Раздражительность. Методика преодоления - Екатерина Бурмистрова

Нужно понимать, что и отдающий, и отбирающий проходят определенную школу построения отношений и постигают их принципы. Ведь случается и так, что родители перестают отпускать ребенка играть на детскую площадку из-за того, что у него там сразу же всё отобрали, и желая оградить любимое чадо от ненужных, по их мнению, отрицательных эмоций.

Такое поведение в корне неправильно. Детей следует вовремя научить разбираться со своей собственностью. До тех пор, пока не освоены такие базовые понятия, как «мое», «твое», «чужое», «дарить» и «меняться», перейти к следующему этапу социализации не получится.

Братья и сестры

Для того чтобы погасить нормативные конфликты, «перехитрить» их, потребуется определенное время. За вечер или даже за неделю такие задачи не решаются.

Обычно детские ссоры вспыхивают из-за мелочей. Впрочем, такой вывод можно сделать, лишь рассматривая ситуацию с точки зрения взрослых. У ребенка ведь по сути ничего нет – это у нас есть биографии и старинные друзья, дорогие сердцу книги и памятные фотографии, шкафы с любимой одеждой и обувью. Мы обросли воспоминаниями и вещами, а у ребенка – всего лишь любимый стеклянный шарик, который он спрятал под подушкой. Мы завалили своих детей дорогостоящими развивающими игрушками, но вещей, с которыми они себя по-настоящему ассоциируют, у них совсем немного.

В многодетных семьях игрушки дарят подчас всем детям сразу, не определяя заранее, что кому будет принадлежать. Ведь желание ребенка завладеть тем, что «по праву» принадлежит другому, расценивается взрослыми как очевидно провокационное поведение, как действия, предпринимаемые «специально и назло». Родители всерьез опасаются, что дети, рассорившись, навсегда перестанут дружить, самим же детям ситуация видится совершенно иначе. Для них то, что принадлежит другому, – прекрасный аленький цветочек, нечто необыкновенно соблазнительное и притягательное. При этом степень ярости обиженного «собственника» напрямую зависит от значимости для него предмета, на который, по его мнению, посягнули. Необходимо выделить вещи совершенно неделимые, например:

игрушка, с которой ребенок всякий раз укладывается спать;

вещи, подаренные ему на день рождения, на именины, на Новый год или на Рождество;

коллекция.

Все эти предметы окрашены особыми эмоциями, им сопутствует особое отношение ваших детей.

Прежде всего родителям надлежит разобраться, из-за чего именно происходит конфликт: идет ли речь о чем-то безусловно неделимом, о пресловутом «неразменном пятаке», или о вполне обычной, заурядной с точки зрения ребенка вещи. Кстати, стоит обратить внимание, что происходящее с детьми, как правило, – отражение отношений их родителей. Если жена ни в грош не ставит вещи, которые почему-то (зачастую совершенно непонятно почему!) особенно дороги мужу, или, наоборот, муж позволяет себе пренебрежительно судить о любимых вещах супруги, детям сложно будет привить уважение к чужой собственности.

Рекомендую выработать некий свод нехитрых, но тем не менее незыблемых правил. Например, таких.

1. Все игрушки в доме – общие, но за каждым из детей остается безусловное право на личные вещи. Иногда старший может раскапризничаться: «Это мой мишка, я его никому не отдам!», – хотя он ему давно уже не нужен. Такое правило соблюдать непросто, ведь старшие дети помнят, как им когда-то всё это подарили. Ими овладевает мысль: пока я был один, все шло прекрасно, а потом появился тот, с кем мне приходится делиться, отдавая любимые вещи!

Проблема состоит еще и в том, что около 70 % детских вещей приобретались именно для первенца! Тогда младенцу родные и близкие надарили столько всего, что младшему и покупать-то вроде бы ничего не нужно. Если вам удается сгладить конфликт – прекрасно, если же ваш ребенок окажется не в меру «хозяйственным» и прижимистым и к своим вещам будет относиться чрезвычайно трепетно, дайте ему пустой картонный короб из-под телевизора или микроволновки и скажите: «Вот тебе коробка! В ней и храни своих мишек и свои машинки, раз не хочешь дать поиграть с ними малышу». Вы стабилизируете обстановку, продемонстрировав, что все эти вещи вообще изымаются из оборота.

