Счастье на двоих или психология брака - Еникеева Диля Дэрдовна

Если ссора назрела, то отошлите куда-нибудь своих близких, например, на прогулку, в кино, к соседям или в магазин, придумав благовидный предлог. Ваши родители, став свидетелями вашей ссоры, долго этого не забудут. Вы помиритесь, а они будут переживать, бояться повторения. Муж и жена прощают друг другу гораздо больше, чем тещи и свекрови своим зятьям и невесткам. Вы не только расстроите своих родителей, но и создадите напряженность между ними и вашей половиной. А это новая почва для конфликтов, в которых вы окажетесь заложником - каждый будет стараться перетянуть вас на свою сторону и требовать от вас понимания. Это совершенно ни к чему.

Если накипело у вас, то выскажете все, что хотели. Держитесь строго в рамках темы, на которую ссоритесь.

Когда Ксантипа сперва разругала Сократа, а потом окатила его помоями, он изрек: "Вот у тебя всегда так: сначала гром, а потом дождь".

Сократ

Не нужно валить все в кучу, припомнив своей половине все прегрешения десятилетней давности; излагайте только свежий материал, который вызвал ваше негодование.

Самое бесперспективное занятие - напоминать о прошлых прегрешениях вашей половины и связывать их с нынешней ситуацией. Лично вы, вполне возможно, усматриваете в этом глубокую логическую связь, будучи искренне убеждены, что все проистекает из присущей вашей половине "вредности характера"; он(а) же так не думает.

Человек человеку - громоотвод, когда нет громов.

В. Георгиев

Для каждого человека прошлое - это прошлое, об ошибках вспоминать не хочется. И тем более не хочется, чтобы тебя тыкали носом в прежние ошибки. Даже если ваш(а) супруга(а) с неизменным постоянством наступает на одни и те же грабли, он(а), скорее всего, объясняет это неблагоприятными обстоятельствами, которые почему-то складываются именно таким образом, а вовсе не своей склонностью совершать одни и те же ошибки и неумением на них учиться. Не так уж много на свете людей, которые учатся на собственных ошибках (и уж тем более - на чужих), так что забудьте о прошлом, думайте лучше о будущем - как построить отношения так, чтобы избежать повторения взаимных ошибок.

К тому же, в пылу ссоры вы можете приплести что-то из прошлого совсем не к месту, и это вызовет лишь ехидную усмешку вашей половины. А все ваши тщательно выстроенные доводы не окажут нужного воздействия, потому что супруг(а) просто-напросто их не воспримет. Может быть и так, что он(а) намертво вцепится в неудачно приведенный вами пример, все перевернет с ног на голову и обратит не в вашу пользу.

Ксантипа, обливающая Сократа помоями, - в этом выразилось настоящее отношение женщины к философии.

В. Крачковский

Не обобщайте по типу "Все бабы - дуры" или "Все мужики - козлы!", не упоминайте его (ее) друзей и родственников. Шпильку в свой адрес супруг(а) ещё пропустит, поскольку в глубине души сознает, "чья кошка сметану слизала" (но не хочет вам в этом признаваться), но на защиту своих друзей и родных непременно встанет грудью. И уж тем более, не поминайте недобрым словом свекровь (тещу). Мама - это святое, мам задевать нельзя, какими бы они ни были. Для вас - это свекровь (теща) со всем букетом недостатков, отраженных в анекдотах и русском фольклоре, а для вашей половины это любимая мамочка. Так что трогать святыни категорически запрещается.

Не переходите на личности и не используйте обобщающих характеристик (например, "ты - неряха", "ты лентяй и бездельник", "ты зануда" и уж тем более - "ты - импотент" или "ты - фригидка"!).

Знание - сила, убивающая брак.

Г. Малкин.

Обсуждайте только конкретные обстоятельства или черты характера, которые вас не устраивают, при этом используйте конкретные доводы, выстроив логическую цепочку. Особенно эффективно это в отношении сильного пола: мужчин можно победить только логикой.

