Раздражительность. Методика преодоления - Екатерина Бурмистрова

Еще одна весьма распространенная причина гнева ребенка – не выстроенные должным образом отношения с ровесниками. Это – особая ситуация, и мы должны предельно внимательно относиться к тем привычкам, которые у детей формируются. Наиболее сложно ребенку регулировать свое поведение по отношению к братьям и сестрам, если же речь идет о других детях, то задача значительно упрощается. Ничего удивительного в этом нет: в кругу своих держать себя в руках обычно гораздо труднее, поскольку дома все мы ходим «без галстуков». То, как себя ведет ребенок с братьями и сестрами, в значительной степени определяется эмоциональным настроем семьи.

Кстати, сыновьям следует объяснять, что девочки – это своего рода инопланетянки и относиться к ним следует особенно бережно, поскольку они – существа хрупкие. В качестве наглядного примера можно привести поведение отца, не позволяющего маме носить тяжелые сумки. Если для вашей семьи характерно особое отношение к матери, достичь желаемого результата не составит особого труда. Во время просмотра кинофильмов полезно обратить внимание сыновей на то, как заботливо принц подает принцессе руку, помогая ей преодолеть какое-то препятствие.

Итак, произошла гневная вспышка. Как и при пожаре, ее нужно сразу же локализовать, то есть приложить все усилия к тому, чтобы она не перекинулась на всё вокруг. Для этого прежде всего следует определить причину вспышки и нормализовать собственное состояние, чтобы не чувствовать себя неумелым родителем, не справляющимся с ситуацией.

Мы хотим пресечь гневливое поведение ребенка, но у нас ничего не выходит, потому что нам не удается заглянуть в его душу и отключить нежелательные эмоции. Моментально утихомирить ребенка в любом случае не получится, а несогласных с этим утверждением ждет лишь горькое разочарование.

Приведу самые распространенные родительские заблуждения, связанные с детской гневливостью:

у хороших родителей дети не плачут; если ребенок кричит на морозе, то непременно заболеет, а следовательно, я – плохая мать (плохой отец);

плач расшатывает и без того нестабильную нервную систему ребенка, отчего тот рискует превратиться в невротика (так, по крайней мере, утверждает бабушка);

своим шумом мы мешаем окружающим. Стыдно перед соседями (социальная реакция).

Все эти мнения роднит одна особенность: они абсолютно не подтверждаются практикой и базируются лишь на умозрительных представлениях о том, что существуют некие идеальные семьи, безупречные родители и образцовые дети. В последнее время в обществе появился страх перед ювенальной юстицией [10] , причем в некоторых случаях такие опасения, к сожалению, могут оказаться небеспочвенными. Например, по соседству с моей знакомой живет многодетная семья. Один из детей серьезно болен, он часто плачет, а его четверо братьев и сестер подхватывают крик. Другой их сосед, не разобравшись в причине шума, хотел вызвать полицию.

Мы очень надеемся на то, что решение о создании ювенальной юстиции в России будет отменено. Как можно воспитывать детей в нашей культуре, с нашим темпераментом, не оказывая на них какого-то психологического воздействия, непонятно. В этом-то и состоит родительская задача, ведь мы выстраиваем эмоциональную сущность человека, формируем его душу! Мы любим детей и пытаемся дать им всё самое лучшее, но в некоторых случаях вынуждены корректировать их поведение. Обойтись без разумных ограничений не получится, потому что дети – далеко не ангелы. Дети с самого раннего возраста чрезвычайно эмоциональны, причем со своими сильнейшими отрицательными эмоциями сами они обычно справиться не могут. Этому умению должны научить их именно мы, родители.

В многодетных семьях часто случается так: как только заплачет один ребенок, его крик с готовностью подхватывает второй, а между тем нарушитель спокойствия уже угомонился. В описываемом случае мы сталкиваемся со своего рода передачей «эстафетной палочки». Вы не замечали, например, что во время ваших ссор с мужем дети ведут себя как-то особенно тихо? Отчасти это можно объяснить тем, что они напуганы, но в гораздо большей степени их образцовое поведение обусловлено появлением альтернативного генератора сильных эмоций.

Чтобы локализовать вспышку детского гнева, надо прежде всего постараться не подключиться к ней. Если же вы заразились ею, то уже не сможете помочь ребенку. Оба вы провалились в болото, кто же будет вас вытаскивать?

Вспышка гнева – отнюдь не свидетельство вашей педагогической неудачи, не крах всех надежд и не грозное предупреждение о том, что ваш ребенок непременно вырастет эмоционально ущербным человеком.

