Как стать успешным пикапером. Примеры в четырех реальностях - Филипп Богачев

Поговорим подробнее о гибкости. Ведь это здорово, когда ты всегда знаешь, что делать. Независимо от того, как быстро меняется обстановка и как часто ты попадаешь в незнакомые ситуации. То ценное, что я сейчас буду описывать, можно назвать «ситуационным менеджментом». А можно и никак не называть, чтобы зря не заморачиваться.

Так вот, каждая новая девушка — это новая, незнакомая ситуация. И такая ситуация требует соответствующего решения, т. е. применения определенных навыков. В том числе тех навыков, которыми ты в данный момент пока не обладаешь. К примеру, способность придумать, как провести вечер с подругой — тоже своего рода навык.

Обучаясь новым навыкам, ты становишься способным решить и новую возникшую проблему. В данном случае — уложить (соблазнить, оженить, подружить с собою) новую девушку. И если она ещё не лежит рядом с тобою в тёплой постельке, пока ты читаешь эту книгу, то, значит, тебе чего-то не хватило, чтобы это уже произошло. Затянувшееся соблазнение любой новой девушки сводится к приобретению новых способностей.

Голос из будущего: «…И укреплению старых!»

Когда у тебя хватает навыков и ресурсов, то каждая твоя девушка укладывается параллельно простыне сама собой. Легко и непринужденно. Как по любpикантy. Думаю, все это понимают и у многих такое было. Более того, то, что работает — это уже часть тебя, это ты. И если тебе приносит радость то, что ты делаешь, то это и называется «быть самим собой».

Я ставлю себе задачу: соблазнить понравившуюся мне девушку, оставаясь при этом самим собой. Делая то, что мне нравится делать, не напрягаясь и получая от всего этого удовольствие. Если моих навыков достаточно для решения возникающих ситуаций, то девушка заберётся ко мне под одеяло через несколько дней/ночей или недель/месяцев. Главное — что заберётся. И при этом я буду себя комфортно чувствовать на протяжении всего процесса соблазнения. От первого дня до первой ночи. Да, при этом буду вот так довольно улыбаться:

:-)

Мудрость гласит: «Причину всех своих несчастий ищи в себе самом». Как говорит агент Малдеp, истина где-то рядом. Счастью с девушками тоже нужно учиться. Если оно дано тебе с рождения, и ты его ни разу не терял (такое тоже бывает), то тебе невероятно повезло, и я буду рад с тобой познакомиться, поговорить о жизни за бокалом Маpтини.

Вернёмся к нашим девушкам. Обyчение… Ты должен HАУЧИТЬСЯ соблазнять её. Именно эту конкретную девушку. Найти к её сердцу ключик. Это совершенно новый человек. Новая реальность. Хорошо, если эта реальность очень близка твоей и у вас всё происходит легко и непринуждённо. Я очень люблю, когда так. Обожаю. Тащусь. Люблю. Всех люблю.

Но чем лучше девушка, чем красивее и интереснее она, тем больше у неё требования к жизни. Чем дальше я сам живу, тем у меня самого повышаются к жизни требования. Тем более, чем круче девушка, тем обширнее у неё возможность выбора себе партнера. Поэтому если хочешь себе достойную красавицу — будь сам для неё подарком. Именно так. Я хочу быть для них подарком. Я был для них всех подарком. Всегда в чём-то чуть-чуть больше, чем им было необходимо. Неожиданно. Это и есть подарок.

Такой запас нужен, чтобы не возникало никаких претензий к тебе с их стороны в будущем. Ты для них крут. Ты для них больше, чем им надо. Краёв они не видят, поэтому ты для них волшебник. Принц. Это своего рода подстраховка: быть всегда чуточку лучше, чем ей надо. Тогда не будет разочарований. Это жизнь в изобилии. Изобилии секса, денег и любви.

Везде действуют одинаковые принципы. Если ты так не считаешь, то значит, ты что-то недосмотрел. Я в этом убеждаюсь всё больше. Во всех областях жизни есть что-то невидимое, но общее для всех. Дао. Бог. Судьба. Жизненный опыт. И когда оно подтверждается во всём, оно становится твоим убеждением. Которое ведёт тебя. Твоя схема. Твои стратегии.

Если твои внутренние убеждения совпадают с такими невидимыми ниточками, с Дао, то можешь считать себя гением. Когда убеждения не совпадают с Дао, возникают «жизненные трудности», порождающие страдания, чувство нехватки чего-то, неудовлетворённость и т. д.

