Счастье на двоих или психология брака - Еникеева Диля Дэрдовна

Когда Мила все это подсчитала, она схватилась за голову. "Слушай, я вообще не понимаю, как нам удается свести концы с концами, - сказала она мне. - Получается, что мы тратим гораздо больше, чем зарабатываем!" Похоже, что так. Но это характерное качество наших соотечественников, оставшаяся ещё с советских времен. Какими-то неведомыми путями инженер (врач, ученый, педагог) с обычной зарплатой 140-180 р умудрялся через несколько лет купить машину, многие имели кооперативные квартиры, при этом отнюдь не жили впроголодь, не ходили в обносках, ездили в законный отпуск "на юга". Поразительно, но факт.

Мила выложила перед мужем новые расчеты, уже с дополнениями (причем, наверняка она многое упустила, были и ещё расходы). Вы думаете, она его убедила? Ничуть. Гена по-прежнему твердил, что на его зарплату вполне можно прожить всей семьей. Потом Мила завела гроссбух и стала записывать в него все расходы. Иногда что-то забывала, но все же основные траты там были отражены. И опять не сумела переубедить мужа.

"Слушай, он совсем тупой, что ли? Или прикидывается? - взывала она ко мне в отчаянии. - Может, у тебя есть какой-то хитрый препарат, чтобы вправить ему мозги, а? А то не исключено смертоубийство. Когда он таращит на меня оловянные глаза и опять повторяет, что мы можем прожить на его зарплату, а всех остальных расходов можно избежать, - мне хочется шваркнуть чугунной сковородкой по его тупой башке!" "Отстань ты от него, - посоветовала я. - Это же его защитная позиция. Все он понимает, просто не хочет в этом признаваться. Гена просто-напросто комплексует, что мало зарабатывает, вот и выстроил для себя такую защиту. Признайся честно: ты капала ему на мозги, что он мало зарабатывает?". "Было дело, - подтвердила моя приятельница. - Твоего супруга, кстати, ставила в пример." "И небось, не раз?" "Тоже было", - согласилась Мила. "Так чего ж ты удивляешься? Ты на него нападаешь, он защищается, тоже выбрав нападение." "Ладно, больше не буду", - согласилась она.

И знаете, вот уже три года, как они не ссорятся из-за денег.

Мораль ясна, уважаемые читатели обоего пола?

Денежную проблему можно урегулировать мирным путем (при условии, что ни один из супругов не завистлив и не заглядывается, что есть у соседей или друзей, и чего нет у него самого). О том, как простимулировать мужа побольше зарабатывать, вы узнаете из следующей главы. Здесь я хочу дать некоторые подсказки женам, которых мужья систематически упрекают за неумение экономить и "правильно" вести домашнее хозяйство.

- Если вы оба работаете, то используйте способ, который применила моя приятельница Мила: скрупулезно подсчитайте все семейные расходы. Составьте список, в котором будет вся "разблюдовка" - сколько вы ежемесячно тратите на еду, сколько на коммунально-бытовые расходы, сколько на одежду, подарки, не запланированные расходы (вдруг придут гости, а у вас дома шаром покати, и придется срочно бежать в магазин), сколько на обеды на работе вам с супругом и детям в школе. Подсказкой вам будет весь перечень, который приведен в истории Милы и Гены. Вполне возможно, у вас ещё больше (или меньше) расходов.

Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.

NN

Предложите мужу вносить из зарплаты поровну сумму на эти ежемесячные расходы. Если супруг зарабатывает больше, - то в процентном соотношении.

Если муж зарабатывает больше вас, но воспротивится отдавать большую сумму, чем вы, тогда включите сюда и стоимость своих трудов на поприще домашнего хозяйства. А что? Каждый труд должен быть оплачен - это аксиома. Бесплатно домохозяйками работают только русские жены. Фактически вы работаете на двух работах - на основной и дома.

Имейте ввиду, домашний труд оценивается недешево. У моей приятельницы есть экономка, которая делает далеко не всю домашнюю работу, и та ей платит 300 долларов в месяц. Причем, эта такса взята не с потолка - она наняла экономку через агентство, и так там платят всем.

