Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

30. Братья Сологубы любил звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нчего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат и орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло да алло".

А сами в одной комнате сидят.

32.Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил Платан посадить. Яму вырыл,воткнул сажанец,закопал,полил. Все как надо, сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следущий день приходит сломали дерево. Цой думает:"Ну, БГ, держись!" Как догодался?

33. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал.

Где теперь Цою сидеть?

35. У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как однадве на него запрыгшнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут.

36. Идет Майк по Невскому, весь женщинами облеплен. А навстречу доктор Кинчев со шприцем(как шпагой размахивает). Все прохожие врассыпную. А он подбегает к Майку и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы хны, так с МАйка и не слезли.

37. Терри была женщина-вампир. Как мужчину увидит - хвать его за шкирку и давай кровь из пальца сосать. Руки от этого отсыхали. Особенно рокклуб пострадал. Играть-то некому.

38. Терри за месяц выпустила несколько альбомов. А в "Рокси"не удивлялись и писали, что она из пальца их высосала.

39. Африка мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. Африка мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. Африка мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается...

41. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит, шаги по ступенями. Насторожился. А потом вспомнил:" Так это же меня арестовывать идут. Ну-ну!" И успокоился.

выпуск N 2.

1. Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали. Но это пустяки, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

2. Фан научился играть на синтезаторе, да так хоршо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против Фана задумать. А Фан и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы...

А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга! У Фирсова что ли научился?...

3. БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает:" Хоть бы доктор Кинчев забежал. И то лучше..."

4. Сидит доктор Кинчев дома и шприцы с клизьмами кипятит. Стерилизует, значит. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизьмы!

5.Решил питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой:" Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".

6. Курехин с толпой рокеров задумал устроиь хэппенинг:" Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешоченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.

7. Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит:" Почему вы любезный, ни с чем не согласны? Я,вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнитушитель!" Сева подумал - пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще больше по интеллигентному(читай - быстрее) припустил.

8. Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут, - "вольному - воля", - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает:"вольному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не молжет. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

12. Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает:" Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.

15. Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком...

16. Сева вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу - Секрет в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и об'яснил, что гомосексуализм не его жизненная стезя. Тут один из Секрета(то ли Забулдовский,то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся и думает: "Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься?

17. В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии(читай "Ньюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все ее, боятся как огня. Бывало, припрется к какому-нибудь рокеру и орет: "Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок. Так у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о телесном пожаре триады закатывает. Теперь последний путь к спасению быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать тугие губы... Запишите на всякий случай адрес Вишни (я правда, его не знаю) - не пожалеете.

18. Приперлась Джоанна к Бобу и ну себя предлогать ему на ночь. А Боб ее спрашивает(кстати, тут еще знание английского не помешает): "А ты можешь двигать?" У Джоанны в голове все смешалось: чем двигать?, как двигать?, зачем двигать?, когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала, там хоть вопросами не мучают!

19. Джоанна из Америки больше всего любила Цоя и больше всех. Гуляет бывало, по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!"(песню сочинила). Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я об'являю свой дом без'ядерной зоной!" и еще что-то про перемены...

21. Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и всем стало хуже,потом вновь ушла и всем стало лучше, потом вновь вернулась и всем стало плохо, а потом она к Свинье пришла(и насовсем), ну, это для всех просто кайф!

22. Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: этот наш! и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то гигантской древнекельтской породы(на нем в пору Кухулину раз'езжать). Призадумался Боб куда его девать?(тем паче, что у него один уже есть), чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древнекельтские подарки и к раннемиу пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...

23. Рахов приехал из Бомбея. Ни дать, ни взять - индус истинный. Едет по Невскому на слоне и на табле брякает. Откуда ни возмись - доктор Кинчев. И глазом никто не моргнул, а он слону уже дюжину клизьм вогнал. А тому (слону) хоть бы что. Спокойно дальше пошел. Йог оказался натуральный.

24. Едет Рахов на индийском слоне по Невскому И на табле брякает. Весь рок-клуб идет рядом и завидует: всем на слоне кататься охота. Вдруг из-за угла Боб на единороге выруливает. Под'ехали животные, друг к другу, обнюхали нужные места и давай совокупляться на глазах у всех. Наездников немножко потоптали. Но это ничего, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

31. Решил Цой посадить дерево. Вместо Платана березку посадил русскую . Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал:"некому березку заломати!" Но не ломал - все же Башлачев, не БГ.

33. В Питере по слухам об'явился Рыба (и при весьма загадочных обстоятельствах). Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядыввает из окна, а того(просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" и снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол Питера накормить, но просящий попрежнему остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не Рыба был. Но кто тогда?