Лучше всего в одной ссоре использовать монотему. Не разбрасывайтесь на многотемье - тогда в голове вашей половины будет полный сумбур, и он(а) не поймет, о чем, собственно, вы ссорились, уяснив для себя лишь одно: он(а) - сгусток отрицательных качеств и вы категорически им (ею) недовольны.

Супружество - это брак по расчету на взаимные неплатежи.

Г. Малкин

"Грамотная" ссора должна стать руководством к действию, а не взаимными "поливами". Высказав все по теме ссоры, завершите её фразой: "Надеюсь, тебе понятно, что именно меня не устраивает. Как разумный человек (лишний комплимент никогда не помешает), ты, конечно, сделаешь правильные выводы. Ничуть в этом не сомневаюсь, иначе не затевал(а) бы этого разговора". И хватит.

Чем скорее вы свернете тему, тем больше у вас останется времени, чтобы почитать детектив или посмотреть телевизор. На другие темы поссоритесь когда-нибудь потом. А может быть, и ссориться не придется. Один раз использовав "грамотную" ссору, вы, вполне возможно, в дальнейшем уже сумеете достичь компромисса.

Самый высший пилотаж: завершить "грамотную" ссору грамотной фразой: "Ну, потрепали друг другу нервы, и довольно. Пойдем, займемся чем-нибудь поприятнее". Если вы сумеете хотя бы раз произнести такую фразу, то с полным основанием можете считать себя асом "грамотной" ссоры.

Брак - это стремление двух любящих связать свою любовь, чтобы она от них никуда не ушла.

Г. Матюшков

Так что даже из ссоры, если пользоваться принципами грамотно, можно извлечь пользу. По крайней мере, есть немалый шанс, что подобное больше не повторится, и многие проблемы можно будет уладить мирным путем.

Судья:

- Почему вы решили развестись?

Жена:

- Он очень хороший.

- Так это ж замечательно!

- А ругаться мне с кем?

Анекдот

НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ОТУЧИТЬ МУЖА ЕХИДНИЧАТЬ

Он ехидный, капризный, упрямый, эгоистичный - и это его хорошие стороны. Об остальных лучше умолчать.

Д.Е.

Есть такие мужья, которые часто ехидничают, довольно обидно "подкалывая" жену по каждому поводу, оттачивая на ней свое "остроумие" или перенося на межличностные семейные отношения тот стереотип поведения, к которому привыкли в компании приятелей, с которыми постоянно шутливо пикируются. Даже если это действительно шутки, многим женам не нравится, когда подшучивают именно над ними (а кому это может нравиться?), тем более, если муж "подкалывает" её постоянно, а ещё хуже - на людях. Это проявление косвенной агрессии, с которой нужно бороться.

- Я требую развода! Сегодня муж меня оскорбил.

- И до сих пор не извинился?

- Как он может извиниться, если он ещё не пришел в сознание?!

Анекдот

Если у вас такой муж, то для начала можно попробовать отучить его от этой привычки, обезоружив его своей беззащитностью - по типу того, как в спортивном поединке один из противников не защищается, а раскрывается - кто же будет нападать на того, кто не дает отпор?!

Если вы будете отвечать ему тем же, - то это как раз та манера поведения, к которой он привык. Скорее всего, вы не сможете быть достойным противником и дать ему отпор в виде ответной остроумной фразы, если у вас нет опыта подобных пикировок.

А кроме того, вы ещё больше закрепите у мужа привычный стереотип поведения, и потом вам будет уже трудно с этим бороться. Не всегда такие шутки бывают безобидными, и могут быть болезненными для самолюбия женщины. Супруги, которые постоянно пикируются, - производят неприятное впечатление на окружающих. Поэтому ваше поведение должно быть прямо противоположным - вы "раскрылись", как боксер на ринге, не ударит же он вас ниже пояса! Но не показывайте, что его "подколы" вас обижают. Муж может увериться, что у вас просто нет чувства юмора.