Люди против собак: кто кого? - Александр Владимирович Бурьяк
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ИЮНЬ. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! Тел. *****
ИЮЛЬ. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). Тел. *****
АВГУСТ. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Тел. *****
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул под зад?
— Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— Один попался с плохой электроизоляцией!
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
— Ну, куда эту сучку повезем?
Девушка, возмущённо:
— Это не сучка, а кобель!
— Ну, так я его и спрашиваю.
— Почему когда я прихожу к вам в гости и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Объявление: «Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!»
— Почему собака лижет себе задницу?
— Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Но почему?!
— Представляешь, нажрался он, гад, и все мои медали на себя нацепил…
Моя собака до шести месяцев думала, что ее зовут «Ой-Какая-Собачка», а после — «УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!»
— Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
— Это такая, которая от пинка десять метров пролетает? Нет, не видел.
Дама ведёт на поводке болонку. Вдруг болонка цапает прохожего за ногу. Тот роется в кармане, достаёт конфету и протягивает болонке. Дама удивлённо:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
— Как же, дам я ей конфетку! Я хочу узнать, где у неё морда, и пнуть под зад.
— Дай, Джим, на счастье лапу мне! Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю?! А-а-а-а!!!
Звонок ветеринару: «Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла…» Ветеринар: «А собачка найдет дорогу домой?»
— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да. А как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
— Мама, купи собаку!
— Нет!
— Мам, ну купи!!!
— Я же сказала: НЕТ!!! Попробуй продать кому-нибудь другому!
Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
— Тьфу ты, а я о неё ноги вытер!
Вовочка хвастается:
— Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд, так я спустил собаку, и они успели!
Турист спрашивает местного жителя:
— Уважаемый! Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
Объявление: «Внимание! Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.»
Реклама: «Новый корм для котят со вкусом собаки воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе!»
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Вы действительно видели собаку Баскервили?
Холмс протягивает ему свою дымящуюся трубку:
— Попробуйте, Ватсон! Еще не такое увидите!
Шерлок Холмс перемещается с доктором Ватсоном по лесу и изучает следы. Наталкиваются на пятно несвежего дерьма.
Холмс:
— А вот здесь, дорогой Ватсон, я впервые встретил собаку Баскервилей!
— Ой какая собачка!!!
— Осторожно, она кусается!
— А что же вы ей намордник не оденете?
— А как она тогда кусаться будет?!
— Вот говорят: собака — лучше человека! Никогда не укусит руку, кормящую её!
— Ну не знаю, не знаю… По крайней мере, человек, как бы плохо к тебе ни относился, никогда не сгрызёт твоей обуви и вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, блин… зови, не зови — не прибежит!
— Скажите, а ваша собака меня не съест?!
— Нет, конечно! Только понадкусывает!
— Держу пари, что мой сосед сегодня снова гнал самогон.
— Почему ты так решил?
— Его кролики снова гоняют мою собаку.
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Неужели? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, у вашего пса собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет. Пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством…
Покупает мужик за 5 гривен колбасу у бабки. Пробует. Упс — хрящик. Выплюнул. Жует дальше, попадается щепка. Ну, нервы сдали:
— Бабка, что за фигня?!
— А ты что хотел: чтобы я за 5 гривен еще и собаку из будки вытащила?
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Служанка, уходя, кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. Все три месяца, что я у вас работала, она вылизывала ваши тарелки начисто.
Скорая привозит в травмопункт пострадавшего, покалеченного собакой: с откушенным ухом, свернутым носом и т. д. Врач:
— Что случилось?
— Кавказец покусал…
Пациент с соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели!
— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходят.
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор. Клиент:
— Ей, наверное, очень нравится смотреть, как вы работаете.
— Нет, она просто ухо ждет.
Жена мужу:
— Ты вчера кормил собаку?
— Да.
— Ты кормил, ты и закапывай!
— Моя