Быть может, ваш супруг сам зарабатывает гораздо меньше 300 долларов в месяц. В таком случае пусть "молчит в тряпочку" и считает, что вы его облагодетельствовали тем, что трудитесь по дому почти бесплатно. Но твердо настаивайте на том, что он должен вносить в "общий котел" на хозяйство большую сумму, чем вы. Вы свою лепту внесли в виде своего домашнего труда, который муж не оплачивает (а не вредно бы!).

Мужчине можно простить и глупость, если она хорошо оплачена.

Т. Клейман

Если вы домохозяйка, а ваш супруг обеспечивает семью, то тактика та же: покажите мужу список, в котором перечислены все расходы. Эта сумма в полном объеме должна быть у вас ежемесячно, чтобы вам не приходилось каждый раз оправдываться, что вам не хватило, и просить у него еще. Разумеется, эта сумма должна меняться с учетом инфляции и роста цен.

Если доход вашего супруга приличен, то вы можете потребовать в качестве карманных расходов сумму, которую обычно платят няне. Ваш муж работает на своей работе, а вы работаете домохозяйкой. Тут вы квиты, ваш труд по дому он не оплачивает. Но дети на вас, а воспитывать детей и ухаживать за ними, между прочим, - обязанность обоих родителей. Так что у вас есть полное право потребовать энную сумму в качестве компенсации, что супруг устранился от ухода за детьми.

Не комплексуйте по этому поводу и не забивайте себе голову, что с детьми должна заниматься одна мать. Поймите: не должна! Она может целиком взять на себя эти обязанности, если сама этого хочет, но никаких преимущественных прав самоустраниться у мужа нет.

Быть матерью и домашней хозяйкой - достойный выбор для любой женщины, при условии, что это ЕЕ выбор.

Молли Ярд

Есть семьи, где муж гораздо больше занимается детьми, чем жена (моя семья, к примеру), и мужья вовсе не ропщут. Со временем они так втягиваются, что им и самим нравится, потому что отец - такой же родитель, как и мать.

Так что не тушуйтесь, требуйте положенную вам компенсацию, оговорив, что имеете право потратить её по собственному усмотрению. Ведь если бы вы работали, но не хотели отдавать маленького ребенка в детский сад, то вам пришлось бы пригласить няню и платить ей. Сумма, которую нужно требовать от мужа, должна быть такой же, как оплата труда няни, а может быть, и больше, с учетом лучшего качества ухода за ребенком, чем это сделает няня.

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

Оноре де Бальзак

- Если все ваши доводы мужа не убедили, а вы работающая женщина, а не домохозяйка, то тут можно пойти на ультиматум: вы отказываетесь трудиться дома, а он пусть сам оплачивает услуги экономки или домработницы. Может, найдет какую подешевле 300 долларов. Флаг ему в руки. Не бойтесь, что эти расходы сделают дыру в вашем семейном бюджете - если муж так и так не отдает вам часть своей зарплаты, так пусть тратит их на домработницу, а вы будете лежать, как и он, после работы на диване, любуясь свои свежим маникюром.

Или пригрозите, что пойдете в экономки, найдя себе место через агентство, а дома ничего делать не будете, но свой дополнительный заработок будете тратить только на себя, отдавая лишь свою долю из основной зарплаты в "общий котел". Пойти ли в экономки - дело ваше, но пригрозить можно, даже если вы не собираетесь этим заниматься.

Замужество - это взятка, которую дают экономке, чтобы она считала себя хозяйкой дома.

Торнтон Уайлдер

Уверяю вас, надолго мужа не хватит - он быстро сообразит, что все ж лучше отдавать эти деньги законной жене, которая потратит их на благо семьи, чем какой-то незнакомой тете.

Метод ультиматума: потребовать оплаты своих услуг, - подойдет в любом случае, сколько бы ваш муж ни зарабатывал, даже если его зарплаты хватит на оплату всего лишь одного дня домработницы. Сказать - ещё не означает сделать, не так ли? Пусть ваш супруг знает, что домашний труд стоит денег, и немалых денег. Если он, ко всему прочему, упрекает вас, что вы не только не умеете экономить, но и не поддерживаете должный уют в доме и плохо стряпаете, - ультиматум тем более подойдет.