Счастье на двоих или психология брака - Еникеева Диля Дэрдовна

Можно многого добиться от мужа и без скандалов, если вести себя разумно.

Может ли муж стать другом дома?

Г. Малкин

В каждом случае женщина должна учитывать все нюансы своих взаимоотношений с мужем и его характер. На одних мужей лучше действует ласка и убеждение, а угрозы и ультиматум могут привести к прямо противоположному эффекту, а не к тому, которого хотела добиться жена. А есть мужья, которые не понимают "по-хорошему", и чем больше жена им уступает, тем более нагло они себя ведут и могут совершенно перестать считаться с её мнением. Таким не повредит и периодическая "головомойка", чтобы они чересчур о себе не возомнили.

Никогда не грозите мужу разводом, если всего лишь решили его припугнуть, а сами не собираетесь разводиться.

Женщина приносит мужчине счастье дважды: когда входит в его жизнь и когда уходит от него.

Д.Е.

Да и вообще, старайтесь всегда сдерживать свои обещания. Сильный пол относится к этому крайне болезненно: для любого мужчины невыполнение обещаний - это большой недостаток. В мужском кругу это не принято (если это настоящие мужчины, а не трепачи). Даже мужчины, способные простить слабому полу многие другие недостатки, терпеть не могут, когда женщина бездумно бросается словами, не собираясь выполнять то, что обещала, или то, чем пригрозила. Такой женщине мужчина никогда не будет доверять, даже если она будет выполнять обещанное "через раз" или в большинстве случаев. Это, кстати, не нравится не только мужчинам, но и женщинам. Хозяином своего слова должен быть человек любого пола. Никто не хочет связываться с подругой, на которую невозможно положиться.

Давая обещание, женщина хочет избавиться от назойливости мужчины; не выполнив своего обещания - от самого мужчины.

Д.Е.

Даже если вы чем-то пригрозили мужу, а потом сами спохватились и пожалели о сказанном, - умрите, но сдержите свое слово. Если сорвалось с языка, что вы намерены уйти к маме, - уходите сразу же. Хотя лично я категорически против таких методов "воздействия" на мужа и считаю, что можно договориться и без крайних мер. Но, как говорится, "назвался груздем…". А уж если вы заявили супругу, что намерены подать на развод, - на следующий же день идите и подайте заявление. Если муж вами дорожит, то он уговорит вас забрать заявление, и тогда вы можете согласиться, оговорив условия, на которых вы остаетесь вместе. Ну, а уж если супруг вами не дорожит… Тогда вам остается только посочувствовать. Значит, вы ничего не сделали, чтобы муж хотел сохранить ваш брак. В этом случае у вас всего два варианта: либо в самом деле разводиться, либо попытаться наладить ваши отношения.

Хочу, чтобы вы поняли меня правильно: я вовсе не агитирую вас за развод. Если бы я была сторонницей разводов, то не боролась бы за брак своих пациентов и не писала бы книг о том, как улучшить отношения. О разводе я упомянула лишь для того, чтобы вы поняли, что нельзя бездумно бросаться словами. Иначе вы рискуете потерять то, за что боролись.

При выяснении отношений точки над "i" нередко становятся просто точкой.

Д. Е.

Одна из главных ошибок женщин во время ссоры - стремление непременно ответить на каждую реплику мужа. В итоге получается свара, а не ссора.

Если б язык жены был короче, то жизнь мужа была бы длиннее.

Молдавская пословица

Если супруг владеет приемами "грамотной" ссоры, то может переключить внимание жены на другую тему, она же попадается на эту удочку и реагирует на каждый его выпад ответной тирадой. Так он может увести разговор далеко от основной темы или перевести его в другую плоскость. Поэтому внимательно прочтите главу "Принципы грамотной ссоры", используйте их и не попадайтесь на уловки мужа, а лучше сами используйте всевозможные уловки, чтобы добиться той цели, которую вы преследуете, высказывая свои претензии супругу.

