Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

Бывшие Сторожа с удивлением посмотрели на тень в черном плаще. И Арагорн скромно поинтересовался:

- Я, правда, мало чего понял, но все-таки - можно ли начать истребление Черных Сил с Вас, дражайший?

- Увы, вам не поперло!

- Это почему же?

- Объясняю, - сказал слуга Темных Сил и скинул плащ.

Перед ними стоял сиятельный лорд Империи. На нем был черный шлем, а на груди мигала табличка с надписью "Но Тэржэт".

- Все равно не въезжаю! - возмутился Арагорн.

- А я еще и не кончил! - сварливо ответил лорд и снял шлем.

Но это не произвело должного эффекта. Разве что только Сэм сказал:

- Здравствуй, дорогой Горлумчик! А это мы - твои дорогие хоббитцы!

Гэндальф же мрачно произнес:

- Ну так почему же мы не можем тебя убить?

- Ну, наверное, вы все помните историю с кольцом. Когда все разошлись, я оклемался и уплыл в Валинор. Там мне удалось изготовить десять истинных Колец Всевластья. Потом я вернулся. И теперь являюсь полноправным хозяином Средиземья. Как вы знаете, одно кольцо дает просто невидимость. А у меня их десять! Следовательно, я десятижды невидимый. А для того, чтобы меня убить, вам, как минимум, надо меня увидеть!

- С глазами у меня что-то, что ли?.. - пробормотал Арахорнович и открыл забрало.

Но и после этого он продолжал видеть Смеагорла. Насупившись, он произнес:

- А как ты объяснишь тот казус, что лично я тебя вижу?

- А это необъяснимый наукой факт! - ответил Горлум и провалился сквозь землю.

- Да... После такого я все чаще убеждаюсь в верности фразы: "Хоббитам - хоббитово, гондорцам - гондорово, а Мордору - по вые!" - изрек Митрандир.

- Это ты к чему? - встрепенулся Скромби.

- Да так, спонтанно, - ответил Гэндальф.

- Кстати, Олорин, ты знаешь, что в лесу снова появились твои следы?

Гэндальф кивнул, загадочно улыбнулся и сказав: "Трехмерное проецирование окончено" - исчез.

Друзья еще минут пять посмотрели туда, где только что был Митрандир и медленно пошли обратно на кухню.

Придя туда, Арагорн облачился в белый халат и колпак, вздохнул и начал стряпать. Сэм стоял рядом и скромно давал советы.

- Арагорн, а что ты готовишь?

- О! Невежда! Я готовлю лембас! Один, но зато большой и с изюмом.

- А не хочешь ли ты приготовить валарскую пиццу по-Морийски?

- А это как?

- Все очень просто! Берешь несколько пони и нагружаешь их ингредиентами для пиццы. Потом набираешь несколько дураков-хоббитов. И, предварительно надев одному из них на палец кольцо, отправляешь их прямиком в Мордор.

- А причем здесь Мордор, ведь пицца по-Морийски?

- Слухай далее. По дороге, в тесном обществе кретинов самообразуются: дунаданец, гном, эльф и гондорец. И самое главное в приготовлении данного блюда - заманить их в Морию тогда, когда там будет много орков, хорошо бы еще парочку троллей и барлога для остроты - но это кто как любит. Так вот, подождать пока там все перемешается и вытащить в белом костюме и с идиотской улыбкой на лице. Вытащенный продукт и есть пицца. А дальнейшее обрабатывание блюда суть страшное извращение.

- Знаешь, Сэм, этот рецепт вызывает у меня какие-то странные реминисценции.

- У меня тоже.

В дверь интеллигентно постучали.

- Войдите!

Когда дверь открылась на пороге стоял сиятельный лорд Империи.

- Горлум, ты?

- Я, но это неважно - там пришел Самый Лучший Друг Драконов и говорит, что он - Ястреб! Сейчас он сюда придет, набьет всем морды, потом сядет, совьет гнездо и будет тихо высиживать яйца.

- А ты ему намекни ненавязчиво, что у нас нелетная погода - это раз, и нас никого нет - это два.

- А где же вы?

- А мы просочились в канализацию!

- Странно, очень странно... А что вы там забыли?

- А это не твово ума дело! Скажи Ястребу, что если будет ерепениться - позову Конана!

- И еще! Пришла депеша: "Рэндом картопортировал Бранда в Тир-на-Ногт, тот упал и сломал шею". Подпись - "Бранд-74".

- Да ну, Горлум, идиотизм все это! Ты вот лучше подумай, как нам Смеагорла изничтожить. Я вот кино смотрел - там один мужик был невидим. А когда его облили, то проявился. Может и нам также поступить?

- А ты не знаешь случаем - чем его облили?

- Да вроде водой.

- Не-е, это ты замучаешься его десять раз обливать. И вообще, заговорился я тут с вами, мне уже пора дома быть.

Сказав это Горлум ушел, громко хлопнув дверью.

