Автобайки - Сергей Романов

Грязные, обшарпанные "Жигули" четвертой модели неожиданно и шустро вклинились между "Москвичом" и золотистым "Пежо".

От такой наглости водитель иномарки пришел в неописуемую ярость. Выскакивает из салона в майке и шортах и пантерой прыгает к "Жигулям".

- Ты что, самый наглый? Ну-ка быстренько выезжай!

Из окна "четверки" показывается седая голова пожилого мужичка с простым деревенским лицом. Водитель добродушно улыбается:

- Я за "Москвичом" занимал. А за мной был парень на "восьмерке" Вы за "восьмеркой". Молодой человек ждать не захотел и уехал. А я под березками в теньке стоял. Значит, вы за мной.

И в самом деле "колхозник" на "четверке" очередь занимал. Владелец "Москвича" мог бы подтвердить факт, но не желает ввязываться в ссору с очень уж "крутым" владельцем "Пежо".

- Последний раз по добро по здорову прошу - убирайся из очереди.

Колхозник показывает фигуру из трех пальцев и быстро закрывает окно. Затем дергает машину на пять метров вперед и останавливается в двух шагах от колонки. Следующим должен заправляться он. Но это небезопасно. Владелец "Пежо" со всей силы стучит кулаком по крыше "четверки".

- Вылезай, гад, хуже ведь будет!

Но колхозник не обращая внимания на угрозы, спокойно мусолит измятые купюры - плату за топливо.

- Все равно ведь вылезешь. Убью!

- Конечно, вылезу. Погоди секундочку.

Без суеты положив деньги в нагрудный карман выгоревшей рубашки, хозяин "жигуля" откидывает водительское сиденье и на четвереньках ползет к двум ящикам, которые находятся позади. Стучит, что-то дергает и наконец открывает наружу заднюю, пятую, дверь.

- Ну, сейчас я тебя выволоку наружу, паршивец! - спешит к заднему бамперу "крутой".

А у "четверки" вдруг открывается ещё одна дверь, другая, третья, и из салона наружу с громким жужжанием начинают вылетать насекомые. Пчелы.

Наконец "крутому" удается ухватить колхозника, лицо которого уже закрывает сетка-маска, за рубашку. Но в ту же секунду он пронзительно взвизгивает, отпускает обидчика и начинает махать руками, хлопать себя по различным местам, крутиться на месте быстрее волчка. Золотистая вереница пчел тянется облаком из салона "четверки". И вот уже над бензоколонкой гудит растревоженный рой. Десятки водителей и пассажиров в панике запрыгивают в свои машины.

Под маской совершенно незаметна победная улыбка колхозника. Он аккуратно засовывает освободившийся кран в горловину бензобака и не спеша следует к кассе.

- Пятьдесят литров.

Возвращается в сторону душераздирающих криков, приговаривая:

- Ничего-ничего! Пчелиный яд для здоровья полезен. Радикулит вылечивает в один момент.

Заправив бензобак, наполняет и канистру про запас, с усмешкой наблюдая, как уже в салоне "Пежо" отмахивается от пчел его владелец. Повесив кран на место, отъезжает, не закрывая дверей. Рой послушно устремляется за "четверкой", в салоне которой находятся два улика.

"Пежо" с пострадавшим хозяином объезжают легковушки. Все с наглухо закрытыми окнами. Несмотря на несносную жару. Разлив бензина на время прекращается. Все терпеливо ждут, когда улетят последние агрессоры.

2000 г.

ТО ЛИ ВЕДЬМА, ТО ЛИ ФЕЯ

Двое новых русских с южных курортов в Москву возвращались. Естественно, на "Мерседесе". Злые как собаки. Не успели как следует расслабиться, как из столицы приходит депеша. Мол, срочно, друзья-товарищи, приезжайте обратно, не то банкротами станете. Банк на ладан дышит, по счетам деньги не выдает.

Словом, выжимали ребята из своего "мерина" все, на что он способен. Проносились мимо окон города, села, а каждый из партнеров про себя думал: что делать, если разорятся? Бросить все к чертям, или новое дело открывать?

Ночь наступала. Вдруг на выезде одной из деревенек увидели на обочине дороги искореженную временем старуху с клюкой. Бабка палкой машет, остановиться просит.

Что водителю в голову взбрело - неизвестно, но решил он затормозить. Вылез из машины:

- Чего тебе, бабка?

А старуха сразу в слезы:

- Ай, милые, корова моя, Зорька, в торфяную яму провалилась, и сама вылезти не может. Стоит по горло в болоте, мычит как исступленная, помощи просит. Я уж её и так и эдак тянула - но куда мне! Побежала вот за совхозным трактористом, а он пьян в стельку.

- Ну, а мы-то что можем сделать?

А может, подцепите её тросом к машине и наверх. У нас так бычка в деревне из силосной ямы вытягивали.

Второй новый русский на часы посмотрел - время в обрез, а тут ещё какая-то корова. Но раз уж остановились - неудобно старуху в беде оставлять.

