Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Так вот это – мой отец!
– Да он козел! – и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
– Ты меня знаешь?
– Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
– Так вот это вот – мой отец!!!
– Да козел он! – бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
– Ты меня знаешь?
Тут старик не выдержал:
– Илюшенька, пошли домой, ну его к черту, такие разборки…
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
– Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь?..
Винни-Пух – Пятачку:
– Хочешь, научу французскому?
Пятачок обрадованно:
– Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
– Уииии-иии-ии-и!
Врач говорит Папе Карло:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь.
– Какая же хорошая?
– У вас теперь есть новое корыто!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
– Что, мужик, небось, три желания хочешь?
– Ага!
– Дык обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
– Ладно… похороны через три дня!
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух абсолютно спокойно:
– Пятачок, а свинина подорожала?
– Да.
– Ну, значит, и мед будет.
– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (Оживляясь). А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
– Ну вот, – грустно вздохнул Акела – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело…
Мужик приходит к барину и спрашивает:
– Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
– Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
– Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
– Да у меня и нет никакого золота.
– Как нет?! Чего тогда спрашивал?
– А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
– Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
– Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
– Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
– А чего он там откопал-то?
– Кусок золота величиной с конскую голову!
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
– Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
– Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
– Кого это ты нам притащил?
– Да вот, музыкальный ожидается ужин – удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
– Опять голубцы! – разочарованно кричат дети.
– Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть как жениться неохота!
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
– Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
– Но, Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
– Отпусти! Я выполняю любое желание!
– Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
– Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
– Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вань, дай сухарик, а?
Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к Змею и говорит:
– А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть…
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
– Хм… – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она. И это ее желание исполнилось.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Иван царевич рассказывает приятелю:
– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, маленький комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