Если ссору затеял ваш муж, а вам совсем не хочется трепать себе нервы, или вы радикально не согласны с его упреками и видите в них лишь словесную агрессию, то самое простое и наиболее эффективное - промолчать в ответ на его выпады и уйти в другую комнату без каких-либо завершающих слов. Молча и с достоинством.

Муж должен быть глухим, а жена слепой - и в доме будет полное согласие.

Английская пословица

На начальных этапах своей супружеской жизни я использовала именно этот метод. У моего мужа язвительный склад ума, человек он остроумный, тут мне с ним не тягаться. Ссориться он не любит, выяснять отношения - тем более, но раньше мог себе позволить какую-то ироничную или язвительную реплику в мой адрес. В общем-то я за словом в карман не лезу и могу так "отбрить", что мало не покажется, использовав все словарное богатство русского языка, включая и ненормативную лексику. Но ссориться я тоже не люблю. Человек я вспыльчивый, но не настолько, чтобы не уметь владеть собой.

Если кто-то задевает мои интересы (к мужу это не относится, он весьма терпимо относится к моим недостаткам, при этом ценит мои достоинства), то ему не поздоровится. Я всегда говорю, что со мной лучше дружить, чем не дружить, я хорошая только с хорошими людьми, а с плохими могу быть такой стервозной, что сама этому человеку не завидую. Могу так "припечатать", что потом эта фраза в моем кругу становится крылатой, намертво приклеившись к виновнику, а подлецу уже никогда не отмыться.

Муж никогда не давал мне повода на него сильно сердиться, но если он позволял себе какие-то язвительные высказывания или просто вспылил (он человек очень сдержанный, но порой я способна вывести из себя даже его; мы совершенно разные по характеру и темпераменту), то я не вступала в перепалку, а молча уходила в другую комнату с оскорбленным видом. Если я была уверена, что моей вины нет, а он не прав, то использовав мудрую фразу актрисы Джулии Ламберт: "Если взяла паузу, держи её как можно дольше", - я сохраняла неприступно-оскорбленный вид до тех пор, пока он не придет извиняться.

Случается и такой поворот - жена возвращается к мужу или … наоборот.

В. Георгиев

Зачем идти первой мириться, если ты ни в чем не виновата?! Тем самым даешь повод повторить то же самое, а в итоге - вытирать об себя ноги. "Мир любой ценой" - неверная тактика в семейной жизни.

И не было случая, чтобы муж не пришел мириться сам. Человек он очень умный и самокритичный, знает, что понапрасну я никогда не дуюсь, а уж если оскорбилась, - значит, за дело. Долго он не сердится, обычно уже минут через 10-15 до него "доходит". В этих случаях, как только он произносил фразу: "Мамуль, прости, я был неправ", - я тут же расцветала улыбкой. И все. Больше ни слова, ни упреков. Раз помирились - значит, помирились. Но все это было давно.

С женой никогда не ссоримся: когда она ругает - я молчу, когда я хвалю - она молчит.

В. Георгиев

Теперь муж совершенно избегает ситуаций, при которых я могла бы встать в позу оскорбленной невинности. Мы вообще никогда не ссоримся. Возможно, потому что муж понимает - мириться первым все равно придется ему. Я в таких вопросах упертее, чем сто хохлов сразу. Если уж взяла паузу - держу её намертво. Так что супруга я "вылечила". Правда, за долгие годы нашего брака характер у меня лучше не стал, как раз наоборот, я ещё более вспыльчива, чем в молодости, но муж понимает, что я очень много работаю, устаю, да и здоровье у меня слабое. Построение наших равноправных отношений (а мы оба считаем наш брак счастливым) - это, в основном, моя заслуга, а вот отсутствие ссор - это целиком заслуга моего мужа. Ссориться со мной - себе дороже, - это мой муж уяснил твердо.