это и к лучшему, нас и так слишком много связывает. «Психопатка» вот что я говорю себе, когда понимаю, что это глупо и по-дурацки.

От многих увлечений меня спасает мое писательство. Я пишу, и все проходит, это как лекарство от влюбленности. Но о нем уже так много написала, тогда почему я всё никак не могу вылечиться. Почему моя панацея не помогает от него?! – Это любовь. Хроническая любовь! Я больна этой любовью, она часть меня. Рука, нога, легкие, сердце, в конце концов, как жить хотя бы без одной из этих частей?

Порой я убеждаю себя, что это не правда, я не люблю его. Я все это придумала, так ведь интереснее. Интересно по ком-то страдать, слушать грустные песни и думать о неразделенной любви, жалеть себя из-за одиночества. Часто уверяю себя, что он просто жертва, мой мозг случайным образом выбрал его в качестве моей первой несчастной любви.

В нем ведь нет ничего особенного. Самый обычный, можно сказать среднестатистический по всем параметрам парень. Характер – стандартный набор нормального человека: воспитанный, в меру добрый, забавный, общительный. Заурядная внешность, рост такой же, как и большей массы, светлые волосы, ничего примечательного. Обычные глаза, ну почему тогда я так хорошо помню его пронизывающий взгляд, почему я помню каждые короткие секунды наших встреч глазами. Он проник в душу, в сердце, его имя беспрерывно звучит в моей голове. Его слишком… чересчур много во мне.

- Нет, увы, я не придумала! Такое даже самый злой, ненавидящий людей, амур не придумает! Уж слишком извилистый путь вышел.

22. Осенние листья

«Унылая пора! Очей очарованье! Приятна мне твоя прощальная краса». Да, Пушкин. Кто не знает этот его стих?! Почему-то для меня осень, не является главной актрисой в мюзикле под названием «Времена года». Для меня она некий переход от теплого лета к холодной зиме. Я не замечаю эту багряно-золотую красоту. Природа становиться мрачной и грустной, солнце появляется все реже, а в сумме с осенним дождем, настроение становиться унылым. На фоне такой осени, зима кажется более праздничной и нарядной.

Но сегодня, погода просто удивительная. Солнышко греет. Тепло. Под ногами приятно шелестит опавшая листва. И в правду красиво. Настроение такое что ни на какую учебу не хочется, а как представлю, что сегодня еще на 18.00 отработка по политологии, так вообще улыбаться не хочется. И угораздило меня на прошлой неделе проспать первую пару. Эх!

Пары закончились в половине четвертого. Я не стала ехать домой, лучше пройтись по улицам Одессы и насладиться этой прекрасной погодой, которая к концу дня стала еще прекраснее. Не люблю гулять одной, мне кажется, это выглядит так жалко (еще одна моя странность). «Так, долой эти домыслы, хватит жить этими пунктиками, я итак не совсем нормальная!» – подумала я. Зайдя в уютную кафешку, я заказала имбирный чай с Медовиком.

Приятная атмосфера кафе и успокаивающая музыка Yiruma, корейского пианиста, привела меня к интересному умозаключению. На самом деле мы совершенно невнимательные люди. Мы не просто не замечаем, что происходит вокруг, мы не видим, что твориться у нас под носом. Мы так много пропускаем в этой жизни только потому, что не смотрим по сторонам. Мое увлечение писать рассказы и повести заставило меня интересоваться современными писателями, чем живут мои коллеги, где черпают вдохновение. «Коллеги» очень нескромно сказано, но как их еще назвать. Кумиры? Учителя? Нет! В своих интервью они часто говорят, что берут персонажей из жизни. Их герои — это настоящие люди. Писатели предпочитают просто наблюдать, в результате чего получаться интересные персонажи и истории. Вот и я решила последовать их примеру. Я старалась разглядеть в присутствующих людях что-то интересное. Но, увы, кроме забавного старичка с газетой в руках и официантки, которая очень мило шепелявила, я никого не рассмотрела. Да, даже выход в люди не принес мне вдохновения. Кроме погоды больше не о чем писать!

Как же я все-таки ошиблась…

Отработка длилась около часа, при том, что нас было только трое: я, мальчик со второго курса и препод. Препод конечно замечательный. Старичку, ему лет так 65 – 70, или совсем не хотелось идти домой, или уж больно нравилось наше общество, так как быстро отпускать он нас не хотел. Я села отвечать, но не успела и двух слов сказать, как он начал отчитывать мне, мол, какая я не сознательная, прогуливаю его лекции, не стремлюсь к знаниям. «Вы, молодёжь, вообще от рук отбились, ни к чему не стремитесь, уставились в свой интернет и сидите у родителей на шее» – и так далее. Где-то через полчаса гнев сменился на милость, и старичок уже мило щебетал о былых годах. Мы с тем мальчиком героически вытерпели его биографию, хотя должна признаться, что у препода оказалась весьма интересная жизнь, но это уже совсем другая история. Иван Михайлович, так зовут старичка, посмотрел в окно и произнес:

–Как быстро нынче стало темнеть, – затем посмотрел на часы, – О, уже восьмой час пошел, идите-ка ребятки домой, а то родители будут беспокоиться.

–А как же отработка? – произнесла я.

–Ох, идите – махнул он рукой, – отметил я вас.

–До свидания, – произнесли мы, и ушли. Мальчик быстро убежал, а я медленно и устало шла по коридорам универа. Тихо и спокойно. Я еще никогда не была здесь в такое позднее время. Я спускалась по лестнице, когда услышала чье-то всхлипывание. У нас под лестницей было очень интересное место – так называемое звуковое пятно. Там почти ничего не слышно, но на лестнице очень хорошо слышно, что происходит под лестницей. Один раз мы с Алисой услышали разборки одной парочки. Крик был, наверное, в 100 дБ.

Женское любопытство превзошло рамки приличия, и я спустилась вниз посмотреть, кто же в такое время находиться в универе и плачет. Это была Соня. Соня – моя однокурсница. Общалась я с ней мало, как-то не приходилось. Так болтали иногда, о природе, о погоде, о парах, о преподах, но так чтоб сильно… нет. Так что подругами нас назвать сложно.

– Соня, ты, что здесь делаешь? – произнесла я, подходя к ней поближе.