500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - Сборник

– Официант, у вас бифштекс жесткий!

– Я вам заменю его котлетой.

– Но я же его уже начал есть.

– Ничего, котлета тоже уже начата...

* * *

– Официант, у вас отбивная жесткая!

– С претензиями обращайтесь к барану.

– А я к кому обращаюсь?

* * *

– Официант, принесите мне сахар!

– Но сэр, это будет уже десятый кусок.

– Но ведь предыдущие утонули...

* * *

– Официант, мой счет составляет 13 долларов, а вы принесли на 14!

– Сэр, я думал, вы суеверны...

* * *

– Официант! Скажите, а почему в вашем меню не указаны цены?

– Дело в том, что мы не хотели портить вам аппетит.

* * *

– Официант, скажите, это чай или компот?

– А вы не видите разницы?

– Нет.

– Тогда, какое вам дело?...

* * *

– Официант, принесите мне амброзию.

– Что, простите?

– Это же напиток богов, вы, что не знаете?

– Простите меня, а я-то вас сразу и не узнал!

* * *

В ресторане посетитель удивляется:

– Сколько у вас мух!

– Да, целых девяносто семь!

* * *

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?

* * *

Официант:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж, мой муж стоит у входа...

* * *

Официант:

– Как вам наши котлеты по-киевски?

– Слишком маленькие для их возраста.

* * *

– Официант, если это бифштекс, то я идиот!!!

– Это бифштекс, сэр, НАСТОЯЩИЙ БИФШТЕКС.

* * *

– В нашем ресторане все блюда готовятся на электричестве.

– В таком случае, не могли бы вы дать этой курице еще пару электрических разрядов?

* * *

Рано утром из ресторана вываливается еле стоящий на ногах клиент:

– Официант, что это за отвратительный запах?

– Свежий воздух, сэр.

* * *

– Вы, какое вино предпочитаете: красное или белое?

– Какая мне разница, я дальтоник.

* * *

– Сэр, я только что выяснил на кухне, все, что вы съели, действительно были помои!

* * *

В ресторане одна не в меру упитанная дама обращается к официанту:

– Мне не нравится то место, на котором я сижу.

– По-моему, это единственное место, которым вы можете действительно гордиться!

* * *

Официант:

– Хозяин, клиент возмущен, что в его тарелке оказалась улитка!

– Включи ее в счет!

* * *

Официант пролил стакан воды на брюки клиента, извиняется, но тот все равно начинает закатывать скандал. Поняв это, официант пытается успокоить посетителя:

– Да пока принесут ваш заказ, брюки успеют десять раз высохнуть!

* * *

В ресторане клиент возмущается:

– Официант, но ведь это жаркое абсолютно несвежее!

– А вы сами виноваты!

– Это почему же?

– А я вам предлагал еще на прошлой неделе!

* * *

Один посетитель говорит официанту:

– По-моему, мужчина за соседним столиком напрасно устраивает скандал. Суп сегодня просто превосходен.

– Я думаю, он так не ругался бы, если бы ему подали суп, но ведь повар считает, что это кофе!!!

* * *

– Официант, этот бифштекс из конины?

– Нет, лошади кончились еще на прошлой неделе. Этот бифштекс из телеги.

* * *

Встречаются два мужика:

– Здорово, как жизнь, где сейчас работаешь?

– Официантом в одном ресторане.

– Ну и как? Нормальная работа?

– Лучше и придумать невозможно. Представляешь, весь день сижу в ресторане, а мне за это еще и платят!

* * *

Заходит клиент в ресторан:

– Официант, принесите мне бифштекс.

– Сожалею, но этого блюда у нас нет.

– Тогда, жареный картофель.

– Этого тоже нет.

– Ну, тогда, устрицы.

– И этого нет.

Мужик поднимается и направляется к выходу. Его догоняет официант:

– Забыл сказать, печеной утки у нас тоже нет.

* * *

Один официант говорит другому:

– Слушай, о чем так долго и недовольно разговаривал вон тот посетитель?

– Он сказал, что у нас еда несвежая, обслуживание медленное, а официант – грубиян!

– А что все-таки его не устраивало?

* * *

В привокзальном ресторане:

– Официант, почему у вас такие маленькие порции?

– Чтобы вы не опоздали на поезд, сэр!

* * *

– Дайте что-нибудь перекусить.

– Кусок провода вас устроит?

* * *

Мужик заходит в ресторан, заказывает себе бифштекс. Когда его заказ выполнен, он начинает есть, потом снова зовет официанта:

– Принеси-ка мне еще один.

– Понравился, сэр?

– Нет, я просто хотел подложить его под ножку стула, чтобы он не качался.

* * *

– Официант, принесите мне цыпленка, по возможности самого молодого!

– Принести вам яйца, сэр?

* * *

Владелец ресторана позвал всех официанток и говорит:

– Вы сегодня должны выглядеть как можно лучше.

– Вы ждете какую-то важную персону?

– Совсем нет, просто сегодня мясо не совсем свежее.

* * *

Одна пожилая, богатая дама приходит в ресторан и говорит:

– Официант, что вы мне посоветуете заказать?

– Заливной язык сегодня очень вкусный.

– Неужели вы считаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?!

– В таком случае могу посоветовать вам яичницу!

* * *

Мужик заходит в ресторан, зовет официант и делает заказ:

– Принесите мне до черноты зажаренную яичницу, черствый хлеб и кофе, по вкусу напоминающий что-то между чаем и компотом.

– Зачем, сэр?

– У меня ностальгия по бывшей жене.

* * *

– Официант, принесите мне комплексный обед.

– Вам за 200 или за 300 рублей?

– А какая разница?

– 100 рублей...

* * *

Политик обедает в ресторане. Его обслуживает большой персонал. Шеф-повар приготовил свое фирменное блюдо. После обеда его спрашивают:

– Ну как, понравилось?

– В общем, да. Жаль только, что картофель составляет большинство, а мясо – лишь жалкую оппозицию.

* * *

Бармен спрашивает посетителя:

– Будете пить пиво?

– Нет, я сегодня за рулем. Дайте лучше минералку.

Через некоторое время:

– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали!

* * *

В больничной столовой:

– Девушка, а почему вы мне не дали нож?

– У вас же язва, вам нельзя острое!..

* * *

– Официант, посмотрите! В моей тарелке лежит пуговица!

– Благодарю вас, сэр! А я ее повсюду ищу...

* * *

Дантист, спрашивает у клиента:

– Где вы потеряли столько зубов?

– В одном ресторане. Я просто люблю бифштексы.

* * *

В ресторане:

– Официант, а почему весь персонал собрался у барной стойки и так весело что-то обсуждает?

– А это у нас традиция: в конце рабочего дня вслух читать книгу жалоб...

* * *

В ресторане:

– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жесткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого теленка!

– А какой группы крови?

* * *

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

* * *

– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

– С удовольствием.

– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

* * *

Официант в ресторане открывает бутылку. А оттуда вдруг как повалит черный дым, сопровождаемый ужасным грохотом. Клиент:

– Что это такое?!

– Это джин, сэр!

– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу немедленно!

* * *

Один официант говорит другому:

– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?

– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!

* * *

В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:

– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.

* * *

– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!

– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...

* * *

Посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?

– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.

* * *

– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?

– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

* * *

Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:

– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.

– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!

* * *

Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:

– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое?

– Первого не варили.