И мечты станут явью - Анна Май
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Не пытайтесь определить, какой именно дефект у токса, у игрока. Тем более что они все оказывают разрушающее действие на жизнь тех, кому попадаются на пути. Помните: в отношениях не должно быть хуже, чем когда вы были одна! И у вас не должно быть ощущения что ответственность за счастье вашей пары и вашего партнера лежит исключительно на вас.
Рядом с нарциссом, психопатом или манипулятором-макиавеллистом вы всегда будете одиноки. В таких отношениях не будет самого главного, ради чего люди в отношения вступают: теплоты, подлинной близости, доверия, поддержки. Вы не сможете на такого партнера положиться. Поначалу все эти токсичные личности мастера активного слушания, но очень скоро им становится очевидно наплевать на вас и ваши проблемы. Они будут стараться вас заткнуть, обесценивая ваши чувства. И переведут разговор на себя. А вот нормальный и хороший человек выслушает и поддержит хотя бы словом, а еще лучше делом.
При поисках достойного спутника жизни и вообще, пока вы выруливаете в нормальную жизнь из той ямы вины и неуверенности, в которую вас загнал нарцисс, повторяйте себе: «Я со всем справлюсь. Я заслуживаю любви и счастья».
22. Хорошая новость: секс с «обычным» мужчиной может быть не менее потрясающим, чем с нарциссами и психопатами! Постарайтесь воплотить в жизнь любовные фантазии друг друга. Почитайте пару книжек и посмотрите обучающие видео о технике секса. Также рекомендую тантру – приятные ощущения у обоих партнеров возрастут очень сильно, причем не только во время оргазма.
А еще перед любовными ласками можно получить безопасную, но приятно возбуждающую дозу норадреналина с адреналином – и, затем, эндорфинов и дофамина, которые подарят вам дополнительные положительные эмоции вплоть до эйфории. Сделать это просто, причем разными способами: например, с помощью аттракционов с элементами риска. Или вы можете посмотреть любые спортивные состязания, сами в них поучаствовать (вообще подойдет любой вид спорта/физической активности и достаточно всего минут 20-30. Можно просто зажигательно потанцевать). Поднимитесь на смотровую площадку, прогуляйтесь по незнакомым местам вашего мегаполиса или за городом. Наконец, проведите по эрогенным зонам друг друга кусочком льда :)
Если вы отправитесь на поиски приключений, то обнаружите, что все те же яркие эмоции (волнение, возбуждение и, затем, ощущение полноты жизни и счастья) возможны и с новым партнером – и даже вообще без мужчины, если вы решили покататься на американских горках/ воздушном шаре/ лошадях/ велосипедах и проч. с подругами, родней или самостоятельно. А секс после такого приключения будет фееричным и с «обычным» партнером.
23. Изучайте психологию (хотя бы читайте популярные книги на эту тему и смотрите видео на YouTube), 100% пригодится. Понимание людей и себя значительно повышает шансы на удовлетворенность жизнью, более гармоничные отношения с окружающими и нахождение именно того, кто вам нужен (с быстрым отсеиванием «дерьма в блестящей обертке» и «волков в овечьей шкуре»). Очень советую почитать о языках любви. Это время, слова любви, прикосновения, подарки и забота. У каждого из нас доминируют 1-2 «языка любви», и не факт, что у партнеров они совпадают. В результате мужчина, который хочет проводить больше времени с любимой, обижается на нее, ведь она занята то уборкой, то готовкой, вдобавок называет его «дурацкими» ласковыми прозвищами. А это ее формы выражения любви!
Очень важно также понять, какие у вас и ваших близких стили привязанности. Они формируются в возрасте до 2 лет в зависимости от того, как о ребенке заботился основной опекун (чаще всего это мама, но может быть бабушка, няня и тд). Надежный формируется, если малыша быстро утешали, когда он плакал; тревожный, если ребенок был вынужден надрываться, прежде чем на него обратят внимание. При избегающем малыш мог изораться, но все было бесполезно. И он затихал в отчаянии. Наконец, дезорганизованный (или тревожно-избегающий) стиль привязанности формируется у тех, чьи опекуны то реагировали на детский плач, то нет. Также, такой тип привязанности у тех, кто пережил абьюз (любого вида).
Насколько сильно стиль привязанности влияет на жизнь? «Ребенок рождается с двумя основными потребностями: в привязанности и аутентичности. Если самовыражение угрожает привязанности, подлинность приносится в жертву. Если наши потребности в привязанности не удовлетворяются, это является источником всех патологий, физических или психических», – объясняет Габор Мате, специалист по лечению психологических травм.
Если ребенок вынужден все время подстраиваться под специфические (порой весьма) требования взрослых, подавляя свои естественные потребности и чувства, он разлучается понимать самого себя, верить себе, любить себя таким как есть. В будущем такому человеку практически гарантированы повышенная тревожность и склонность к депрессии, а также неумение реагировать на неизбежные для всех нас стрессы и разногласия гибко и конструктивно.
«Тревожные» склонны слишком угождать партнерам, словно умоляя обратить на них внимание, а «избегающие» отталкивают (по принципу «уж лучше одному, чем тебе причинят боль тем, что бросят»). Чем сильнее липнут тревожные, тем сильнее отстраняются любимые ими избегающие. В результате тревожные обречены все время сталкиваться с тем, чего страшатся больше всего. А избегающие и тревожно-избегающие могут потерять целые годы жизни, тоскуя по кому-то недоступному (такой объект любви они выбирают подсознательно) или/и по уши загружая себя работой. В результате, например, у меня никогда уже не будет детей – слишком поздно, здоровье не позволит.
Кстати, у нарциссов тревожно-избегающий или избегающий стиль привязанности. Различить нормального человека с избегающим типом привязанности от нарцисса достаточно просто: нормальный избегающий скажет «я хочу побыть один», когда вам приспичит выяснить отношения. Если вы продолжите его доставать, он может стать грубым, чтобы от него отстали, однако не будет стыдить и навязывать чувство вины как нарциссы. Такие люди также склонны к изменам – вернее, к случайным связям, так как не верят в любовь. То есть, боятся поверить, тем более что примеров перед глазами не было. Даже мама не особенно любила.
Какая потрясающая хрень получится, если попытаются построить отношения два человека с тревожно-избегающим стилем привязанности, вы можете прочесть в моей книге: всякий раз, когда Роберто делал шаг ко мне, я тут же делала шаг назад – вернее, сразу же «отбегала» на максимально возможную дистанцию. Причем очень логично для себя все это обосновывая! Взять хоть нашу последнюю встречу, когда он звал меня наконец заняться тем, о чем мы
