Записки пилота. Тетралогия - Алексей Рудаков

  - Бродяга, - спрашиваю напарника. - Чего это он?

  - Камикадзит, - отвечает напарник. - Хочет тараном нас развалить.

  - И как?

  - Ну... от него треть ужё осталась.

  Чёрт. А если он об нас разобьётся? Кто виноват то будет? Я вроде как ровно лечу, помех не создаю, он меня того - подрезает. Не, ну его нафиг - потом с судейскими дольше разбираться буду.

  Слежу за его манёврами и при его приближении даю ручку от себя, так же подрабатывая маневровыми. Орёл с рёвом проносится надо мной. Выравниваю курс - надо валить, пока этот сумасшедший не разбился о меня. Клацаю кнопкой прыжка, запуская зарядку прыжкового модуля.

  - Во имя Принцессы! - Псих начинает очередной заход.

  Корабль замирает на разгонном курсе. 4... 3...

  Бангггг.... Мой корпус опять сотрясает удар и спустя какой-то миг сбоку расцветает облако взрыва. Чёртов козёл! Разбился таки!

  ...2... 1.... Прыжок!

  Спокойно заправляюсь от местного светила, вновь отрубив часть стволов. Прыгаю дальше.

  Спустя ещё пару прыжков получаю сообщение-письмо по электронной почте. Пока разгоняюсь для очередного прыжка, читаю.

  "...Пилот!... бла-бла-бла... был замечен в нелояльных действиях позорящих... бла-бла-бла.... Это первое предупреждение... предательство интересов Империи... наложен штраф в 50 марок... бла-бла-бла.... Надеемся... не повторится..." и дальше обычная подобная хрень. Ну, зашибись. Он на меня напал, обстрелял, убился об меня - и я же ещё и виноват? И где справедливость?

  Прыжок.

  Заправка. Прыжок - прибываю в систему Neche.

  Тут меня уже ждут друганы.

  - Мужики, - спрашиваю их. - Вы-то хоть на меня охотиться не будете?

  - Ээээ... чё? Ты по пути не перегрелся? - Спрашивают они оба.

  Рассказываю про того героя на Имперском Орле. Друзья начинают ржать.

  - Слышь, - говорит Барт. - После твоего отлёта такое началось.... Нас СБ таскали-допрашивали раза по три каждого. Всё выясняли - куда ты свалил.

  - Ты что, и вправду принцесску того? - Спрашивает Саваж.

  - Я?! Да вы что?! Ни разу! Меня к ней не пустили даже! - Возмущённо отвечаю я.

  - Угу, конечно. - С ехидцей в голосе отвечает он мне. - Конечно-конечно, вот только девку резко замуж пихать стали. С чего бы вдруг, а?

  - Да попортил девку, кончай отмазываться, - подключается к обсуждению темы Барт. - По всей станции два портрета - твой, как особо опасного и её - в фате. И что нам думать?

  - Невиновен! - Я твёрдо стою на своём. - Ну, мужики, ну правда - ничего не было!

  И, что бы отвлечь их от данной темы сообщаю: - От звезды три цели. Конвой федералов. Берём?

  - Иду, - отвечает Барт и пикирует на замыкающий колонну сайд. Недолгая борьба и он вместе с жертвой вываливается в обычное пространство. Мы с Саважем следуем за ним.

  - Опухли? - Встречает нас, едва мы оказываемся в обычном космосе, вопль одного из пилотов транспортников. - Вы что, ослепли? Мы работаем на Сенатора Винтерз!

  - Здесь каперы Империи, - отвечаем мы, - и нам пофиг, на кого вы работаете.

  Открываем огонь и очень скоро в космосе практически синхронно вспухают три облака взрывов.

  Ну-с, с почином...

