Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Каждый из нас хотя бы раз сохранял спокойствие и ясность ума в напряженных ситуациях. И ваша задача – вспомнить их настолько подробно, насколько возможно. Потому что они помогут научиться выдерживать паузу.

Как вы это делали? В каком настроении были? Использовали ли какой-нибудь прием типа счета до десяти или крутили резинку вокруг запястья, делая глубокие вдохи? Если делали, используйте этот прием снова. Чувствовали ли вы напряжение в теле?

Где? В области лба, между лопатками, в животе? Каким образом ваше тело в тот момент подало сигнал, что следует задействовать все успокаивающие мышцы для одной цели?

Все это – элементы, необходимые для выдерживания паузы. Тело вам подскажет, а память напомнит о ваших возможностях. Применение привычного приема поможет удлинить паузу и прояснить разум. При нарастании напряжения задача номер один – оставаться спокойными, не имеет значения, каким образом . Вы должны уметь нажать собственную кнопку «пауза».

Отправляйтесь на балкон [4] . Когда выдержите паузу, переходите к следующему шагу – Достижению Спокойствия. Вы идете на балкон. Смысл в том, чтобы мысленно убрать себя из ситуации, подняться над ней, стремясь обрести ясность мыслей. Цель в том, чтобы стать чуть более объективным. Мыслительный процесс в буквальном смысле перемещается в неокортекс – часть коры головного мозга, предназначенную для аналитической деятельности. То, что отличает нас от других млекопитающих, – это наша способность думать о себе во время совершения действия. К примеру, корова не может думать, какие у нее есть варианты. Мы, люди, можем – однако лишь в том случае, когда идем на балкон.

Мне нравится образ балкона, поскольку это предполагает возвышениенадссорой или взгляд-свысотыптичьегополета. Назовите это «работа головой» или «отступ назад» – как вам больше нравится. Пока вы способны вызывать в уме мысленную картинку, это будет работать, потому что смысл данного шага – в его визуальном представлении. Смысл в том, чтобы научиться смотреть на вещи новым взглядом, пытаясь видеть перспективу. К примеру, жена нудит, что вы оставляете после себя посуду в раковине, хотя вы обещали ей помыть тарелки, перед тем как ляжете спать. Наиболее реактивная часть вас хочет или огрызнуться, припоминая все случаи, когда жена сама вас подводила, или же опустить ресницы в стиле «да, дорогая», лишь бы она отвязалась и оставила вас по-тихому копить обиду.

Выдерживание паузы и уход на балкон позволяет вам сделать нечто другое – внимательно выслушать свою любимую жену, честно желая услышать ее. Вы ведь ее любите, поэтому не хотите быть для нее источником боли. В то же время вы не считаете, что уклонение от мытья посуды заслуживает такого всплеска ярости. С высоты балкона лучше видно вас обоих в этом диалоге. В чем тут проблема? Действительно ли это отдельный инцидент или проявление паттерна? Что еще может стоять за конфликтом, помимо грязной посуды? Это конкретное событие и его последствия – просто временный всплеск или миниатюрное отображение вашего брака? Как бы то ни было, какую роль сыграли в этом именно вы? И каков будет ответ, который наилучшим образом представляет ваше истинное «Я»?

Звучит как несбыточная мечта – иметь ясность мыслей посреди сражения? Поверьте, это вполне реально. Но нужно вырастить в себе способность выдерживать паузу и уходить на балкон. Возвращаясь к нашей воскресной утренней истории, вы заметите, что Дженни демонстрировала невероятную, пусть и недостаточно используемую, способность успокаивать себя. По мере чтения вы увидите, как она делает замечательные паузы, научившись прерывать себя на пике напряженного конфликта. Это прерывание, эта пауза позволила ей по-новому оценить ситуацию, увидеть ее проблему с моим участием как нечто большее, чем казалось поначалу. Она стала способна увидеть, что эти трения на самом деле были возможностью сосредоточиться на ней самой и ее собственном росте – для нашей общей выгоды.

Взросление

Рост или зрелость – следующее логичное движение в формуле революционного преобразования брака. Мы говорим о том, чтобы позволить естественной тревожности и конфликтам в браке привести вас к зрелости. Немногое в жизни побуждает нас к росту настолько активно, как брак. Ибо ничто другое не заставляет вас быть более уязвимыми, чем раскрытие и представление вашего истинного «Я» другому человеку. Особенно когда этот «другой» – тот, чье мнение и мысли о вас имеют огромное значение. Понятно, что нет возможности вовсе избежать конфликтов в браке, но они могут научить вас познанию себя. И это первый шаг на пути к Достижению Зрелости.

