Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

Летчик на комиссии…

– Рост?

– 182.

– Вес?

– 84.

– Спирометрия?

– Это еще что?

– Ну, выдуваешь сколько?

– А, литра два…

– А в книжке написано четыре…

– Дак это по праздникам.

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:

– В карты играли, сволочи?

– Никак нет, ваше благородие!

Офицер спрашивает первого солдата:

– Ты кто?

– Русский.

– Клянись на Библии, что не играл.

– Клянусь.

Офицер обращается ко второму солдату:

– А ты кто?

– Татарин.

– Клянись на Коране.

– Клянусь.

Наконец, наступила очередь третьего.

– А ты кто?

– Еврей.

– Клянись на Талмуде.

– Ваше благородие! Если он не играл и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

Украина, 1942 год. Дом на краю села. Стук в дверь. Бабка спрашивает.

– Хто там?

– Открывай, эт-то ми, партисаны.

– А скильки ж вас, хлопцы?

– Цванцихь…

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!

– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

– Думаю, что не больше 10 рублей.

– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.

Дома лейтенант подает жене эту справку:

– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

– Куришь?

– Нет.

– Наркотики пробовал?

– Нет.

– Даже легкие?

– Нет.

– И травку не курил? Для настроения?

– Нет.

– Ну, водку-то пьешь?

– Нет.

– Вообще не пьешь?

– Нет.

– Даже пиво?

– Никакого алкоголя.

– Половой жизнью живешь?

– Нет.

– Что, девушки нет?

– Есть невеста.

– Тогда в чем дело?

– Только после свадьбы!

– А с другими?

– Никогда!

– Молодец! Иди служи… придурок…

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:

– Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал.

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая симпатичная девушка.

Молодой лейтенант сразу к ней.

– Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. – У нее отец – наш полковник.

– Ерунда, – отмахивается новичок и бьет себя в грудь. – Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

– Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

– Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

– Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

– Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:

– Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

– Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал!

В военном городке женщина сообщает соседке:

– Вчера кто-то весь огород вытоптал.

– Может, прапорщики?

– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?

– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!

– Неправильно. Одинаково…

– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим…

Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:

– Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

– А сами-то как думаете?

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:

– Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

– Ну фиг с ним, перезаряжу!

Заходит прапор в туалет и громко командует:

– По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается:

– Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор:

– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки:

– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Вот такая странная любовь

– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

– Люся!

– Ну, или вольер…

– Люся!

– Ну что?!

– Это называется манеж! Люся, это манеж!

Жена мужу:

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

– А мне повезло! Я сразу красивый родился!

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.

Парень говорит:

– Видишь вон ту звезду?

Девушка:

– Вижу!

Парень:

– Это ты! А ту видишь?

Девушка:

– Вижу!

Парень:

– Это я! А видишь, одна звезда на другой?

Девушка (томно прижимаясь к парню):

– Вижу…

Парень (мечтательно вздыхая):

– А это я на мопеде!

– Ну и как, твоя супруга сдала на права?

– Частично.

– ?

– Пока только деньги сдала.

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!

– Ой! Конечно, любимый.

– Ну, тогда до понедельника.

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!

– К тому же еще невероятно умная!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

– Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

– Сильно?

Жена:

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Голос жены из спальни:

– Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

– Не знаю… Все нравится…

– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

– Слюна…

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

– Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:

– Поперло! Поперло!

– Батя, а приличная девушка – это как?

– Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Московский метрополитен. Сидят мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.