Замятин Евгений - Евгений Иванович Замятин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
«С женой живет раздельно ввиду ее смерти».
* * *
Дети: две девочки — 3 и 6 лет играют. Одна лежит с задранным подолом, другая «режет» ей живот щепочкой.
— Вы что это?
— Уйди, не мешай, мы иглаем.
— Во что?
— В аболт…
За столом девочка 7–8 лет, придя из школы, — спрашивает отца:
— Папа, а как «елка» пишется? С двумя точками?
— Да.
— А ё… так же пишется?
Бабка, тетка — в ужасе. Мать:
— Откуда ты это слово знаешь?
— А у нас его все мальчики пишут…
— Я в Бога.
— …
— А я — в Ленина.
— Кто твой отец?
— Никто…
— Бог есть, но я в него не верю…
* * *
На пляже поставили два шеста с надписями: «Для мужчин», «Для женщин». Макс Волошин замазал дощечки масляной краской: они были как раз против его дачи. Жалоба исправнику на самоуправство. Исправник — мировому судье бумажку, где было сказано: «Известный декадент — Макс Волошин…» и бумажку Волошину, так и адресованную: «Максу Волошину». Макс ответил, что, хотя преисполнен к исправнику лучших чувств, однако не настолько, чтобы позволить называть себя уменьшительным именем Макс, и предпочел бы, чтобы его звали полным именем. Исправник обиделся и к мировому судье. Тот оставил дело без последствий.
Когда к Максу в дом заявился губернатор и исправник узнал об этом, он оробел. Он стоял у калитки вечером и ждал, когда Макс вышел — исправник взял его под руку и сказал:
— Ну, стоит ли ссориться из-за пустяков? Ну, если хотите, зовите меня — просто Миша.
Когда приехала губернаторша, исправник высылал городовых дежурить при ней, когда она голая лежала на пляже.
* * *
Хозяйка Ольга Ивановна. Все время:
— Ради Бога!
— Больше двух стаканов я не пью. Такая у меня порциональность.
* * *
Осман Николаич.
«Рушкая девочка».
Богоментанское вероисповедание.
Приблиотека.
Мбулатория.
— Ах, я люблю с вами обращаться.
— Виноват, пардон вам…
* * *
«Он проявил антисемитизм против финнов».
* * *
Песня из детского сада:
Ай-ай-ай-ай-ай!
Мы в республике труда.
Ножкой топ туда-сюда,
Живем-поживаем,
Снова начинаем:
Ай-ай-ай-ай-ай! Etc.
* * *
— Как прошло заседание?
— Удобно и с точкой зрения.
* * *
«Шило на мыло меняем, крокодильские слезы проливаем».
* * *
Шоу получил письмо-предложение от известной красавицы, которая ему писала, что. вероятно, от нее — первой красавицы — и Шоу — первого ума — будет замечательное потомство, сын. А Шоу ответил: «Боюсь, что сын может выйти умом в Вас. а внешностью в меня».
* * *
…Она курила так же, как курица пьет: после каждого глотка дыма поднимала голову вверх…
* * *
Дети.
— А я все-таки вам должен сказать, что к нам сегодня влетела птица в комнату и нагадила на подушку. — Это мальчик. Атек, входя в комнату к незнакомым людям.
— Ты что грустный сидишь, Атек?
— Я не Атек.
— А кто же ты?
— Я — поросенок, мне иначе Лель голову отрубит…
— Мамочка, это ты меня уродила?
— Я.
— Атека тоже ты?
— Я.
— А ты нам собачку маленькую не можешь уродить?
* * *
— Я — у мамы эту грудку сосал, а ты эту.
— А если сестра еще родится, она какую же будет сосать?
— A y мамы тогда, — не задумываясь. — третья грудка вырастет. Она уж начинает расти, где пупок.
* * *
На митинге религиозном о Боге — председателем выбран… клоун Владимир Дуров.
На религиозном митинге Луначарскому вышел возражать сельский священник и сказал:
— Христос воскресе?
Публика:
— Воистину воскресе!
В Киеве, после переворота, ночью стучат в дверь — с черного хода.
— Кто там?
— Главсевзапфронт.
— Что угодно?
— Дуня ваша дома? (Горничная.)
* * *
Перед мальчиками
Пройду пальчиками.
Перед старыми людьми
Пройду белыми грудьми.
* * *
Ревком — творческий перевод «Ревок». Политбюро — «Палибюро».
Плакат: капитализм и пролетариат. Капитализм в виде голой жирной бабы. Мужики около. Когда им пытаются объяснить:
— Ну, а сиськи зачем у ей?
* * *
Афиша: «Товарищи! Анархия — мать порядка. Анархия в опасности. Спасайте анархию!» На другой день анархистов прогнали. Новая афиша наклеена на эту: «Танцкласс для пролетариата».
* * *
Мальчик приходит:
— А я сейчас мертвого N. видел.
— Какого мертвого? Он жив.
— А на стене висит.
— Да это портрет. Почему же ты думаешь, что N. — мертвый?
— А висит, не дышит, не говорит…
* * *
На кладбище — плита, на ней медная дощечка с надписью: «Д-р Иван Николаевич Игумнов, прием от 2 до 7». Хоронили в 1918 году, надпись на камне некому было сделать — взяли дощечку с двери.
«Пьянство имеет место, но, однако, не имеет характера буйства и, так сказать, носит «культурный характер».
* * *
Вывески:
«Дамская верхняя и нижняя портниха».
«Французский, английский, немецкий портной Иванов».
* * *
Купца всяко изводили — штрафами. Придут — все в магазине в порядке.
— Фартук не первой свежести, — 100 рублей штрафу.
А однажды пришли уборные у него смотреть — во дворе. Пришли, поглядели, понюхали: чисто, ничего нету, ящик этот самый — сосной даже пахнет, стружкой, чище некуда. Они — ревизоры — няньку спрашивать:
— А куда же вы это все, служащие, ходите — чистота-то у вас тут такая?
А нянька возьми да и брякни:
— А мы — говорит, — на берег, вон туда, в низок бегаем. Сюда-то нам Михал Михалыч пакостить, избави Бог, не велит.
И опять Михал Михалыча оштрафовали на 300 рублей. За что же, спрашивается? За чистоту?
* * *
В продолжение продолженья
Наступление явлений
Возникающее пресмыкающееся
Вливавшееся через оставшееся отверстие.
* * *
Баба визгливая выскочила:
— Ты думаешь, как ты в галифях ходишь — так мы их тебе не спустим? Спу-устим!
* * *
Мальчика в школе оставили после занятий. Ревет.
— Ты что же это так часто ревешь-то?
— Нет, третий раз.
— Как?
— А первый раз мамка нашего кролика зарезала, другой раз — прошлый месяц сестра померла. Да вот еще нынче. А-а-а!
* * *
Идут.
— Медленно идете, гражданин!
— Холодно.
* * *
Отец Варух. Живет в подвале под церковью, с
