Голая правда о мужчине - Саша Скляр

– На работе задрали все. Давай выпьем.

И Серега ответит точно так же:

– Да плюнь ты на этих козлов! Все они такие… Нашел из-за чего переживать. Плесни лучше пивка!

Терапевтический эффект будет тем же самым.

Ну, а если жена вместо такого сочувствия еще и скажет:

– Сам виноват, сколько раз я тебя предупреждала, что этот Иванов сволочь! Не послушался – теперь расхлебывай…

Что подумает мужчина? Правильно – все бабы дуры. О чем с ними разговаривать! И все равно к Сереге. Тот скажет именно то, что хочется услышать сейчас, то, что действительно нужно сказать, – все козлы, не парься. Как исправлять, кто виноват, что будет дальше – мужчина и сам в состоянии решить. Всегда.

Без всяких советов. Потому что полным объемом информации обладает только он. И больше никто. Если брать наш случай, то в рассказе всех нюансов взаимоотношений в коллективе не передать. Да и не хочется этого делать, настроение не то. Соответственно любой совет будет в чем-то неправильным… Серега это все понимает. Он думает точно так же. И говорит то, что хотел бы услышать сам, – «все козлы». Этого вполне достаточно. Не надо умничать, если не просят. Это вам скажет любой мужчина.

Однажды я был свидетелем такого случая. Отдыхал как-то давно в деревне. Решил съездить к дальним-дальним родственникам. Бог знает сколькиюродные братья и сестры. Некоторые приехали, как и я, из разных городов на этакий семейный слет. Хоть так познакомиться… Был у одного из братьев-аборигенов мопед (для тех, кто такие штуки никогда не видел: мопед – это гремучая смесь велосипеда с мотоциклом). По деревне-то ездить много ль надо? И вот дал он своего стального коня ребятишкам покататься. Ну, те и покатались… Пришлось чинить.

Долго он ходил злющий и бубнил что-то про вторую скорость, которая хоть убей, не хочет включаться. У того мопеда их и было всего две (это важно). Побубнил, побубнил да и пошел чинить в сарай. Возился полдня. Никак. Не включается вторая скорость, и все. И уже все, кто в доме тогда был, знали – проблема со второй скоростью, будь она неладна. Вечер уже, а тот все железками в сарае гремит. Злой как черт. Подходить страшно. Плюнь на него – зашипит. Я и не подходил, сидел чуть в сторонке на лавочке, наслаждался свежим воздухом. Все равно ни черта не смыслю в двигателях, чего лезть? А вот одна из сестер, дамочка городская, с высшим гуманитарным образованием, решила моральную поддержку оказать.

Заходит она в сарайчик и долго задумчиво смотрит, как мужик в двадцатый раз эту груду железок разбирает. И как сомнабула все про вторую скорость причитает. Так уже раскалился, что даже светится в сумерках… И тут дамочка, наморщив лобик, изрекает:

– Ну что, вторая скорость так и не включается?

В ответ раздается сдавленное от лютой ненависти ко всей этой технике, криворуким детишкам и любителям стоять над душой:

– Нет.

И далее последовала фраза, после которой я счел за лучшее убраться подальше:

– А ты поезжай на третьей!

До убийства, конечно, дело не дошло… Но мой словарный запас пополнился несколькими новыми оборотами. Хотя после армии я думал, что удивить меня невозможно. А дамочке пришлось давать валериану.

Все понятно – ну не разбирается человек в мопедах. Хотела как лучше. Обижаться и злиться не на что. И, боже упаси, это ни в коем случае не говорит о том, что она глупая. Но! Я тоже не разбираюсь. И сижу себе тихо, помалкиваю. Знаю, что такое с советами лезть под руку. Кто ее за язык тянул? Никто. Исключительно женская тяга везде поприсутствовать и повлиять на ход событий. Вы можете представить себе мужчину, который дает рекомендации женщине, которая вышивает крестиком? Или вяжет? Он не понимает в этом ни бельмеса, вот и не лезет. Так что почву для разговоров типа «все бабы дуры» женщины усиленно рыхлят сами. Своим неумением держать язык за зубами.

Из таких вот недоразумений и рождаются великие обиды.

И это мелочь. А если нужно обсудить что-нибудь действительно серьезное? Когда каждое слово важно, каждая интонация? Вы будете кричать глухому, что тонете? Нет, станете выплывать сами. Хотя глухой может быть отличным пловцом и отзывчивым человеком. Но вы ручками, ручками к берегу. Своими силами. Потому что ждать, когда он случайно повернет голову и увидит ваши диковинные телодвижения, времени нет. Вопрос жизни и смерти.

Так что не нужно обижаться и, страдальчески воздевая руки, вопрошать:

– Почему ты со мной ничего не обсуждаешь? Ты что, считаешь меня полной дурой?