  Выходим в режим сверхскорости и продолжаем охоту. Пара часов пробегает незаметно - успеваем завалить около 30 кораблей, прежде чем наваливается усталость. Всё же ратный труд - тяжёл. Среди наших жертв не только транспорта, есть и вполне боевые корабли - Кобры, Даймондбеки, Питоны и пара Анаконд.

  - Всё, шабаш, - говорит Саваж. - Пошли на станцию, отдохнём.

  - Согласен, - поддерживаю его. - У меня патроны к бортовым пулемётам закончились.

  И мы берём курс на станцию.

  - Имперцы.... - с неудовольствием обращается к нам диспетчер.

  - Да, Имперцы, и что? - Спрашиваю его. - Это же свободный и нейтральный порт?

  - Да, - с неохотой подтверждает он, - но тут вашего брата не любят.

  И спустя несколько секунд выдаёт нам номера посадочных площадок.

  Не знаю как остальные, а я приближался к станции и проходил шлюз в напряжении, ожидая внезапного залпа турелей. Но - обошлось, и посадку мы совершили штатно.

  Встретились в общем коридоре, ведущим от ангаров вглубь станции.

  - Ну, что? В бар? - Спросил, потирая руки, Саваж, - в глотке пересохло, жуть как.

  - Только давайте, - говорит Барт, - шевроны Имперские снимем. Походу нам тут не рады, Имперцам в смысле.

  - Логично, - соглашаюсь и снимаю шеврон Имперской Инквизиции, благо он на липучке. А действительно - чего народ дразнить за зря. Тут не посмотрят что ты из могучей организации - набьют морду без затей.

  Заваливаем в бар. Со стороны - очередная группа свободных пилотов, ни чем особо не примечательная. Занимаем столик у стены и берём по пиву с соответствующей закусью.

  Отпиваю добрый глоток - хорошо... холодное, свежее пиво. Некоторое время пьём молча, наслаждаясь вкусом и расслабляясь. Потом, заказав по второй, начинаем переговариваться, обсуждая прошедшие боевые моменты.

  Внезапно к нам подваливает какой-то мужик среднего возраста. Он опирается обоими руками на край стола и недовольно цедит в наш адрес:

  - Имперцы... мы не любим тут Имперцев.

  - Мужик, - пытаюсь его переубедить я, - мы вольные. Ошибся ты.

  - Я не ошибаюсь. Я вас за сотню световых лет чую.

  - Ну, значит, подвёл тебя нюх твой, - отвечаю ему.

  - Хе-хе-хе... не виляй, шкура Имперская, - говорит он в наш адрес и, оборачиваясь к остальным посетителям бара, продолжает. - Мужики, тут Имперцами воняет. Вот, - он кивает на нас. - Целых три шкурки сидят и смердят.

  Мужики начинают шуметь, в направлении имперской вони вообще и нашей в частности.

  Встаю.

  - Мужики, - примирительно поднимаю руки. - Мы вольные пилоты. Вот, залетели к вам, случайно, просто передохнуть и пивка попить решили.

  Увы - мои попытки разрулить ситуацию пропадают втуне.

  - Да, - первый мужик распрямляется. - Имперцы. Дрейфят. Это дли них привычно. Они только со своими рабами смелые.

  Народ в баре начинает вставать и собираться около нашего столика - дело явно идёт к драке.

  - Да не Имперцы мы! - Восклицает Барт. - Чего привязались?

  Краем глаза замечаю как Саваж уже вытащил свой ремень из брюк и неспешно наматывает его на руку. Чёрт... а ведь просто пивка выпить зашли.

  - А чем ты докажешь, что не Имп? - Вдруг спрашивает какой-то невзрачный мужичок.

  Чем доказать-то? Карту показывать нельзя - там отметка Имперской Инквизиции, порвут сразу. Шевроны только Имперские - свой шеврон вольного пилота я в кабине, на панель приклеил - ради памяти.

  - Ну, - говорю, - вы сами напросились - не жалуйтесь потом.

  И запеваю: