Гибель Третьего Рима - Виктор Гребенщиков

Потом эти инопланетяне в защитных кевларах самого президента и забрали, посадили его внутрь тарелки и взмыли в небесную синеву, народ снова припух, и решил что глава страны похищен навсегда, а толпа у президентского дворца собралась огромная, все население столицы и ее окрестностей. Люди молились, задрав свои мордочки кверху, кое кто из женщин плакал, некоторые мужики прихватили с собой водки и теперь поминали отлет главного шефа. Всем было жалко потерять хорошего человека, ведь жизнь в Новейшей Раше только только начала налаживаться, жить стало лучше, жизнь стала веселее, и на тебе сюрпрайз, прилетели инопланетяне и в наглую слямзили важного человека, прямо среди белого дня.

Глава из государственной Думы вышел к народу и попытался успокоить людей, его никто не слушал, ему в рот вставили кляп из собственного галстука и привязали к дереву, как самого виновного. Потом пьяные мужики принялись дубасить охрану президента, толпа разошлась и захватила дворец президента, пошел погром по другим зданиям госвласти, отлавливали депутатов Госдумы, — и насаживали бедолаг здесь же на колья вдоль проезжей части главного проспекта столицы. Под вечер толпа разгромила винные магазины и к закату солнца уже успокоилась и забылась в угарном сне. А утром, почти с первыми лучами солнца несколько первых проснувшихся бузотеров опохмелились, и вышли на центральную площадь, и они громко провозгласили коммуну, — а себя назначили самыми главными коммунарами и секретарями новой верховной правящей партии.

Так власть в Новейшей Раше опять сменилась, впрочем как это случалось и в бывшей России, причем с завидным постоянством, проснувшийся народ нашел себя уже в суперновой стране с другой правящей элитой. Такому народу ничего не оставалось, как принять свершившееся за провидение небес, а этот день объявлений, день нового праздника возврата исконной власти к народу, сам народ провел в массовых гуляниях, с песнями под балалайку и гармошку. Новый гимн про новых русских правителей, и пляски типа казачок, так русские обычно меняют власть, когда душе хочется праздника и низы больше не хотят жить по старому, а верхушка естественно уже не может так жить, по причине отсутствия присутствия на месте.

Президент про такие перестановки пока не знал ни сном ни духом, спокойно пилил на Уральские горы в кабине шаттла НЛО имперской постройки, он не узнал Цоя, не вспомнил про встречу с ним в Калуге — и был весь в мечтах про светлое будущее своей великой страны. Этот бедняга, если бы он знал, что вновь остался без трона, его без него опять женили, ох и трудная это работа, — работать президентом Новейшей Раши.

Непредсказуемо будущее, абсолютно, сегодня пан, завтра пропал, все зыбко, и за народом нужен глаз да глаз, а иначе революционной ситуации никак не избежать, а в настоящем его с помпой принял сам Бонд Абрамович в Урал-сити, в присутствии Цоя и роты почетного караула. Все честь по чести, как и положено реально встречать главу дружественного соседнего государства, потом последовал шикарный банкет, под вечер президента Раши свозили в казино, затем в самый крутой бордель с курительницей светящих грибов, президент остался приемом очень доволен. На следующий день по протоколу стороны подписали договор о дружбе, сотрудничестве и взаимопомощи, — зафуршетили окончание официальной части, полетели для экскурсии в уральский Централ, там уже Цой с Расом катали президента с ветерком по многочисленным подземным сооружениям и пещерам на настоящем электрическом монорельсе, президент был восхищен техническими достижениями Урала, — во глубине уральских гор скрывалось настоящее царство технологического прогресса.

Все это было типа де-жа-вю и он определенно подобное где-то видел, в прошлой жизни, смутная мысль точила подсознание, и вот здесь, на последующем фуршете в огромной подземной оранжерее, у столика рядом с большим бассейном его настигло воспоминание, и президент чуть не подавился очередным куском шашлыка. Ведь он вспомнил точно такую же оранжерею в Калуге, те события вихрем пронеслись в голове.

Туда его выдернули спэйсджамперы прямо из эпицентра близкой московской ядерной катастрофы, атомной адской топки, того самого Большого Взрыва, его последствия аукаются до сих пор, тут слезы благодарности прошибли президентские ясные очи. От волнения он не смог произнести торжественной признательной речи, только бормотал типичный русский набор с примесью коротких непечатных выражений, а Цой и Рас тоже расчувствовались, они не ожидали такого загибона. Наконец все успокоились и продолжили гнать торжественный фуршет с еще большей интенсивностью, робот-секретарь перегрелся и отключился, записывая многочисленные тосты и пожелания здоровья, ведь даже грузинский тамада не вынес бы такого напряжения.

