Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник

Ну пристегнули. Поворачивают за угол, действительно там стоит гаишник, тормозит «Мерс» и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.

Гаишник:

– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы...

– Что собирается предпринять российское правительство для повышения своей популярности среди населения РФ?

– После того, как у россиян, задолжавших за жилье, начнут отбирать последнюю крышу над головой, популярность правительства подскочит чрезвычайно высоко.

В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.

– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?

На что адвокат ответил:

– Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?

– О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...

Адвокат продолжает:

– А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?

– О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...

Адвокат продолжает:

– А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками?

– О, боже мой, боже мой, конечно...

– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути финансирования...

Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является главой правительства США, деньги печатает сам...

Михаил Касьянов на заседании Правительства Российской Федерации:

– В соответствии с указанием Президента Правительству предстоит начать рабо-тупо... начать рабо-тупо... рабо-тупо...

К креслу подбегает помощник и шепчет что-то на ухо. Касьянов кивает:

– ...начать работу по...

Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается – эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:

– Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пи...расами!!!

Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений, а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?!

Мэр Москвы, Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому, было принято решение Правительства Москвы «О повышении среднесуточной температуры воздуха в феврале 2002 г. на 15 градусов по Цельсию».

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.

В службе доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция) раздается телефонный звонок. Голос в трубке:

– Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на три миллионов баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

– Ну, мы налогами, к сожалению, уже не занимаемся. А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.

Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.

Идет ремонт квартиры большой шишки. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил устроить перекур. Полез за сигаретами в карман, сигарет нет. Поискал – нет нигде, зато увидел оплошность своей работы: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

– Слышь, маляр, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, не видел мою мобилу?

На уроке учительница спрашивает Вовочку:

– Ты знаешь, что такое катастрофа?

Вовочка отвечает:

– Да, катастрофа – это когда маленький козленочек идет по тоненькой досочке над бурлящим потоком, срывается, падает и тонет.

Учительница:

– Ну нет Вовочка – это не катастрофа, это БЕДА. Катастрофа – это когда по небу летит лайнер со всем правительством РФ, взрывается и падает в океан. Понял?

Вовочка:

– Да, катастрофа – это когда по небу летит лайнер с правительством РФ, взрывается и падает в океан, но это не БЕДА, беда – это когда маленький козленочек.

В воинской части проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:

– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?

– А патрона всего три?

– Да, только три.

– Жаль. Хотя, я надеюсь, на прапора и трех хватит.

Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки на пиджаке жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает:

– Билл, понимаешь, а что это ты на пуговки жмешь?

Клинтон отвечает:

– Это у меня очень удобный механизм: на верхнюю пуговку жму – охлаждение идет, на среднюю – отопление, а на нижнюю – массаж.

На следующею встречу с Клинтоном приходит Ельцин с дверью от Лады. Клинтон его спрашивает, что это такое и зачем это нужно. Ельцин объясняет:

– Ну как же, Билл, когда мне жарко, я открываю окно. Когда мне холодно, я закрываю, а когда нужен массаж, я снимаю дверь!

Начальник выговаривает опоздавшему на работу подчиненному:

– Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два с половиной часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

– Ну, может быть, вы и смогли бы так, – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть...

Краеугольные принципы зрелой государственности.

1. Ни одно правительство не несет ответственности за преступления предыдущего правительства.

2. Ответственность за эти преступления несет народ.

Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Не паникуйте, все идет по плану!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да...

– Ладно... А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!

Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает»!

– Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?

– А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail «р[email protected]»?

Разговор в курилке:

– Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г.

#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»).

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру, и повторять: «Виноват, исправлюсь»! И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.