Вокруг света за 80... свиданий - Дженнифер Кокс

— Да, именно возродить то, что сознательно вы не помните. Но помнит ваше тело, — кивнул он.

Я понимала, что профессор рассуждает логично, но время дорого и я не собиралась в этой поездке навещать родителей, поэтому перешла прямо к делу.

— Оставим потребности моего подсознания. Как насчет физической стороны? Каким образом я узнаю, что меня к кому-то влечет?

Очевидный вопрос с еще более очевидным ответом, но профессор Любви, похоже, не посчитал меня странной за желание это знать. Очевидно, процесс влюбленности можно разделить на три стадии — похоть, влечение и привязанность. Каждая стадия имеет определенные характеристики, сопровождаемые набором поведенческих моделей и определенными гормональными выбросами. Очевидно, это сложнее, чем мысль о том, что кому-то идет кожаная куртка.

Профессор Любви привел пример:

— Существует ряд факторов, работающих в подсознании, и один из них — запах. Чужой запах воздействует на вас, а ваш собственный несет информацию о характере ваших генов.

Сведения показались мне интригующими.

— Выходит, я зря трачу время на поцелуи, когда следовало принюхиваться? — допытывалась я.

Профессор Любви на мгновение смешался, но все же ответил:

— Нет. Потому что поцелуи — прекрасная возможность хорошенько принюхаться.

Мы рассмеялись.

— Я заинтригована и немного озабочена техникой ваших поцелуев, — пошутила я.

Забавно, но то обстоятельство, что нам пришлось заниматься романтическими изысканиями ради практических целей, показалось мне достаточно ободряющим. Словно не только я буду виновата, если все пойдет наперекосяк, часть вины лежит и на природе.

— Да это просто фантастика! — расплылась я в улыбке. Наконец-то что-то проясняется. — Есть ли другие способы определить при первой встрече, совместимая с потенциальным возлюбленным или нет? У меня только по одному свиданию с каждым из этих людей, так что мне придется переработать кучу информации и принять кучу решений, причем очень быстро.

Тема явно пришлась по душе профессору.

— Когда люди нравятся друг другу, они незаметно для себя посылают сигналы, что хотят лучше познакомиться, часто повторяя при этом действия друг друга. Если женщина приглаживает волосы, несколько секунд спустя мужчина делает то же самое. Потом, если все сработало и интерес взаимен, значит, существует идеальная синхронность. Людям обычно нравятся партнеры, являющиеся отражением их самих. Очень легко влюбиться в человека, который отражает тебя таким положительным образом.

— Вероятно, то же самое верно с негативной точки зрения: если чувствуешь, что ты шваль, скорее всего, подберешь партнера, который заставляет чувствовать себя швалью?

Профессор опять согласился.

— Если у вас сложился собственный надежный, позитивный имидж, если вы себе нравитесь, значит, вероятнее всего, выберете человека, который укрепит вас в этом мнении. Однако если ваша самооценка отсутствует или очень низка, вам сложнее поверить, что на свете есть кто-то похожий на вас и что вы способны ему понравиться.

Я посчитала, что он совершенно прав.

— Вы говорите: надо работать над собой и своим имиджем, прежде чем вступить с кем-то в отношения, потому что эти отношения будут хороши исключительно в том случае, если вы себя высоко цените. Но что это значит для меня? Я в основном человек положительный — оптимистка, вполне самодостаточна и живу в мире с собой. И все же мои отношения с мужчинами нельзя назвать идеальными. Возможно ли, что существуют другие важные факторы, которые играют роль в выборе партнера?

По этому поводу у меня была своя теория, и я решила спросить профессора Любви, что он о ней думает.

— Вернемся к идее выбора. У меня имеется теория, надеюсь, неверная, насчет работы и отношений. В основном мы встречаем своих партнеров на работе. Но условия труда становятся все более тяжелыми, а мужчины справляются с ежедневным давлением куда хуже женщин. В результате женщины обнаруживают, что их работа наиболее эмоционально удовлетворяет потребность в отношениях. Поэтому они либо довольствуются средненькими романами, либо так и остаются одинокими. Есть ли в этом хоть крупица правды?

Профессор Любви ненадолго задумался.

— Ранее поводом к таким отношениям было стремление к воспроизводству. Сначала брак, потом дети. Мужчина содержал семью, женщина вела хозяйство. Большинство женщин в наши дни не ищут партнеров только для того, чтобы иметь детей. А если хотят иметь, то не сразу. Эти изменения произошли за очень короткий период времени. И хотя мы признаем их, все же не до конца осознали, что в результате и женщины, и мужчины ожидают от новых отношений чего-то совершенно иного.

Я искренне посчитала это грустным и тревожным. Неужели мужчин привлекают исключительно женщины, желающие иметь детей? Я попыталась разложить по полочкам полученные сведения.

— Вы говорите о том, как мы передаем информацию невербальными способами, через запах и тому подобное… Если женщина хочет сделать карьеру, не может быть так, что она подсознательно передает нежелание иметь детей и становится менее привлекательной и интересной для потенциальных партнеров?

Профессор Любви покачал головой:

— Об этом я не знаю, но сильный стресс определенно влияет на запахи тела. Слишком много работы, слишком много проблем… Нет времени для отдыха итак далее — это же можно на подсознательном уровне распознать по запаху.

— Значит, проблема не в желании или нежелании иметь детей, а в том, что деловые женщины могут пахнуть тяжелой работой? Но я уволилась, не подвержена стрессам и создала положительный имидж. Значит, от меня должно пахнуть покоем и уверенностью, так?

Профессор кивнул, явно не понимая, к чему я клоню, но, очевидно, решив дать мне выговориться. Я и выговорилась:

— Как, по-вашему, я встречу Его?

Вынужденный столкнуться со столь эмоционально заряженным вопросом, профессор Любви отступил в безопасную сферу науки:

— Исследования показали, что когда вы ждете или нуждаетесь в отношениях, вам необходимы любые стимулы, которые подскажут вам, действительно ли вы нашли того, кто вам нужен. Это означает, что вы, вероятно, будете крайне некритичны…

Научный эквивалент термина «отчаявшаяся».

— С научной точки зрения, — спокойно продолжал профессор, — когда люди встречаются и становятся близки, каждый приносит с собой собственную историю. И от того, насколько вы сумеете соединить эти истории, зависит будущее ваших отношений. Человек, который непрерывно вспоминает прошлое, показывает свою неспособность выбрать или установить приоритеты отношений.