Да нет же! Нет! Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы!

Есть, безусловно, темы, на которые можно более или менее нормально разговаривать с женщинами. И мы разговариваем. Скажу больше, на любую тему можно поговорить. Но результат не всегда будет таким, какой нам нужен. Где-то лучше, где-то хуже… Поэтому и не спешим мы особенно поднимать вселенские вопросы, сидя с вами за бокалом вина. Это мы оставим для приятелей и пива. Если бы вы знали, какие глубокие философские мысли рождаются после пятой кружки пива в мужской компании! Потому как не нужно каждый раз думать и спрашивать: а что ты имеешь в виду? И так все понятно.

Бесспорно, иногда женское мнение может быть весьма полезным. По той же причине – женщина все видит иначе и может посмотреть на проблему с самой неожиданной стороны. Такое случается довольно часто. Но опять же – вы не умнее и не глупее. Вы мыслите иначе . Так, может, пора уже перестать выяснять, кто круче? А объединить, так сказать, усилия по приближению светлого будущего?

Вот, кстати, несколько реальных примеров из жизни, которые очень хорошо иллюстрируют разницу мужского и женского мышления. Только не пытайтесь найти там что-то обидное для тех или для других. Ничего такого там нет. Хорошо чувствуется просто разница.

Одна моя знакомая ехала как-то в поезде с двумя детьми. Один свой, второй – племянник. Детишкам лет по пять. Купе. У них три места – две верхние полки, одна нижняя. Ехать немного – сутки. И вот наступает вечер. Пора ложиться спать. Она бодренько так запихивает детишек наверх, а сама ложится на нижнюю полочку. И вдруг племянник свешивает вниз головку и говорит:

– Тетя Марина, а я не упаду?

– А ты падаешь во сне с кроватки? – испуганно спрашивает она.

– Да, – печально отвечает пацаненок.

Тогда она берет пару веревок, которыми были перевязаны коробки, и сооружает на полке что-то вроде страховочной сетки. Ну и, чтоб уж наверняка, аккуратно привязывает мальчишку. Так, чтобы вертеться он мог, а вот упасть – ни-ни. И ложится спать. Естественно, материнский инстинкт не дремлет и ей спать нормально не дает. То и дело она просыпается, с замирающим сердцем смотрит наверх, как там парень. И так всю ночь. Доехали нормально. Никто ниоткуда не упал. Передала племянника родной мамаше и скорее домой. Дома рассказывает эту жуткую историю мужу. Как она ехала, как волновалась, как привязывала, как всю ночь не спала… Муж слушал, слушал и потом недоуменно так спрашивает:

– А на нижнюю полку его положить не могла?

Потом она рассказывала, что просидела после этих слов в ступоре минуту. Ей и в голову не пришло, что можно поменяться местами с племянником! И это не от какой-то мифической глупости. Просто такой вот хитрый образ мышления.

Еще одна история. Семейная пара. Муж помешан на всякой электронике и радиоаппаратуре. Целыми днями что-то паяет, разбирает, собирает, трясет и снова паяет. Историю рассказала мне его жена, искусствовед по профессии. Включает как-то раз муж магнитофон, а тот не включается. Не крутится кассетка, и все. Мертвая тишина. Даже шипения никакого нет. Муж подрывается, выбегает из комнаты и возвращается с отверткой в руке. На лице предвкушение схватки с электронным балбесом. И начинает шустро так что-то там отвинчивать, высовывая язык от усердия. Супруга, зная, что это уже клиника и, значит, весь вечер псу под хвост, осторожно спрашивает:

– А ты шнур в розетку воткнул?

Оказалось, нет. Забыл. Такие мелочи…

А вот история о том, как военно-морской флот сражался с мышью. Ну, не весь, конечно, флот, а три морских офицера, три капитана первого ранга. Рассказала мне про это сражение девушка, которая работает в библиотеке военно-морского училища. Как известно, в библиотеках военно-морских училищ водятся мыши. Их, естественно, ловят. Ловят сами библиотекарши с помощью таких хитрых приспособлений, как мышеловка. К мышеловке привязывается веревочка, насаживается приманка, и мышиный капкан засовывается под шкаф. Ведь там, ясное дело, мыши и устраивают свои разнузданные мышиные оргии.

Веревочка нужна для того, чтобы капкан из-под шкафа потом вытаскивать (это мне объяснили отдельно, сначала я не понял, к чему такие сложности). Мыши обычно в таких зверских ловушках окочуриваются от того, что стальная скоба лупит их со страшной силой по голове или хребтине. Когда мышь отправляется в страну вечной охоты, вызывают курсанта или офицера, чтобы извлечь тело из капкана и предать его земле. Девушки, разумеется, брать эту гадость в руки не могут. Даже после смерти мышь внушает им священный трепет…