Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– А как вас зовут?

– Виктор.

– А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!

– Ну да. Я мультимиллионер.

– A-а, у вас, наверно, машина сломалась!

– Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» – все в полном порядке.

– А почему же вы в электричке едете?

– Романтики хочется…

– Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?

– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

– Приведу-ка я тебе Еву…

Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

– Вот это ты разбогатела! а я буду кофе!

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.

– Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

– Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

– Нет.

– Вот козел! А ты ему?

– Нет.

– Вот умница!

– Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!

– Зайка, я Вова…

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

– Что это с тобой?

– Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…

– Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

– Ты у меня первый.

– Что, первый, с кем ты спишь?

– Нет, первый, кто мне верит.

– Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».

– У меня есть парень, отвали!

– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

– Я только что с парнем рассталась.

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):

– Если вы меня поцелуете, я закричу.

Молодой человек:

– Я тоже.

– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…

– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…

Первое свидание. Он ей:

– Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…

– Нет, мне нравятся умные…

– Для этого я надела очки.

– Я толстая?

– Нет.

– Но похудеть не помешало бы, да?

– Ты мне и такая нравишься.

– Но восторга не вызываю, да?

– Вызываешь восторг.

– Но не бешеный, да?

– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька. – Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…

– Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?

– Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!

Муж и жена ссорятся. Муж:

– Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?

Жена:

– Скажи «иа»!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:

Русская:

– Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!

Немка:

– Человеку плохо! Вызовите «скорую»!

Француженка:

– Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Девушка привезла парня знакомиться с родителями.

Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.

Отец:

– Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может, в бар?

– Можно, с удовольствием!

Сидят в баре, выпили крепко. Отец:

– Миш, а может, это… ну… девочек снимем?

– Да не откажусь!

Пошли, сняли девочек. Отец:

– Домой на такси или на метро?

– Давайте на метро!

Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:

– Михаил, а может, на пару выходных на рыбалку мотанем?

– Чудесное предложение!

Отец, поворачиваясь к дочке:

– И зачем сдался тебе, доченька, этот скупой пьяный бабник, которого и в выходные не будет дома?

– У нас три парня, а так хотели себе девочку!

– Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать – выберешь себе…

– Почему у вас посуда разбита?

– Ругались.

– А почему диван разломан?

– Мирились…

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

– Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!

– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

– Папа, купи мне новый ноутбук.

– Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

– Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

– Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

– Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?

– Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!

Дочка руки в боки:

– А не беременна ли ты, голубушка?

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек, представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал… Если нет, тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России…

«Представляете, девки, мой вчера приперся в четыре утра, а я лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

– Коля, а что ты делаешь?

И знаете, что он мне в ответ выдал?

– Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!»

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.

– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

– Алло, это дурдом?

– Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу…

– Пап, а купи мне GaLaxy S5.

– А где волшебное слово?

– Таня!

– Таня? Что это значит?

– Имя твоей любовницы.

– Так тебе, наверное, и чехол нужен!

– Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!

– Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

– Девушка, а вы животных любите?

– Очень!

– Возьмите меня к себе, я такая скотина!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

– Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

– А что за тип? – спрашивает парикмахер.

– Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.

– Ты знаешь что, – говорит парикмахер, – ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть!». Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

– Да купил букет цветов и пошел домой.

– Ну, значит, точно псих, – говорит парикмахер.

– He-а, он к вам домой пошел…

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.

– Девушка, а вы замужем?

– Да.

– А вам любовник не нужен?

– Нет, у меня уже имеется.

– А может, вас прокатить на машине?

– Так я сама на колесах.

– А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!

– На лохов поглядеть.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

– Ты что, пылесос купил?

– Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь».