500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - Сборник

Изя:

– Всего одна? Ну сколько она может выпить?

– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

– Истинная правда.

– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.

– Так ты намазал масло не с той стороны.

Сара пришла к раввину за помощью:

– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.

Ребе после некоторого раздумья:

– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.

В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:

– Пряники свежие?

Моня тихо отвечает:

– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.

– А печенье?

Моня:

– Возьмите лучше пряники.

Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:

– Спасибо. Я уже съела одно.

Мадам Рабинович:

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.

Сара кричит с кухни:

– Моня, куру нести?

Моня:

– Нет, гости еще едят хлеб.

Сара кричит с кухни второй раз:

– Моня, уже можно?

Моня:

– Нет, гости еще не съели весь хлеб.

Сара кричит с кухни третий раз:

– Ну что, можно?

Моня:

– Неси!

Тогда Сара приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.

Моня собирает грибы. Изя:

– Выкини эти поганки!

Моня:

– Спокойно, Изя. Я на продажу.

Звонок по телефону:

– Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли?

– Да (в предвкушении вознаграждения).

– Шапочку верните, пожалуйста.

Диетические продукты:

– для немцев – безалкогольное пиво;

– для русских – безалкогольная водка;

– для украинцев – обезжиренное сало.

Молодая жена:

– Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»

– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

– Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На рынке:

– Сколько стоит эта лошадь?

– Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, смотрю, а машины-то нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– На первое-второе рассчитайсь!..

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ничего себе пельмешек!»

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами...

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:

– Вот наше меню.

– Нам черепаший суп.

– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.

– Так приготовь.

– Дело в том, что у нас и черепахи нет.

Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:

– Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:

– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?

– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.

Заходит голодный студент в столовую. Денег – на полхлеба. Огляделся, смотрит – за столом сидит мужик, читает газету, а перед ним – огромная тарелка дымящегося супа. Ну, студент быстро подумал, подсаживается к мужику и незаметненько так съедает всю тарелку. Тут видит – на дне клок седых волос и ржавый гвоздь валяется. Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. Тут мужик отрывается от газеты и говорит студенту:

– Ну что, не понравилось? Мне тоже...

Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:

– Дяденька, разгрызи мне орешек.

Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:

– Дяденька, раскуси мне орешек.

Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:

– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?

– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:

– Пить!

Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:

– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.

Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:

– Закусить!

Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.

– Вася, за что?

– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...

А лев ему говорит:

– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.

Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:

– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!

– ?

– Hу, эту, «Яблоки на снегу».

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.

В ресторане:

– Вам кабанчика с перчиком?

– Нет, перчик можете отрезать.

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

Тамада произносит тост:

– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.

Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

– А почему Ленин в кепке?

– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Рецепт салата «Новогодний»:

Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

– Я водки принесу.

Кавказец:

– Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит: