Пламенный Путь - Александр Сухов

— Во-во, и я о том же. Только вместо подзатыльников и зуботычин на «обласканное чадо» в нашем случае обрушится ядерный шквал. Вновь евреев станут загонять в позорные гетто и концлагеря, а на спине и груди начнут писать букву «J». И все из-за того, что один великий человек на Земле питал банальную слабость к своим бывшим соотечественникам и как слепая в своем эгоизме мать делал все, чтобы им жилось как можно слаще за счет «прочих своих деток». И ничего с этим не поделаешь. Приходится терпеть. Хоть и не мешало бы кое-что поменять в этом мире, хотя бы ради блага самих же евреев.

Тем временем мужчины подошли к деревянной беседке, расположенной на небольшой возвышенности в десятке метров от воды. Это, с позволения сказать, строение в отличие от прочих зданий резиденции Великого Князя, не отличалось особенной вычурностью или какой-то особенной изюминкой. Шесть врытых в землю круглых столбов. Крытая поседевшей от времени дранкой крыша-навес. Промежутки между столбами забраны деревянными решетками. Решетчатые стены плотно увиты плющом и хмелем. Некоторые плети умудрились не только добраться до самого верха крыши. Внутри на дощатом полу два удобных плетеных кресла и стол, уставленный самыми разнообразными напитками, вазами с легкими закусками, сладостями и свежими фруктами.

Владыка широким жестом пригласил гостя к столу, и вместе они проследовали внутрь беседки. Маг попросил налить ему легкого сухого вина, Иван Николаевич, несмотря на довольно ранний час, предпочел армянский коньяк. Чокнулись бокалами по русому обычаю и по настоянию хозяина выпили за здоровье гостя. Ранняя прогулка на свежем воздухе в достаточной степени стимулировала аппетит обоих мужчин и они основательно закусили бутербродами с черной и красной икрой и восхитительной кулебякой с начинкой из севрюги и осетрины. В самом конце трапезы, как по мановению волшебной палочки все лишнее со стола исчезло, а вместо этого появились две дымящихся чашки свежезаваренного крепкого кофе. За завтраком разговаривали о разных пустяках, лишь, отхлебнув глоток восхитительного напитка, Маг зажмурился от удовольствия и наконец вернулся к прерванному разговору:

— Так вы его, Иван Николаевич, на честную дуэль вызовите. Я имею в виду Архонта вашего Закарию. У нас именно так разбираются между собой маги. Выберут какой-нибудь непригодный для жизни мирок и валтузят друг дружку до тех пор, пока один из них не отдаст Богу душу. Вообще-то бывает, что погибают оба.

— Не прокатит, — не скрывая огорчения сказал Князь и пояснил: — У нас дуэли между магами, конечно же, случаются. Тут как-то на подведомственной мне территории двое Владык Тунгусское событие учудили — видите ли, бабу не поделили. Бывает, по пьяни некоторые удалью своей молодецкой друг перед другом похваляются. Американцы — большие спецы ураганы вызывать. Своим-то подопечным я не очень позволяю с природными стихиями баловать, однако и мои время от времени такое отчебучат, что потом приходится всем кагалом расхлебывать. Про Чернобыльскую аварию слышали? — На что Маг недоуменно пожал плечами и вопросительно посмотрел на собеседника. — Было дело такое почти четверть века назад, сунул нос в атомный реактор один любопытный товарищ из наших, а в результате тепловой взрыв — благо не ядерный — и тысячи тонн радионуклидов свалились на головы моим несчастным соотечественникам. До сих пор расхлебываем. Вообще-то я подозреваю, что к трагедии приложил руку сам Великий Архонт. А может быть, кто-то из региональных Владык — под меня копал. Жаль того придурка развеяло на атомы, теперь что-либо толком узнать нет никакой возможности…

— И все-таки, почему нельзя вызвать на честную дуэль Архонта? — гость не очень вежливо перевел беседу в конструктивное русло.

— Простите, ваша милость, — смущенно пробормотал Владыка, — слегка отвлекся. Видите ли, в силу некоторых обстоятельств Архонт никогда не поднимет брошенной ему перчатки — уж очень дорожит он собственным здоровьем и своим положением. Единственная битва, в которой он поучаствовал пару тысячелетий тому назад, напугала его так, что он до сих пор весь трясется, при одной мысли, что его драгоценная жизнь могла прерваться по прихоти какого-нибудь римского легионера. Не воин он, а хитрожопый интриган. Но самое главное, по причине своей патологической боязни смерти он прячется от всего мира, и никто не знает, где он вообще находится. Видите ли, с момента его восшествия на земной престол, ни один человек не видел Архонта воочию в телесном облике.

— Вот это да! — не удержался от громкого восклицания Маг. — И как же вы общаетесь? Хотя, — старик взмахнул рукой, — позвольте догадаться. Думаю, он является к вам в образе фантомной сущности. М-да, смахивает на паранойю или еще какое психическое заболевание.

— Перестарался он со своим предшественником, — угрюмо проворчал Иван Николаевич, — сам отравил и сам же присутствовал при нем, пока тот умирал — лечил якобы. Вот и насмотрелся, и наслушался всякого в адрес «неведомого» отравителя. К тому же ваша милость то в одной точке планеты появится, то в другой.

— Меня-то вам чего было бояться? — недоуменно пожал плечами гость. — Ну путешествует человек себе по вашему миру, ну интересуется достижениями вашей цивилизации. Кстати, ваша поэзия — просто чудо. Скажу по секрету: кладезь заклинаний. Прослушайте, к примеру, вот это:

Выпала роса,

И на всех колючках терна

Капельки висят.

Вы не поверите, но эта хокку — суть готовая к применению формула вызова дождя, причем даже в пустыне при минимальном содержании водяных паров в атмосфере. Или вот это:

Но немеет тотчас язык, под кожей

Быстро легкий жар пробегает, смотрят,

Ничего не видя, глаза, в ушах же -

Звон непрерывный.

Потом жарким я обливаюсь, дрожью

Члены все охвачены, зеленее

Становлюсь травы, и вот-вот как будто

С жизнью прощусь я.

Чудесно, не находите ли? Вербальная формула абсолютного подчинения и выдумывать ничего не нужно. — Неожиданно Маг замолчал и откровенно смущенно сказал: — Извините, я, кажется, немного увлекся. Ваши принципы трансцендентных построений слегка отличаются от тех, что применяются в наших мирах.

— Знамо дело, — не удержался от подковырки Владыка, — вы там у себя жируете, пространственные локации из ничего создаете, а мы здесь вынуждены ограничиваться жалкими крохами магии.

— Именно в этом и достоинство вашего мира, — тут же парировал Маг. — Представьте, Земля была бы банальным магическим мирком в сонном царстве-государстве под названием Межмирье. Кругом маги или простые обыватели без искры божьей в душе. Ни тебе технических штучек, ни достойных художественных творений, ни всяких там головокружительных проектов по орошению Сахары или пустыни Гоби, осушению Васюганских болот, или освоению Луны с целью разработки запасов гелия-3.

— Полная чушь, уважаемый, никакого гелия-3 на Луне нет. Все это очередной околонаучный бред некоторых популяризаторов от науки. Вы даже представить себе не можете, сколько псевдоученых, уфологов, экстрасенсов и прочих ловкачей живет и неплохо живет за счет всяких там сенсаций. Впрочем, очень часто нам это бывает на руку, а иногда мы сами провоцируем разного рода слухи. К примеру, байки об НЛО и инопланетянах, якобы наблюдающих за ходом развития человеческой цивилизации, нам здорово помогают маскировать истинную сущность, так называемых, неопознанных летающих объектов. Мы даже пожертвовали несколькими своими летательными аппаратами и смастерили более или мене правдоподобные биоконструкты тел «инопланетян». Главное, чтобы люди не скумекали, где на самом деле искать этих самых «инопланетян». А, знаете ли, от народишка нашего всякого можно ожидать. Как вы думаете, почему в Европе среднестатистическая женщина намного страшнее нашей русской бабы?

Маг широко улыбнулся и недоуменно развел руками.

— Просветите, коллега, будьте добры.

— А все оттого, что всех своих красивых женщин они объявили ведьмами и сожгли или утопили еще в Средние Века. Причина — целибат католических священнослужителей. Завидно им было, что такие симпатяшки вокруг аппетитными титьками трясут и белыми ляхами сверкают. Вот те из-за вредности и чтобы «сперма на уши не давила» и решили извести всех более или менее симпатичных девок и оставить только страшненьких. А у нас у православных с этим делом было все нормально — попам дозволялось жениться и плодиться, поэтому красавиц никто не преследовал и не обвинял черте в чем.

На что старик громко рассмеялся, заелозил в кресле и, утирая ненароком выкатившуюся из глаза слезу, сказал:

— Неужели правда?

— Чистейшая, уважаемый, — вполне серьезно ответствовал Иван Николаевич. — Благо Польша в те времена была под нашей юрисдикцией, и мы не допустили столь вопиющего беспредела. Иначе сейчас хваленые полячки были бы ничуть не краше цыганистых итальянок, топорных немок, худосочных француженок и чопорных тонкогубых англичанок. А неблагодарные поляки ненавидят нашего брата — русского и всякие необоснованные претензии предъявляют, мол, оккупанты, душители шляхетских вольностей и народной мысли!.. — Владыка в сердцах сплюнул на землю. — Это вместо того, чтобы выразить искреннюю мужскую благодарность за сохранение генофонда! — Великий Князь словно опомнился, тряхнул головой, и как-то резко успокоившись, сказал: — Извините, ваша милость, обидно, право, все в полном соответствии с расхожей пословицей: не делай людям добра, не получишь зла. Однако я пригласил вас в гости не для того, чтобы изливать душу. Я уже имел предварительный разговор с вашим учеником Ивэном…