Ну а дальше возможны различные варианты развития событий. Одним детям становится стыдно, и они совершенно искренне заявляют: «Всё, это уже не мое, а мне подарили новое!» – и легко уступают право собственности, другим сложно расстаться даже с той одеждой, из которой они давно выросли. На самом деле вопрос состоит в том, ассоциирует ли себя ребенок с какой-то вещью или нет.

В любом случае такая реакция – это не пустые детские «заскоки». Не судите детей с точки зрения умудренных опытом взрослых! Постарайтесь сделать так, чтобы «сокровища» по праву принадлежали их хозяевам: у тебя – свои, а у тебя – свои. Сама по себе собственность не делает ребенка жадным, зато ее отсутствие порождает бесконечные ссоры между братьями и сестрами.

Как правило, конфликты такого типа возникают, когда младший начинает активно ползать, ходить или говорить, то есть занимает новую нишу в семье. При этом старший чувствует, что на его пространство посягают, что пришло время «делить территорию», и ему сразу же становится «жизненно необходимо» все то, к чему тянется младший.

Это – один из возрастных конфликтов, в разной форме повторяющихся на каждой ступени детского развития. Скажем, младшего собирают в первый класс, и тут же закручивается новый виток противостояния: прежде школьником в семье был лишь старший, а теперь посягнули еще на один атрибут его «неповторимости».

Конфликты такого типа должны со временем сглаживаться, если же они не затухают, значит, скорее всего дети делят не вещи, а вашу любовь. А вообще-то нужно исходить из того, что им рано или поздно предстоит делить ваше наследство (если, конечно, вам удастся его оставить!). Именно сейчас вы формируете их долговременные взаимоотношения и, следовательно, должны отнестись к этому процессу со всей ответственностью.

2. Когда кому-то хочется поиграть с чужой игрушкой, ему следует прежде всего попросить разрешения у ее хозяина. Если хозяин не разрешает – значит, быть по сему. По первому требованию хозяина игрушка должна быть с благодарностью ему возвращена.

Кстати, положение значительно осложняется, если в семье растут именно двое детей. Такой вариант предполагает наибольшую частоту и накал столкновений. Каждому кажется, что брата или сестру родители любят больше, чем его. С появлением третьего ребенка конфликты, как правило, теряют былую остроту: дети в этом случае формируют некоторую команду.

Из-за чего ссорятся дети? Как правило, либо из-за того, что им не удалось поделить что-то, например, игрушки, сладости или родительское внимание, либо когда один ребенок мешает играть другому, «ломает» чужую игру. Во всех таких случаях взрослые вынужденно уподобляются канату, который каждый из детей старается тянуть на себя, или играют роль арбитра и посредника при разделе имущества.

Есть немало людей, которых процесс любого раздела сразу выбивает из колеи. Говорили ли вы с детьми о том, насколько нелегко вам приходится, если вы относитесь к этому типу? Я называю такой прием «самораскрытием родителей» и считаю его мощнейшим педагогическим средством, прекрасно действующим на детей, которые уже приучены слушать. Мы рассказываем им о массе самых разных вещей, стараемся впихнуть в них невообразимое количество информации, а вот главное подчас упускаем из виду. Учитывайте при этом, что по крайней мере до трехлетнего возраста объем лексики, воспринимаемой детьми, крайне ограничен и, как следствие, взрослые лишаются привычного инструментария.

В речи ребенка должно присутствовать местоимение «я», а сам он – воспринимать себя в качестве активно действующего субъекта. Ему должно быть доступно понимание относительно сложных грамматических конструкций, которые вам придется употреблять. В любом случае не нужно перегружать детей чувством вины за ваше состояние. Просто им полезно знать, что именно и почему вам не нравится.

Упомяну и о другом весьма существенном моменте: говорить с ребенком (да и со взрослым человеком) об одном и том же можно ограниченное количество раз, в противном случае даже самые важные вещи перестают восприниматься как по-настоящему значимые. Подобно спортивным соревнованиям в вашем распоряжении – максимум три подхода, но никак не тридцать три, иначе слова неизбежно превратятся в «звуковой фон». После третьей попытки к той же теме можно возвращаться только по просьбе ребенка. Иногда помогает любимая история, при воспоминании о которой он ведет себя лучше («Мама, расскажи, как мы с сестрой дружно жили на даче!..»).

Тем не менее повторы неизбежны и даже необходимы. В отличие от взрослого, который с первого раза усвоит: в этом месте лучше не парковаться, а то штрафа не миновать, – у детей причинно-следственные связи формируются довольно долго. Им действительно требуется определенное время на то, чтобы понять, где можно оставлять свой велосипед, а где делать этого не стоит.