Странный случай - Сергей Фантаст
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
СТЕПАН
Так всё просто? Но я всё ровно бы заметил.
ЭЛЯ
Дорогой Стёпик. Даже если я вырву у тебя из рук контейнер, положу туда что то, затем подсуну тебе его обратно в руки, ты всё ровно ничего не заметил бы.
СТЕПАН
Почему?
ЭЛЯ
Потому, что ты не внимателен к деталям. Вспомни принцип звериного футбола.
СТЕПАН
Вы меня используете как био-электрическое существо, отключаете моё сознание на то время, которое вам нужно, что бы заменить контейнер, вернее, подбросить туда что то.
ПРАС
Ну, да. Ты же находишься в лунной сказке, вот, мы и стараемся для тебя. Вернее не мы, а скоростные дроны.
СТЕПАН
То есть я стою как замороженный статуй, а вы перекладываете что-то в мой контейнер?
ЭЛЯ
Скоростные дроны делают это всё за считанные секунды. Нас это совсем не напрягает.
СТЕПАН
А, мне это не очень нравиться. Я наверное выгляжу как идиот, когда зависаю в этом стоп — кадре.
ЭЛЯ
Для нас ты выглядишь как идиот именно сейчас. Когда не ценишь наши старания. Когда критикуешь нашу схему похищения дикарей. Не доверяешь нашей системе научных исследований, нашему опыту в этом сложнейшем деле, и, как следствие, ставишь нас в неловкое положение. Мы — высшие хирурги, а ты — низший пациент. Мы используем временный наркоз, что бы сделать тебе легче, избавить от не нужных страданий и переживаний. Так, что заткнись и наслаждайся нашим шоу.
ПРАС
Ну, что, Стёпик. Как говорят у вас на планете: «За что боролся, на то и напоролся». Не нравиться тебе чистая, горькая правда. А, ведь это только начало. Дальше будет ещё хлестче. Причём на много.
СТЕПАН
Ладно, валяйте. Я так устал от повсеместной лжи на нашей планете, что для меня это всё в радость. Без всяких шуток. Но, я прошу не делать из меня застывшего кретина. Я больше не буду щелкать пальцами. Окей? Я буду хлопать в ладоши два раза подряд, и пусть ваши дроны не торопливо подлетают ко мне и приносят то, что я мысленно попросил. И, что бы я их видел.
ЭЛЯ
Да, по рукам. Нет проблем.
ПРАС
Мне нравиться эти изменения и дополнения. Возражений не имею. Не хочешь жить в волшебной сказке, право твоё.
СТЕПАН
В сказке вашей было очень хорошо, сердечно благодарю, но когда понимаешь, каким дураком ты выглядишь иногда, то лучше не надо.
ЭЛЯ
Гордый и самолюбивый как всегда.
СТЕПАН
Откуда ты знаешь, каким я был всегда?
ЭЛЯ
Не откуда. Мысли твои прочитала. Шутка.
СТЕПАН
Если не хочешь говорить о чём то, то тогда лучше и не заикайся об этом. Это не вежливо по отношению к собеседнику.
ЭЛЯ (раздражённо)
Ладно, ты прав, я знаю тебя давно, очень, очень давно. Я следила за тобой. Рассказать как именно.
СТЕПАН
Нет, скорее всего, не стоит. Могу себе представить, наверное, опять какая-то ваша техническая гадость.
ПРАС
Что мы всё о Степане, и о Степане. Давайте переходить к теме нашей беседы.
ЭЛЯ
Тема беседы; жестокость и равнодушие. Степан, расскажи нам вкратце, как с этим обстоят дела на вашей планете.
СТЕПАН
Плохо обстоят. Я вообще не могу понять, почему нашу планету назвали Землей. И так понятно, что это круглый грунт с лужами океанов и морей. Можно было назвать «Острова», но это звучит банально и очевидно. Название должно подчёркивать суть. Потому, думаю, нужно было назвать эту чёртову планету темой нашей сегодняшней беседы.
ЭЛЯ
Планета жестокости и равнодушия?
СТЕПАН
Именно так, лучшего названия и не придумаешь.
В кадре посиделки в доме Степана. Прас перебивает речь Степана.
ПРАС
Стёпик, прости, я слегка прерву тебя. Мне, просто, очень интересно, как ты относишься к тем формулировкам Анджелины Джоли на счет спаривания умных и глупцов. Тебе ведь Эля рассказала?
СТЕПАН
Да, было такое.
ПРАС
Ты согласен с Джоли?
СТЕПАН
Отчасти, да. Мужчинам на нашей планете приходиться нелегко. Сама природа, как бы, вычёркивает их из списков долгожителей.
ЭЛЯ
Природа? Это интересно. Можно подробнее?
СТЕПАН
Разумеется. Вот, смотрите: Женщины живут дольше, но на пенсию уходят раньше. Почему?
ПРАС
Оригинально. И, почему?
СТЕПАН
Они более привилегированная особь, чем мужчины. К ним более бережное отношение, а мужчины, это расходный материал. Что бы понять, в чем тут собака зарыта, я должен пересказать историю, рассказанную нашим соседом. Который работал у друга на загородной даче и сам лично наблюдал интересную ситуацию. Там, у друга, была маленькая дочка, для неё покупали козье молоко. Покупали у соседей, которые пасли коз на лужайке. Соседу стала интересна технология данного скотоводства, и он стал расспрашивать хозяйку стада коз об этом. Она ему сообщила следующее. Если в стаде рождается козлёнок мужского рода, то ему дают жить не больше года. За это время он должен подрасти, оплодотворить коз, а потом, говоря дословно со слов хозяйки стада: Чик… Ножом по горлу и в суп, или на котлеты. Он же молока не даёт, какой с него толк. На следующий год они оставляют нового козлёнка и всё повторяется.
ЭЛЯ (с отвращением)
Фу. Какая подлая жесть. Ей самой за это нужно сделать «чик» по горлу.
СТЕПАН
Примерно тоже самое происходит и со всеми мужчинами планеты. Они оплодотворяют самок, и далее они ещё нужны, что бы их выжимали как лимон на работе, а потом в ящик. Как говорил писатель-сатирик Жванецкий: «Главная обязанность каждого гражданина,