В нашем случае если ты для неё «подарок», т. е. круче, чем её ожидания, то этим ты делаешь её счастливой. Понимаешь? Она будет держать тебя всем, чем сможет. Потому что ты — это её мечта. Осуществившаяся фантазия. И это реально. Знаешь, как классно, когда тебя боготворят? Становится спокойно, хорошо на душе, приятно, и твой эгоизм при этом совсем не растёт. Даже наоборот. Понимание того, что тобою восхищаются из-за твоих действий в отношении другого человека, делает тебя более человеколюбивым. Ведь…

«Мы в ответе за тех, кого приручили». (Антуан де Сент-Экзюпери)

Ты делаешь счастливыми их — они делают счастливым тебя. Так устроен мир. И если ты даришь им счастья больше, чем они ожидали от жизни, то от «тех» людей тебе вернётся тоже больше, чем ты рассчитывал. А «не те» люди нам и не нужны. Ну не замечательно ли?

Очень важно. Очень важно! ОЧЕHЬ ВАЖHО: то, что ты даёшь им, должно быть для тебя ЕСТЕСТВЕHHО. То есть оно должно идти как будто изнутри. Как будто это не ты делаешь, а кто-то более сильный и умный внутри тебя. Это должно быть твоим даром. Это должно идти само собой. Само собой! Т. е. ты не должен напрягаться при этом. Оно получается налегке. Между делом. Просто так. По приколу. От души.

Ты делаешь это не из-за того, что хочешь соблазнить или поцеловать её, а потому что не можешь не сделать этого. Ибо то, что находится внутри тебя, предназначено на самом деле ей, твоей красавице. Оно было даровано тебе свыше специально для неё. Порой ты чувствуешь, что это так.

Как же сделать, чтобы всё получалось так красиво, как здесь написано? Да, Лёша Хижняк знает ответ. Как я себя люблю, блин… Даже стихотворение по этому поводу есть:

Знает каждый, знает всяк:Прелесть — Лёшенька Хижняк.

Только не помню, кто автор.

Ближе к теме. Как сделать, чтобы всё получалось легко и непринужденно, само собой? Если вы прочитали всё написанное выше, и у вас сложилось мнение, что для этого достаточно отработать до автоматизма процедуру соблазнения, то могу обрадовать, что вам стоит почитать и дальше. Потому что всё не так просто.

Приведу для начала пример. Понравилась мне как-то девушка. Та самая, из Франции. Которая стерва. Мучался я с ней очень долго, встречался тоже очень долго, и постоянно возникали какие-то трудности. Только всё хорошо, как бац — и она опять капризничает. Постоянно мне приходилось решать какие-то проблемы. Делать всё за нас двоих. Я никогда не мог расслабиться и всегда чувствовал себя с ней напряжённо. Говоря нормальным языком, она меня напрягала.

Но! Благодаря всем книжкам, прочитанным для решения этих проблем, благодаря тому, что я делал для преодоления её препятствий — благодаря всему, что я делал, мне теперь намного легче с другими девушками. Особенно с девушками, которые «попроще», чем она. С теми вообще никаких проблем не возникает. И всё это благодаря приобретённому за прошедшее время реальному опыту. Только это не всё.

Любое обучение сопровождается трудностями на первых этапах. Ты попадаешь в незнакомую ситуацию, и чувствуешь себя немного растерянно, если привычные решения не работают. Целуешь её — и чувствуешь, что что-то не так. Что она морозится. Или хочешь её обнять — а она не даётся. Чем приспособленнее человек, тем быстрее он начнёт искать новые пути. И тем быстрее он их найдёт. Так вот, чтобы подобная адаптация произошла как можно быстрее, нам понадобится ГИБКОСТЬ.

А именно: ты умеешь что-то в одной ситуации. Ты умеешь что-то в другой ситуации. Ты умеешь решать целые классы проблем, связанных с каждой ситуацией. Гибкость заключается в том, что при новых трудностях ты не долбишься привычными шаблонами в возникшую перед тобой стенку, а перебираешь те способы решения, которые у тебя имеются в наличии. Один за другим. И, не найдя подходящего, экспериментально находишь новый выход из ситуации. Не пытаешься её целовать или обнимать, как обычно, а используешь хитрость.

Даже так скажу: ты делаешь то, что реально можешь сделать с пользой в данный момент, вместо того, чтобы тупо совершать неэффективные поступки, которые не приносят желаемого результата.

Например, было такое… Мы смотрели с малышкой по телевизору фильм, я её обнимал, целовал, как вдруг понял, что она проявляет ко мне недостаточно внимания. Я задумался, а что же я делаю не так. Ведь повторяю: «Причину всех несчастий ищи в самом себе». Поэтому я остановился. Расслабился. Успокоился. Тут в голову пришла мысль, что если она так внимательно смотрит фильм, то я могу для начала ненадолго подстроиться, начав его тоже смотреть. Я сел рядом, повернулся к ТВ, и тут в голову пришла мысль: «А ведь я могу сесть спиной к ней, положив ей голову на живот — и она будет рада».