Неомифы (сборник) - Григорий Неделько

— Во-во… Пардон, какой аннигиляции: гомосапиенсовой или вселенской?

— Второе.

— Почему-то я так и думал…

— Ёжки-матрёшки! — не выдержал Кибер. — Как же я упустил эту возможность из виду! И тебя не предупредил!.. Тут ты не виноват. Да и когда программа находилась только на стадии разработки, вмешался бы я, и, не исключено, разрухи удалось бы избежать!..

— Чего теперь вспоминать былое.

— Две тыщи лет назад проблема легче решилась! Да что там: Всемирный Потоп, и тот локализовать удалось!..

— Не переживай так. Пиво будешь?

— Не пью.

— М-м.

— На работе не пью.

— А-а… Пра-ально.

Со смачным щелчком открыв алюминиевую банку, Саня за один присест осушил пол-литра «Лёвенбрау».

— Ну-с, — причмокнув, сказал он, — наши дальнейшие действия?

— Даже не знаю. — Молодой айтишник ещё никогда не видел умудрённого опытом бога настолько расстроенным. — В прошлое вернуться нельзя: коллапс произойдёт. Заглянуть в будущее? Сомневаюсь, что оно весёлое, да и нет у Земли, похоже, будущего, так что опять вселенский катаклизм организуем.

— Настоящего тоже нет, — вставил Саня.

— Как это?

— Забыл, что творится вокруг? Один изменил программу и подстроил действительность под себя. Второй изменил его изменения, отредактировав реальность по-своему. Третий, с ними не знакомый, меняет мир, как хочется ему. Четвёртый мешает предыдущим трём, с которыми враждует. Но есть пятый, наделивший себя властью не подвергаться чужому «божественному» влиянию…

— Это похлеще коллапса. Парадокс, чтоб его. После сжатия Вселенной в точку она хотя бы обратно может разжаться — далеко не сразу и с трудом, но может. А тут… Видимо, пора нам всем писать завещание. Только и это бессмысленно…

— Блин! Ну почему я не придумал какую-нибудь другую программу!

Кибер от неожиданности перестал наполняться математикой. Саня выронил из рук вновь открытую банку пива. Два программиста переглянулись.

Сейчас идея пришла им в голову одновременно — совершенно идентичная идея, почти не отличимая от последнего шанса…

«Как ты нашёл меня?»

«Один наш общий знакомый дал координаты».

«Тот, что пользуется ником „Кибер“?»

«Он самый. Но не сердитесь: это была не его идея, а моя».

«Что опять у вас случилось, если в очередной раз потребовалась моя помощь?»

«Вселенной угрожает опасность».

«И почему я не удивлён?»

«Не волнуйтесь, я не обманываю вас, мои намерения добрые».

«Ты ещё скажи „благие“… Хе. Волноваться-то следует тебе. Обмануть же меня не под силу даже мне самому».

«Я понимаю…»

«А понимаешь ли ты, КОМУ написал?»

«Да. Выслушайте, пожалуйста».

«Эх, поувольнять бы к чертям небесным этих так называемых работничков! Но в одиночку разве справишься? Я тут зашиваюсь, дел по горло, вечно кто-нибудь норовит сорвать планы, в график не вписываюсь…»

«И у вас та же фигня?»

«Эта фигня вообще одна на всех… Так что ты хотел?»

«Проконсультируйте меня, пожалуйста, кое по какому вопросу — точнее, по написанию кое-какого кода»…

Новая программа, как говорится, от создателя предыдущего хита — «Вычислителя имени Бога» — появилась в Сети вскорости. Она носила короткое, странное и оттого многообещающее название «НЧЖ!». Креатор, взявший никнейм HackingKing13 и расшифровывавший аббревиатуру как «Нереально Чумовая Жесть!», утверждал, что его очередное детище даст ответы на все мучающие род людской вопросы и наконец сделает жизнь человека такой, которой тот заслуживает. Зная о прошлых достижениях гениального разработчика, ему поверили сходу, не требуя доказательств, не выискивая провалов в логике. Их и не было — хоть раз в жизни должно повезти любому…

По правде же «НЧЖ!» «переводилось» как «Нормальная Человеческая Жизнь!»…

— Саша?

Свернув окошко с пасьянсом «Паук», Саня оторвался от монитора.

— А, Маришка. Привет!

Девушка с интересом посмотрела на компьютер.

— Вижу, ты не взламываешь сайт ЦРУ. Почему?

Саня улыбнулся: мало того, что Марина пошутила, она, оказывается, знает о существовании ЦРУ, а не только магазинов косметики.

— Да вот отдыхаю от трудов праведных. Думаю: может, вообще бросить хакерское дело?.. Ладно, что случилось?

— У меня программка не запускается.

— Опять? Ну, пойдём посмотрим.

Едва глянув на экран рабочего компа Марины, Саня тут же расплылся в счастливой улыбке.

— Саш, ты в норме? — Красавица забеспокоилась. — Почему ты ухмыляешься?

— Я не ухмыляюсь — я радуюсь, — ответил Саня, не прекращая лыбиться.

— Да, но почему?

— Потому что никаких инопланетян, никакой «травки» и никакого бесплатного сыра.

— А ты точно в порядке?

— Скажи лучше, Мариш, ты программку запускала?

— Ага, кликнула два раза, появился кружочек рядом с курсором, потом пропал, а потом ничего не произошло. Раньше такого не было.

— Это да. Раньше не было всей этой божественной мути, и людям жилось пусть и плохо, но хорошо!

Милое личико Марины заметно погрустнело.

— Выходит, я зря качала программку? В чём её назначение? Ничего же не изменилось, всё как всегда — точь-в-точь.

IT-специалист взял тонкие холёные руки сослуживицы в свои, изящные и творческие.

— В этом, — вкрадчиво произнёс он, — и есть её назначение…

Умиротворяющая дрёма нежила и качала на волнах разум, снилось нечто невыразимо приятное, беды отступили на второй план, собственноручно возвели виселицы и покончили с собой. При мысли об этом у Сани приподнялся уголок рта: заманчивое вид е ние, правда, осуществимое ли?..

Релакс грубо прервала Светка, звучно оповестившая — чуть ли не над самым ухом:

— Тебе там кто-то по «скайпу» пишет.

Саня пробудился — неохотно и примерно наполовину.

— Потом отвечу.

— Я случайно прочитала сообщение, говорят, что срочно.

— А что за контакт?

— А я знаю? Этот… CyberGod777. Скромненький ник, нечего сказать…

Умиротворение как ветром сдуло. Саня вскочил с дивана, выхватил из рук сестры планшет и пуще ветра помчался в свою комнату.

— Не за что! — саркастически бросила Светка вдогонку. — Когда освободишься, Каббалу свою на место убери!

— Ты о книжках? — раздалось из комнаты брата. — Можешь выкинуть их, они мне больше не нужны!