Зазвонил телефон. Арагорн удивленно посмотрел на него: он никак не мог понять - откуда здесь взялся этот таинственный прибор?

- Войдите! - не к месту ляпнул Сэм.

Дверь открылась и вошел Лавр Наркис. На плече его лежал человек в гидрокостюме с полуоторванной головой. Лавр небрежно скинул человека на пол и с восхищением проговорил:

- Эта наша новая мышеловка - просто зверь!

- А кто это? - спросил гондорский принц, разглядывая обезображенное лицо.

- О! Он был настоящий Квизац Хадерач!

- Да? А я не знал. А что же он в мышеловку полез?

- А это все непереводимая игра слов.

- Слушай, а тебе не кажется, что сегодня слишком много крови?

- Где?

- Да везде! На полу, на стенах. Даже на троне!!!

- Нет! Только путем кровопускания мы сможем понять - человек к нам пришел, или его Лабиринт с Логрусом заслали!

- А это кто такие?

- Не знаю - но звучит красиво.

- А который час?

- У меня, честно говоря, хронометра с собой нет. Но этот самый, который Посланник Темных Сил, говорил что-то про часы, минуты и секунды.

- Ну! Где его теперь искать... Остается одно.

- Застрелиться! - встрял Скромби и с готовностью протянул Арагорну маузер.

- Позвонить по телефону, - нравоучительно сказав это, сын Арахорна снял трубку и набрал первый попавшийся номер.

Там взял трубку какой-то дядька.

- Алло? - спросил он.

- И вам того же, любезный. А какой сейчас час на дворе стоит?

- У нас лето, а у вас?

- А у нас снег. Зеленый, - немного подумав, робко добавил Арагорн.

- Так вам и надо! И еще! Передай своему дружку Дин Альту, что меня не запугаешь - это раз, и что за такое бьют по лицу - это два.

Сказав все это, незнакомец бросил трубку.

Арагорн задумчиво почесал переносицу и сказал Сэму:

- Передай моему дружку Дин Альту, что его не запугаешь, и что за такое бьют по лицу.

Внимательно выслушав тираду короля, Скромби осклабился и вышел.

Но буквально через две секунды ворвался обратно и, упав на колени, возопил:

- Принц в Грязной Мантии срубил ваше генеалогическое древо!

Арагорн вскочил, сел, снова вскочил и заорал:

- Скорее в Вооружейные Конторы!!!

Они с гиканьем выбежали из залы и понеслись по лестницам. В Конторах они застали Гэндальфа, который в поте лица соревновался с каким-то зеленым драконом. Вид спорта, в котором проходило соревнование, на глаз было определить чрезвычайно трудно, поэтому Арахорнович поинтересовался:

- Гэндальф, что это вы тут делаете, и почему здесь так накурено?

После чего, зная дурацкие шутки майяра, опустил забрало.

Гэндальф усмехнулся и, выпустив в забрало короля струю дыма, произнес:

- Мы и мой друг соревнуемся в выпускании дыма через отверстия.

- И как результаты?

- Я на полтора отверстия впереди.

Зеленый дракон улыбнулся и заискивающе спросил:

- Видели ли вы УКРАИНСКУЮ НОЧЬ?

- Спроси об этом Мага Запорожья! - отрезал Арагорн. Потом обратился к Олорину:

- Мы идем ловить Принца или нет?

- Идем!

И они пошли ловить Принца.

2

К чтению этой главы вас ничего не обязывает, ибо... Этой главы вообще-то не должно было быть, но, как это часто бывает, ее пришлось написать. Вернее она уже была написана, но не по-русски! И все упиралось в чисто технический процесс перевода. И я, собравшись с мыслями, перевел эти тексты. Такие дела...

- ...нул. А чем Вы, батенька, в последнее время заняты?

- Да я все Сару Коннор ищу.

- И как успехи?

- Вчера постучал в одну дверь, открыли, я спросил Сару - а мне сказали, что если не уйду - то позовут Рипли...

- А вот недавно мне Сахербахен баял, что ползет Шухард по берсеркеру, вода кончилась, хлеб кончился, а он ползет и одно только слово твердит: "Лимпопо, лимпопо, лимпопо!" Видно по Мартышке соскучился.

- А зачем он на берсеркера полез?

- Да говорят - кнопку искал.

- А я вот слышал, что Сахербахен - это псевдоним, а фамилия его Миттельшнауцэр. И еще, летят два берсеркера - один нормальный, а другой думает.

- Не-е-е! Миттельшнауцэр - это порода. А фамилия - Цухлебэзухен! А вот встретились как-то Конан, Терминатор и Колидор, сидят и думают. И вдруг Колидор как скажет!

- Что?

- Он сказал: "Все мы в чем-то Шварцы..."

- А ему Корвин и говорит: "Я кукла Синди - воплощение вашей мечты".

- Мишки Гамми вас рассмешат заббавными прыжкамми! В гостях у них мы побываем с вамми! В стране волшебной Гамми!