Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках - Джон Таунсенд

Будьте осторожны — не попадитесь в ловушку гордыни: вот, мол, я расту, а мой партнер нет. Помните: если вы действительно растете, ваше сердце и способность понимать людей тоже растут.

Третье правило: я признаю твою свободу

Несмотря на то, что ваш партнер использует свою свободу казалось бы исключительно для того, чтобы вносить беспорядок в вашу жизнь и создавать лишние сложности, вам необходимо признать за ним свободу выбора. Без соблюдения этого правила ваша позиция будет непрочной. Если вашему партнеру не придется отстаивать свободу вести себя как вздумается (не признавать проблем, думать только о себе, манипулировать людьми, вести себя безответственно), то не будет и надежды, что он решится что–то изменить сам. Но не забывайте: свобода выбора не дает вашему партнеру права причинять вам боль. И за то, чтобы обезопасить себя от разрушительного поведения, отвечаете вы сами. Предоставив Карабасу свободу выбирать поведение, вы одновременно возлагаете на него ответственность за его собственные поступки: ему предстоит столкнуться с их последствиями.

Вам нужно четко донести до партнера следующую мысль: «Я хочу, чтобы наши отношения стали другими, и для этого тебе нужно кое–что изменить. Ты вовсе не обязан меняться. Ты можешь решить, что хочешь оставить все по–прежнему. Я не буду принуждать тебя. Но твои действия будут иметь определенные последствия, потому что я оставляю за собой право защищать свои интересы. Но ты должен знать: ты свободен в своем выборе — я не собираюсь контролировать тебя. Если же ты согласишься что–то изменить, то такое твое решение послужит во благо наших отношений».

Вот это — беспроигрышная позиция.

Четвертое правило: я готов к конфронтации

Чтобы отважиться на конфронтацию, нужно честно продумать, насколько важны для вас отношения с кукловодом. Стоят ли они конфликтов и разногласий, через которые придется пройти ради благотворных изменений?

Вот пример Стива и его семьи. Домашние Стива стали заложниками его вспыльчивости — если что–то его не устраивает, Стив взрывается в припадке гнева. Его жена Энн всеми силами старается сохранить мир. Она привыкла ходить на цыпочках, лишь бы не рассердить Стива. Она выполняет любые требования мужа, только бы он не впал в буйство. Но всегда угождать Стиву не удается. Вспышки гнева возникают снова и снова.

Я показал Энн слова из книги Притчей: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч. 19:19). Я сказал: «Вы принимаете на себя ответственность за нрав мужа. Положение дел только ухудшается. Нужно что–то менять. Вам следует определиться в отношении Стива, самой себя и вашего брака. Скорее всего, вам следует противостать поведению Стива».

Энн не обрадовалась моему предложению, но согласилась с моей правотой.

Чтобы набраться храбрости и последовать принятому решению, ей пришлось проделать огромную работу. Во–первых, проанализировать события и чувства своего детства, чтобы понять, почему она так боится чужого гнева. Энн нашла группу поддержки. При помощи ролевых игр она училась улаживать конфликты. И вот, наконец, она была готова к конфронтации. Первые конфронтации происходили в моем присутствии, затем Энн стала проводить их дома, одна.

Понятно, что Стив не испытал восторга от нового поведения жены. Но уходить от решения проблем больше не было возможности — настолько ясно Энн их обозначила. Через некоторое время отношения супругов наладились. Тогда–то Стив и признался, как он благодарен Энн: «Как хорошо, что ты не струсила, а то я так по–прежнему и держал бы вас в страхе».

Творим лучшую жизнь

1. Мы перечислили четыре правила, необходимые для того, чтобы выработать твердую позицию. Какое для вас легче выполнимо? Какое — самое трудное?

2. Какие потребности вашего Карабаса вы признаете законными? Чем он любит заниматься? Когда чувствует себя принятым? Можете ли вы помочь ему в достижении его целей? Как?

3. Не стоит быть соучастником дурных или вредных поступков партнера, но, насколько это возможно, старайтесь участвовать в его жизни.

Глава 10. Учитесь разговаривать

Если проблема существует, то она каким–то образом отрицательно влияет на вашу жизнь

Мы уже рассмотрели несколько источников, из которых вы будете черпать все необходимое для того, чтобы изменить отношения с партнером. Вы доверились Богу, вы начали расти и меняться, определили свою позицию и нашли круг людей, готовых оказать вам помощь. Но этого мало. Научитесь теперь говорить с вашим Карабасом о существующих проблемах. Если вы молчите, то он, скорее всего, решит, что существующее положение дел вас вполне устраивает. В этой главе мы поговорим об искусстве ведения разговора. Правильно выстроенный разговор — это пятый источник изменений.