Но все хорошее заканчивается обычно довольно быстро, и на следующий день, тоже как надо, наступило тяжелое тупое похмелье, все отходили на огуречном рассоле. Кое-как припоминали что было вчера и что надо делать сегодня, ох уж этот вечный русский вопрос, предстояло вернуть президента на родину, и начать реально новое дело. Дела скорбные, и еле-еле на следующее утро погрузились в шаттл, аспирин от головной боли совершенно не помогал, приняли по четверти дозы сушеного светящегося гриба, на душе немного даже полегчало, летающая тарелка НЛО стартанула вверх, и на запредельном скоростном режиме.

Пассажиры шаттла очухались от офигенной перегрузки уже в космосе, место приземления в Раше давно пролетели, внизу четко наблюдались контуры северной Африки, день пошел не так. Но здесь, в центре знойного континента была старинная скрытая горная база спэйсджамперов, на пике Маргериты, а рядом на вулканической горе Килиманджаро даже торчала имперская спецгруппа в такой же скрытой базе.

На выбор, можно приземлиться, чуть-чуть отдохнуть на природе, под жарким африканским солнцем с потом и вся спиртяга выйдет махом, на том и порешили, шаттл скользнул вниз и приземлился у входа в базу спэйсджамперов, но отдыха не вышло, здесь тоже их прибытия терпеливо ждали. А дело в том, что местные аборигены издревле почитали пришельцев с неба, прилетающих с дальней звезды на черных закопченых бубнах, и несущих за собой прохладу и дожди, иначе на земле не было бы никакой жизни, ни разумной, ни прочей. Во всем виноваты боги, приходящие с небес, а стало быть их пришествия надо постоянно ожидать, и в свободное от собирания бананов время нужно поклоняться валунам на местах посадки этих странных летающих штуковин.

Короче экипаж шаттла, в составе президента Раши, Цоя и Раса, конкретно и крепко влип, их ждали, хотя Цой в принципе был знаком с местными обычаями диких племен аборигенов, но президент совсем не подозревал, что его тоже очень любят и уважают в этой далекой жаркой стране. Он смутно припоминал, что очень давно и бывшая Раша типа поставляла в эти места несколько партий автоматов Калашникова и пару бэтээров, это было так далеко в прошлом.

Техника должна бы проржаветь насквозь, а автоматы калаши рассыпаться в прах, каково же было его удивление, когда он увидел в руках этих аборигенов блестящие, смазанные пальмовым маслом калашниковские стрелялки, мысль пришла сама собой, — автомат Калашникова — это сила. Гордость за русское оружие наполнила сердце до верха, правда при ближайшем рассмотрении на магазинах калашей четко просматривался странный штамп — мэйд ин чайна, и президент сник. Эти пронырливые китайцы везде как в заднице затычка, на все лапу наложат, — все скопируют и настрогают из подручного дерьма подделок, с виду товар супер, а внутри то дерьмо, оно и в Африке дерьмо. Президент попросил один образец автомата и стукнул им плашмя по стволу ближней пальмы, этот калашников выдал последнюю очередь, срезал несколько крупных гроздьев на макушке банановой пальмы, и затем переломился пополам, китайская техника — она и есть китайская.

Аборигены очень удивились такому применению автомата, они раньше залазили на пальмы, и срезали бананы ножами, — а это было открытие, технологический прорыв, ведь отныне ни одного умного человека на пальму палкой не загонишь. Зачем лазить по деревьям, если есть автомат, нажал спусковой крючок, и бананы сами падают вниз, ноу проблем с едой, остается только плясать вокруг костра и прославлять умного пришельца с неба, открывшего очередной секрет веселой и сытой житухи. Далее троих пришельцев проводили в самую главную большую хижину из пальмовых листьев, там-тамы собрали срочный совет старейшин из ближних деревень и селений, разлили в глиняные пиалы банановую бормотуху, и вдарили за встречу, потом никто ничего не помнил, следующие порции они принимали на автопилоте, жара, да плюс питье слишком крепкое.

Здесь еще не родился собственный абориген Менделеев, и еще не назначил табу на количество градусов в питье спиртовом, — в пределах сорока градусов, от этого и все беды в местном народном хозяйстве, отдыха на природе не получилось, — бурные застольные торжественные приемы у элитной верхушки аборигенов совершенно подкосили здоровье и печень пассажиров шаттла.