- Давай мы тебе, бабка, денег дадим на новую корову. И дело с концом. Сколько на вашем рынке стоит самая породистая?

- Да не нужна мне другая. Я за пятнадцать лет к своей Зореньке привыкла, хоть и цедит она всего лишь две кружки молока за день. Она мне как сестра родная, понимаете?

Как не понять! Прониклись сочувствием, усадили старую в машину, свернули с шоссе и по рытвинам, кочкам да буеракам поехали спасать корову. Полчаса до злополучной ямы добирались. Наконец, в ночи раздался протяжный коровий рев.

Остановились. Вокруг тьма-тьмущая. Только звезды над головой блестят. Осветили фарами яму, где должна быть корова, а из болота уже только одна голова торчит. Вокруг грязь несусветная.

Бизнесмены в далеко не дешевых брюках и импортных светлых сорочкам лаковыми ботиночками ступили в болотистую жижу. Минут сорок возились, пока удалось коровий ошейник к буксировочному тросу подцепить. Медленно-медленно задним ходом стали тащить скотину. Сами матерятся, "Мерс" ревет, брызжет тухлой водой, старуха рыдает, корова мычит на всю округу.

Наконец, выволокли животное на твердое место. Бабка своей Зореньке на шею бросилась:

- Подружка моя дорогая!

- Ну что, бабка, мы поехали. Спешим. Нелегкие дела предстоят в Москве.

- Нелегкие? - бабка внимательно оглядела хмурые лица спасителей, затем перекр6естила обоих и промолвила, - Езжайте, касатики, все у вас будет хорошо. Приедете, и все дела уже будет поправлены. Помяните мое слово.

Пока мужики около машины возились, трос сматывали, чистились, старухин и след простыл. Сели в кабину, поехали. А куда ехать? Пока к болоту добирались, бабка путь пальцем указывала, а теперь куда не ткнись - топь сплошная.

- Вот ведьма старая! Она, наверное, нас специально в топи завела.

- Может быть, это жена Ивана Сусанина? - старался шутить товарищ.

Делать нечего, того и гляди, вместе с машиной в болоте сгинешь. И никто не узнает, где могилка. Решили дождаться рассвета, а там уж искать дорогу.

Проснулись и глазам своим не верят. Стоят на грунтовке в ста метрах от трассы на Москву. Подумали: действительно, утро вечера мудренее. Вырулили на асфальт - и вновь по газам. К вечеру уже в столице были. Не переодеваясь, сразу в офис направились.

- Ну, что там с банком? Совсем "сгорел", наши текущие счета заблокированы?

А секретарша улыбается во все лицо.

- Банк-то и в самом деле сгорел. Но - о, чудо! - почему-то только по нашим счетам вернули все деньги до копеечки. Мы их сразу и перебросили в другой банк.

Предприниматели в изумлении переглянулись. Вспомнились слова старухи: "Езжайте с Богом! Все у вас будет хорошо".

Так, может быть, это вовсе не ведьма им попалась на дороге, а самая настоящая фея? Скажи кому - не поверят...

2000 г.

ОТКУДА БЕНЗИНЧИК?

Один мужик машину себе купил - "девятку". О жене забыл, все около своей "Лады" крутился. По сравнению с иномарками, табуретка-то она и есть табуретка. Разгонишься до ста тридцати, что-то стучит, что-то трещит, хлопает, лязгает. Но спешить-то по российским дорогам в принципе и некуда. Попробуй, разгонись больше! Зато у "девятки" и двигатель работает как часы, и масло она не жжет, и в техническом обслуживании по сравнению с иномаркой куда дешевле. Надо, допустим, тормозные колодки заменить - плати шестьдесят рублей. А на импортный автомобиль уже шестьдесят "зелененьких" готовь. Словом, рассказами о преимуществах российского автомобиля перед иномарками тот мужик своим родственникам, приятелям и знакомым, как говорят, всю плешь проел. И решили друзья-товарищи над ним подшутить. По очереди в течение месяца подливали в бензобак его машины 4-5 литров собственного бензина. Незаметно, конечно. И у мужика от радости совсем мозги затуманились: его "девятка"-то на сто километров пробега тратит топлива всего-ничего.

- Вот сколько твой "Фольксваген-пассат" жрет горючки? - приставал он к соседу по гаражу.

- Восемь литров - улыбался сосед.

- А моя и пяти не съедает! Темнота! Избавляйся-ка от своего "германца" и покупай "девятку". Не прогадаешь!

Чуть какой спор между водителями завязывался, так владелец "Лады" тут как тут: а сколько твоя тратит бензина, а сколько твоя? Ха-ха-ха... Выходило, что у него самая экономичная машина на свете, чуть ли не от солнечных батарей работает.

Но все технические приспособления имеются свойства когда-то ломаться, и вечный двигатель пока ученые не изобрели. Что-то в "Ладе" мужика забарахлило, и он решил показать машину умельцам из автосервиса. Утречком встал и поехал. Надо сказать, что и шутники влили в чужой бак последние пять литров бензина и единогласно решили - хватит баловать.