Определите свой паттерн. По мере того как вы научитесь выдерживать паузу и уводить себя на балкон, вы начнете иначе смотреть на вещи. Обнаружите разницу между отдельным инцидентом и проявлением постоянного паттерна. Я говорю паттерн , поскольку это наиболее полезный способ подумать о «проблемах» брака. На самом деле очень редко пары приходят ко мне, жалуясь на одноразовый эпизод; обычно они жалуются на непрерывно возникающие проблемы. Они сидят, глубоко вздыхают и говорят: «У нас проблема». Однако позвольте мне задать вам тот же вопрос, что я задаю своим клиентам: «Когда вы подходите к своему супругу и говорите «У нас проблема», что вы действительно имеете в виду?»

Будьте честны. Вот что вы действительно имеете в виду: «У  меня проблема… и эта проблема – ты ».

Все мы делаем это, и вот почему. Нам нравится добираться до сути, изолировать причину проблемы, а также определять точный диагноз. Объедините эту склонность с той, что мы обсуждали в главе 1 – слишком пристальной концентрацией на других, – и увидите, почему столько пар нуждается в психотерапии. Мы выделяем любую имеющуюся проблему и проецируем вину на своего супруга, потому что это кажется логичным, внятным и безукоризненным. Но я должен сказать вам кое-что одновременно обидное и обнадеживающее. У вас нет проблемы – у вас есть паттерн.

Я слышу вас сейчас. «Конечно, существует паттерн. Мой супруг продолжает делать одно и то же снова и снова». Но это не то проявление паттерна, о котором я веду речь. Проблемы в браке, по большей части, связаны с последствиями паттернов, которые вы и ваш супруг создаете вместе, а не с недостатками характера одного из партнеров.

Дженни ясно дала мне понять, что «наша» проблема (еженедельные опоздания в церковь) в действительности является моей проблемой. Если бы я просто выполнял свою долю обязанностей, все было бы прекрасно. Я сильно не возражал, а соглашался и обещал исправиться на следующей неделе. Но, как ни старался, с каждой неделей было все труднее исправляться. Никто из нас не понял, что наблюдаемый нами паттерн (моя имитация лени каждую неделю) был лишь половиной проблемы.

Видите ли, дело не только в проблемах из-за самих паттернов, а в том, что у этих паттернов всегда есть партнеры . Паттерны – это танцы, которые мы постоянно исполняем. И есть несколько общих черт: они притягательны для исполнения, они нам знакомы и требуют участия двух человек для продолжения танца.

Нравится нам это или нет, но каждый способствует созданию такого брака, который имеет. То же касается и проблем, на которые мы жалуемся, и ожиданий, которые не оправдались. Несмотря на то что вы – самый несчастный в брачных отношениях, вы сами приложили руку к этому. Кипите от обиды и оскорблений? Да. Скучная сексуальная жизнь? Ага. Даже неравенство во всем, что касается дома? Угадали....

Агрессивно ли вы реагируете на нежелательное поведение супруга или пассивно позволяете происходить разным событиям – вы принимаете участие в каждом совершаемом шаге.

Всякий раз, когда я говорю это людям, они смотрят на меня одинаково: подняв бровь и наклонив голову. Их язык тела говорит мне: «Ты хочешь сказать, что это я виноват в том, что жена ужасно неуверенна в себе?» Или: «Ты говоришь, что я сама виновата в том, что муж всегда удаляется в гневе, когда мы говорим о деньгах?» Нет, вы не ответственны за поведение вашего супруга; над этим вы не властны. Но ответственность за вашу реакцию на поведение супруга лежит только на вас. И именно эта реактивность рождает и поддерживает проблему, на которую вы жалуетесь.

Иногда вы участвуете активно, например критикуя супруга сразу после его критики в вашу сторону. Иногда – пассивно, в виде простого согласия по типу «да, дорогая» в ответ на все, чего бы ни хотела жена. И то и другое – эмоциональные реакции, которые лишь поддерживают паттерн. И снова: реальная проблема не та, что на виду. Настоящая проблема не в том, что муж критикует вас при любой возможности, и не в том, что жена никогда не кажется довольной вашим домом. Нет, реальная проблема заключается в том, чего мы не видим, поскольку являемся соучастниками данной ситуации.