Антология №1. Безумные сказки Андрея Ангелова - Андрей Ангелов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Наглость – второе счастье, и страшно подумать, что же в таком случае – первое счастье.
Домовёнок Дима и плешивый дед-демон стояли молча у ворот и наблюдали занятную сценку. Адам сжал в кармане горящее зерно справедливости, но Сатана опередил. Он с ухмылкой достал карманное зеркальце и сунул под нос попику:
— Ну?
Из зеркала на архиерея смотрело лицо чёрта – визуально голова свиньи, только с рогами.
— А?! – разинул рот попик.
— Батюшки, чёрт! – завопила какая-то женщина, как раз шедшая по тротуару. Она показывала пальцем на попика.
— Сейчас я прижгу чёрта каленым железом! – возгласил патриарх, приближаясь к попику с раскаленными щипцами. Патриарх был у себя в Соборе, и в то же время – рядом с архиереем.
— Надо отрубить чёрту голову! – закричал санитар «Скорой помощи». Неотложка, громко ревя мигалками, тормознула рядом с аварией, а санитар выскочил из салона с топором.
— Свят-свят-свят! – закрестилась постоянная паства архиерея, которую он хорошо знал. Генералы, чиновники, известные культурные деятели… Элитная паства встала кружком вокруг недавнего духовного лидера с негодующими харями!
— Повторяю, мать твою, я – Сатана! – вполз в уши настойчивый голос курчавого смугляка. – И я тебе устрою такие, мляха, пытки… Но прежде ты заплатишь мне за тачку.
* * *
Ранним утречком, Время вихрем ворвалось во двор уютного президентского особняка, где-то в Горках, закрутилось по территории, подняв раскрытые ладони. Вжик, вжик, вжик… Спальня, бассейн, кухня… На ладони Повелителя Пространства липла фиолетовая пыльца – Энергия, оставленная потусторонней силой вчера утром. Охрана заметила лишь неяркие тени на стенах, но не придала этому значения, ведь тело президента мирно сопело в персональной спальне. То же самое, чуть позже, произошло ещё в нескольких местах Москвы. После фиолетовая Энергия была залита на флэшку и торжественно доставлена в Эдем.
А ещё через полчаса — Бог и Дьявол (в сопровождении Время) вышли за врата Эдема, на площадку для просмотра фильмов.
Время сосредоточенно вкрутило в ручку Зигзага флэшку, выступило чуть вперёд и взмахнуло рукою: Зигзаг прорезал воздух и раскрутился длинной трепещущей пружиной вдаль. В атмосфере сверкнула картинка, размером 16х9 метров, повисела недолго и лопнула, осыпавшись искрами. Новый взмах Зигзагом… и ещё картинка... и ещё… В течение трёх минут Боссы в подробностях просмотрели то, что случилось в Москве за сутки.
— Аве! – в унисон выдали порхающие там и сям Чудеса. И зааплодировали.
Время свернуло Зигзаг и тактично шагнуло в сторонку.
— Хороша фантазия у приколистов, — благосклонно кивнул Бог. – Сие можно применить в сценарии нового бытия.
– Я рад, что ребята не подвели, — осклабился Дьявол, оглаживая бороду. – Где, кстати, они? Пора награду получать.
— Сир, они будут к вечеру, — деликатно сказало Время. – Они сейчас в автосервисе, непредвиденная авария...
* * *
Примерно тогда, когда Боссы смотрели кино — на Остоженке вырос матерчатый павильончик, — и было странно видеть сей шатер среди пафосных каменных зданий, из коих состояла самая дорогая улица Эдема. Павильон изнутри – это торговая зала и прилавок. То бишь «внутренние помещения» отсутствовали – только зала и прилавок.
На наспех сбитом прилавке – лежали кусочки дерева, не обработанные никак, просто кусочки дерева – большие и маленькие, весом от ста грамм до килограмма. Возле каждого – была проставлена цена в золотых унциях.
За прилавком деловито орудовал жирный кот, шулерски жонглируя деревом, нервно его переставляя туда и сюда:
— Раритет из раритетов! — весело выкрикивал пушистый проходимец, бодро снующим покупателям. – Суть не в злате, а в памяти… Древо познания. Больше никаких слов!..
— Подтверждаю, — сипел Змей – вальяжный теплокровный гад, удобно расположивший тело на прилавке, как подтверждение того, что в наличии Древо-подлинник. — Это вам не какой-то фуфел…
Продажи шли бойко. Павильон даже не смог вместить всех желающих и часть публики толпилась на Остоженке. Тем не менее, каждый десятый покупатель был удовлетворён. А жирный кот и Змей срубили мешок чистого золота, килограммов на пятьдесят. И тут же вложили его в акции ООО «Вселенная 5», немедленно пополнив список «Форбс» как самые богатые потусторонние аферисты.
* * *
А вечерком, одна из мраморных беседок с колоннами была торжественно украшена цветами. По периметру круглой площадки топтались наряженные в парадные костюмы Бог и Дьявол, а также Судьба, Ева и Лилия в коктейльных платьях, ещё присутствовали жирный кот, в лапках – поднос с прохладительными напитками, и Змей в поварском колпаке. Время как всегда – жалось особняком, с блокнотиком в руке.
Чудеса порхали вокруг беседки, весело жужжа, слабый ветерок обдавал благоуханием цветущего сада. «Молекула №4» — так называла сей аромат ушлая парфюмерщица Алёна, наладившая его поставки из Эдема в «Дьюти Фри».
— …три, два, один… — вполголоса считало Время, глядя на наручные часы.
В тот же миг в беседку поднялись компаньоны в смокингах – Сатана в белом, а Адам – в черном. Остановились, в любопытстве разглядывая общество.
— Здравствуйте, мои дорогие фантазёры! – возвышенно поздоровался Бог.
— Привет, приколисты, — более просто выразился Дьявол.
— Оу! – сладко протянула Судьба.
Другие персонажи промолчали.
— Привет-привет, — процедила импозантная пара.
— Собственно, я бы хотел задать вам пару вопросов, по церемонии венчания, — радушно сказал Бог. – Ваши пожелания и всё такое.
— Заодно репетицию таинства проведём, — добавил Дьявол. – А завтра устроим громадное торжество, так что не парьтесь, что типа вас неподобающе приняли неделю назад…
Девчонки лишь хмурились, может не довольно, а может — непонимающе.
— Зачем мы вообще сюда припёрлись? – вполголоса спросила Лилия у Евы. Та неопределённо пожала плечиком.
— Странно всё как-то, — заметил пушистый льстец и проходимец.
— Кстати, а кто из них муж, а кто – жена, — прямо высказался вальяжный теплокровный гад.
Импозантная пара покрутила головами, оценивая обстановку. Тот ещё дуэт: сильно курчавый, хищный, длиннолицый смугляк и плотно сбитый, с русой бородой, добродушный блондин. Оба достали из карманчиков по маленькой бутылочке сока, чпокнули крышками, выпили мелкими глотками. Персик и яблоко. Крякнули, отёрли губы.
— Вау! – вдруг воскликнула Ева.
— Мы не пидорасы, — цыкнул дьявольский племяш. – Поэтому нашу награду вручите кому-нить другому.
— Мы немного
