Избранное - Виктор Коклюшкин

А дед говорит: "Я сейчас подумал: а может быть, мне стать женщиной? Я слышал, в Америке..."

Экстрасенс махнул из угла рукой, дед вышел, чтобы в зеркало взглянуть, а тут домой вернулась его дочь. Ну, она на отца, конечно, похожа. Заходит она в комнату, в руках сумки тяжелые... и говорит: "Ох, тяжело быть женщиной!"

Экстрасенс тихо заскулил. "Мамочка, - говорит, - родная, что ж это делается?!"

А женщина говорит: "Хорошо Наташке, вышла замуж за коммерсанта и живет теперь, как птичка!"

Экстрасенс выполз из угла и говорит: "Стань птичкой!" Женщина от страха как завизжит. На ее крик вбежали в комнату дед с внуком. Экстрасенс увидел их, говорит: "Расстроилась!.."

Ну, тут его психо-физическое состояние не выдержало, и он упал. Его уложили на диван, окно открыли, чтоб свежий воздух... Он очнулся, смотрит - птичка по подоконнику ходит, а в комнате никого.

Он говорит ей: "Вл-ладимир В-Витальевич... я сделал, что мог, давайте рассчитаемся за работу!" Ну, птичка испугалась, какнула и улетела.

Про шкаф

Ну, женщины... не знал, что такие бывают!

Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю: "Зовет за чем-то..."

Зашел. Она в халате... говорит: "Ой, жарко!" И распахивается. Я, как увидел, - зажмурился. И почему-то вспомнил слово "дирижабль"!

Говорю: "Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!" Она говорит: "А это идея! Подсадите меня!"

Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: "Тяжелая! Как бы не уронить!" И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался, думаю: "Костюм помну!" И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы как пули отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне - каюк! Простужусь!

"И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые русские живут, бегать буду!"

А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она тянет, мне больно! Думаю: "Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!" Почему-то перед смертью про квартиру вспомнил.

Но и майки тоже - хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я... дрожу то ли от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили - они у меня на размер больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И тут она снимает халат. Я, как увидел то, что увидел, - затылком об паркет стукнулся. Искры из глаз до потолка долетели!

И тут слышу: муж вернулся - дверь в квартиру открывает. Думаю: "Убьет! А я еще и не виноват пока". Кричу: "Не возвращайся - пути не будет!"

А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и - в шкаф! Да так быстро - я еле ботинки успел подхватить!

Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: "Милый! Я так за тебя волновалась!.." "Во, - думаю, - наверное, от волнения на меня и упала!"

А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу изнутри держу, он дергает, спрашивает: "В чем дело?!" Я говорю: "Замок заело". Он говорит: "Чей это голос?" Жена говорит: "Это, наверное, соседи телевизор громко включили".

Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: "Московское время одиннадцать часов, тридцать минут!"

Муж говорит: "Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на совещание с голой шеей идти!" Жена говорит: "Возьми на кухне - там веревка есть!"

Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он - как дернет! Я и предстал перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: "Ты кто?" А как ему ответить? Я говорю: "Домовой!" Он говорит: "А что ж я тебя раньше не видел?" Я говорю: "Так я по вашей улице только сегодня проходил!"

Жена говорит: "Что ты его слушаешь - это же квартирный вор! Смотри, какая морда разбойная!" Я говорю: "Да что я у вас взял-то?!" Она говорит: "Вот - вешалку! Вызывай, - говорит мужу, - милицию, сдадим его за хищение!"

Муж пошел звонить, а она говорит мне: "Беги!" - и открывает балкон. А этаж-то шестой! А она шепчет: "Не бойся: ты боли не почувствуешь, ты сразу разобьешься!" Я говорю: "Тогда я разбегусь", а сам - к выходу.

Выскочил из квартиры и - вниз через три ступеньки! Только сбежал на первый этаж, а там - муж из лифта выходит. "Подождите, - говорит ласково, - я хочу работу вам предложить". Я осторожно спрашиваю: "Какую"? Он говорит: "Любовником моей жены быть! А то, - говорит, - у меня времени свободного нет - я бизнесмен, а ей одной - скучно".

Я говорю: "И какая оплата?" Он говорит: "Триста зеленых". Я говорю: "За эту черную работу? Он говорит: "Плюс бесплатное питание!" Я говорю: "А ночные смены?" Он говорит: "Оплата двойная, а за преждевременную смерть - компенсация!" Я говорю: "Ну до этого, надеюсь, не дойдет". Он говорит: "Не уверен, ваш предшественник более трех месяцев не продержался!"

"А если я откажусь?" - спросил я. "Тогда в милицию за ограбление!" - пригрозил он.

Ну, я подумал и... согласился в милицию!

Такая погода.

Из наблюдений

За столиком открытого кафе сидели две женщины. Было лето. Одна женщина - по-южному загорелая - с южной страстью рассказывала о юге. За соседним столиком, спиной к упомянутым особам, уютно облокотившись в селедочницу, сладко дремал неизвестный.

Женщины мило болтали, я, от нечего делать, наблюдал за ними, и все вокруг было тихо-мирно, пока южанка не сказала:

- Представляешь, когда я приехала, было всего одиннадцать градусов!

Здесь спящий шевельнул бровью и внятно произнес:

- Сухое...

- Я расстроилась, - продолжала женщина, - но наутро потеплело, и я смотрю - уже девятнадцать градусов!

- Крепленое, - отчетливо произнес спящий и заинтересованно заелозил в селедочнице.

- Ну, а к концу недели, - тараторила загорелая, - ты не поверишь - в тени доходило до тридцати!

- "Стрелецкая"! - гордо произнес человек.

- А местные жители говорят, в это время бывает и сорок!

- В-водка, - уважительно сообщил спящий и даже умудрился по-молодецки дернуть плечом.

Тут я не сдержался и громко сказал:

- Сто сорок семь!

Женщины удивленно посмотрели в мою сторону, а человек крупно дернулся всем телом и рухнул головой в стол.

Колдун

Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка.

- На что, - спрашивает, - жалуетесь?

Я говорю:

- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.

Он говорит:

- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.

- А вдруг не уйдет? - говорю я.

- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - говорит, - брать его на наживку.

Налил он рюмку, дает мне.

- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..

- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.

Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.

- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..

- А-а-а!.. - говорю я.

- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри. И ртом-то к ней тянись! Вот смотри, как я.

- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.

- Ну? - спрашивает он. - Выходит?

- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.

- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить для соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!

Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:

- А-а-а!..

- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно. Может, закуска плохая?

- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей, теперь - закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..

Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:

- А-а-а!..

- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!

Налил он, хряпнули мы.

- А-а-а!..

А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?

Колдун говорит:

- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб. Но, - говорит, - и мне профессиональная честь дороже.

И достает еще бутылку.

- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.

- То есть? - говорю я.

- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо рта. Может, он, гад, выскочит!

- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.

Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.

- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не хочешь, - говорит, - лечиться, проваливай отсюда!

Я жую огурец и говорю:

- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки? Ты бы мне хоть пластырем рот-то залепил!

- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий, - говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза завяжу, чтоб ты не видел!

Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.

Колдун совсем озверел.