Иногда маме говорят: «Какие у вас очаровательные детки! Их почти не слышно!», – в то время как мама уверена, что у нее растут не дети, а настоящие монстры, да и сама она ничуть их не лучше.

Удается ли вам заставить себя перестать думать, что вы – плохая мать, что еще немного, и соседи вызовут сотрудников ювенальной юстиции, что православные люди обязаны воспитывать своих детей принципиально иначе? Такая тактика в чем-то схожа с игрой в бадминтон. Вам посылается мысль: «Вы – несостоятельные родители, если оказываетесь не в силах обуздать капризы ребенка!» За вами остается выбор – либо принять эту мысль, согласившись с ней, либо отразить ее, раз за разом убеждая себя: «Неправда, я – хорошая мать и знаю об этом!»

Не устану повторять: пока родитель, пусть и с трудом, но все-таки удерживает себя в спокойном состоянии, он способен более или менее успешно влиять на ситуацию. Если же он разрешит себе «ослабить вожжи», если позволит включиться собственной ответной гневной реакции, речь о сколько-нибудь ответственном поведении идти больше не сможет; поведение будет тут же подменено неосознаваемыми и неконтролируемыми реакциями. В этом состоянии он ребенку не помощник.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются многие папы и мамы, – эмоциональная распущенность младших детей. Например, дочь в течение нескольких лет оставалась «младшенькой», все ее холили и лелеяли, потом семейная ситуация изменилась, но девочка продолжает настаивать на своей исключительности. Эта опасность действительно подстерегает младшего ребенка. Вспомните: когда он спит, всем остальным членам семьи шуметь не позволяется, но вот младший проснулся, в то время как старшие дети заняты уроками, и он отнюдь не считает, что не должен мешать им.

Разумная коррекция поведения младших детей совершенно оправданна. Она не закрепощает личность ребенка, а социализирует ее.

Теперь поразмышляем о гневе, который наши дети проявляют по отношению к сверстникам. Как известно, азы межчеловеческих отношений ребенок осваивает в семье. Проблемы в отношениях с ровесниками, как правило, возникают у тех детей, которым дома в эмоциональном плане позволяется всё или слишком многое. Обычно родители не сознают, что разрешают своему отпрыску гораздо больше того, что пошло бы на пользу его душевному здоровью.

Для того чтобы дружить с другими детьми, ребенок должен научиться воспринимать иные точки зрения и прислушиваться к чужим желаниям. Учим ли мы этому своих детей? К сожалению, эта основополагающая область воспитания часто оказывается вне сферы родительского внимания, особенно пока ребенок – единственный в семье. Можно вообще не объяснять ему, что вокруг живут и другие люди, у которых есть свои предпочтения, однако этот стиль воспитания полностью исчерпывает себя, как только в семье появляется еще один малыш. Тогда родители начинают понимать, что при воспитании двоих, а тем более нескольких детей такой подход к делу попросту невозможен. Может быть, и хотелось бы продолжать в прежнем духе, да только вот никак не получается.

Если ребенок так и останется единственным, а порочная практика потакания его эгоистическим устремлениям продолжится, у него обязательно возникнут проблемы с другими детьми, ведь они не готовы да и не обязаны бесконечно подстраиваться под желания и капризы вашего чада, а он к этому привык. Он приходит на площадку и заявляет: «Я буду царем, а вы все – моими слугами» – и крайне удивляется тому, что другие дети не хотят играть с ним на его условиях. В результате возникают ожесточенные конфликты, возможны и проявления физической агрессии, которым вам придется противостоять.

Однако не забывайте: ваша настойчивость может, наоборот, спровоцировать новое рукоприкладство. Ведь обычно для того, чтобы довести что-то до сознания ребенка, мы задействуем только его слух. Так поступали с нами самими и в семьях, и в детских садах, и в школах, вот и мы автоматически первым делом прибегаем к словесным внушениям и увещеваниям, зачастую ими и ограничиваясь.

Но слова – это то, что детьми обычно усваивается хуже всего. Для того чтобы ребенок по-настоящему осознал, о чем вы ему толкуете, попробуйте нарисовать человечка (как получится, пусть даже рисунок будет самым примитивным) и показать на рисунке, что может произойти, например, после удара по голове или животу. Можно лепить фигурки из пластилина. Изображение поможет подключить зрение и образное мышление – именно то, что у дошкольников развито наиболее сильно.