В разговоре важны два аспекта: его содержание и тон, которым вы произносите те или иные фразы. Содержание–это, собственно, то, о чем вдет речь. Тон определяется тембром и уровнем громкости голоса. Заметную роль в восприятии сказанных слов играют и интонации.

Тон: говорите от сердца

О чем говорит ваш тон, когда вы ведете беседу с партнером? Вспомните, что первое правило гласит: вы — союзник вашего собеседника, вы — сторонник отношений с ним. Эту составляющую вашей позиции можно выразить интонационно.

Проявляйте теплоту

Тепло в голосе свидетельствует о заботе и дает ощущение безопасности. Мягкие интонации голоса не дадут вашему Карабасу уйти в оборону, возвести между вами стену.

Вполне возможно, что сейчас вы ощущаете некоторую холодность по отношению к вашему Карабасу. Ведь ничего хорошего между вами не происходит. Если так, то самое лучшее — дать себе отчет в этих чувствах и поговорить о них с людьми, которые вас поддерживают. Это следует сделать до разговора с партнером — иначе вы рискуете лишь обострить отношения и не добиться желаемого результата.

Говорите о себе и от себя

Говорите искренне, говорите о себе. Как можно чаще используйте «я–высказывания» — говорите о том, что вы чувствуете, что думаете и как воспринимаете происходящее. Главное, чтобы не создавалось впечатления, будто ваше индивидуальное восприятие — это истина в последней инстанции. Я приведу в пример два способа, сказать одно и то же — подумайте, какая между ними разница.

Ты вечно злишься на меня. Хватит, ты должен это прекратить.

Мне кажется, что ты часто сердишься на меня. Из–за этого мне трудно говорить с тобой открыто.

Когда будете обдумывать, что сказать своему оппоненту, — ориентируйтесь на стиль второй фразы.

Содержание: как планировать разговор

Давайте постараемся смоделировать разговор, в котором вы могли бы сказать вашему кукловоду то, что хотите. Порядок, в котором расположены части этой модели, важен, но неизменным не является. В ходе реального разговора ответы вашего собеседника помогут вам понять, какой шаг уместно сделать дальше.

1. Одобрите то, что следует одобрить

В начале разговора скажите о тех положительных качествах, которые вы видите в вашем собеседнике и в отношениях с ним. Например:

Спасибо, что ты согласился со мной поговорить. Я бы не стала отнимать у тебя время, если это не было для меня так важно. Я хочу, чтобы ты знал: ты много для меня значишь. Я целиком и полностью твой союзник, и хочу добра тебе и нашим отношениям. Нас связывает много хорошего, и я хотела бы это хорошее сохранить и приумножить. Мне многое в тебе нравится — я ценю твое отношение к работе, твое чувство юмора, твое постоянство.

Я затеяла этот разговор, чтобы поговорить о проблеме, которая меня беспокоит. Давай постараемся ее решить.

Она стоит между нами и причиняет мне боль. Я хочу ладить с тобой. Мне очень хочется, чтобы наши отношения оставались близкими. Что ты на это скажешь?

Подождите ответа, и если нужно поясните:

Я люблю тебя и хочу быть открытой тебе. А эта проблема лежит, как булыжник посредине дороги. Я хочу убрать этот камень с нашего пути, потому что ты мне дорог. Понимаешь?

2. Выслушайте собеседника

Очень хорошо, если вы можете выслушать собеседника в начале разговора. Потом ему будет легче выслушать вас. Поэтому не торопитесь окунуться в проблему — сначала обозначьте ее, чтобы собеседник понял, о чем идет речь. Например, так:

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях, о том, что я испытываю, когда ты сердишься на меня. Но сначала мне нужно понять, как ты видишь проблему. Понимаешь ли ты, что она существует? Или же для тебя этот разговор — неожиданность?

Теперь нужно подождать. Дайте собеседнику возможность почувствовать ваше расположение и желание выслушать его. Позвольте ему высказаться. Не стоит поправлять его и указывать на неверную с вашей точки зрения интерпретацию событий. Это никак не способствует вашей задаче: вы только оттолкнете собеседника. Спокойно выслушайте его мнение. Помните: это не значит, что вы соглашаетесь — вы просто выслушиваете.