Антология №1. Безумные сказки Андрея Ангелова - Андрей Ангелов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Ты себя самобичуешь или самоуспокаиваешь? – не въехал Адам, мня бороду.
— Я себя самонастраиваю, — ухмыльнулся демиург. – А ты?
— Я не жалею, что ввязался! – твердо сказал первый человек. – Засиделся я в блогерах и хорошая встряска мозга мне просто необходима… Надеюсь, что встряска будет!..
* * *
— Пожалуйте откушать! – возгласил домовёнок Дима, радушно простирая ручки к дорогим гостям, появившимся на пороге комнаты. Она представляла собой парадный обеденный зал, с солидным лакированным столом посреди – штук на шесть персон. Декор современный: обои, ламинат, натяжные потолки с лампами. На стене – Чёрное зеркало. На столе – четыре прибора и несколько блюд.
— Дима!? – воскликнул Адам. – Как же ты узнал, где я?..
— Профессия така, — усмехнулся домовёнок. – Кушайте с дороги, а дела – после устроите.
— Отличный час для перекуса!
* * *
Запечатанный конверт, полученный от Господа, лежал на обеденном столе, прямо посреди оного. Приборы с остатками завтрака были расставлены по краям. Кворум состоял из Адама, Сатаны, домовёнка Димы и плешивого деда-демона (ака привратник на воротах).
— Кто? – спросил ухарски Сатана, кивая на конверт.
— А мона любому взять и вскрыть? – поинтересовался плешивый дед.
— Или?.. – спросил и домовёнок.
— Или, — покивал русый здоровяк Адам. — Могу уступить свой шанс компаньону, — он покосился на смугляка.
— Или забьем на всю эту хрень и уедем к морю, — хохотнул Сатана. – Если чёт типа не понравится внутри, — Он по-хозяйски схватил конверт, аккуратно разорвал и вынул бумагу. Искоса глянул на нее. Хмыкнул.
— Что там?! – придвинулся кворум.
Смугляк бросил лист на столешницу, на всеобщее обозрение. Адам поднял и вдумчиво прочел вслух:
— Правда и ложь, — повертел бумагою. – Всё, больше ни слова!..
На бумаге действительно синим маркером была выведена фраза: «Правда и Ложь».
— И чего сие значит? – не въехал плешивый демон.
Прямо перед столом, из ниоткуда, возникли Правда и Ложь – то ли братья, то ли сестры. Круглоголовые близнецы, с прическами под «горшок».
— Мы туточки, — молвили оба (обе), позёвывая.
— Тэк-с! – произнес дьявольский племяш, жестко сминая окурок в тарелку. – Щас будет немного больно, болваны…за свой издевательский смех ответите!..
— Погоди, — остановил товарища Адам. – Они ж явились в рамках задания…
— Эй, а што за такое задание? – задорно крикнул домовёнок, обращаясь к близнецам.
— Мы не в курсе, — отрицательно мотнули круглыми головками близнецы. – Мы должны исполнить одно желание, какое изволите, срок действия — сутки.
Сатана разжал натренированные тугие кулаки, почесал жилистую шею.
— Ну, чего? – вопросил коротко «в пустоту».
— Надо дать им задание, едыть-матыть, — крякнул плешивый демон.
— Адам, дорогой, я верю в твою разумность! – подмигнул Дима. – И в разум твово друга тож верю, хоть и не имею чести его знать…
— Вы незнакомы? – чуть отвлекся от растерянности русый здоровяк Адам.
— Дима с исконно славянской фамилией, — загыглился Сатана в сторону домовёнка. – Плоть от плоти земли русской… родом из старообрядцев. Имеет троих маленьких детишек от красавицы-жены, по характеру добряк, а к порядку ни черта не приучен. По жизни бродяга... Обожает строить шалаши в лесу и шугать мародёров!.. — Смугляк кончил речь и с усмешкой подмигнул домовёнку.
Присутствующие с интересом разглядывали потустороннего героя. Ясная мордочка Димы шла красно-белыми пятнами, он смущённо и ме-едленно моргал. Когда тебя прилюдно раздевают – то приятного мало.
— Это Сатана, — сгладил неловкую паузу блогер. – Тот ещё провокатор, но он — демиург и мой компаньон.
— Тож мне всезнайка хренов, — напыжился Дима и демонстративно отвернулся.
Мы гордимся тем, что изобрели вакцину против Эболы. Вот только Эбола — это не наша проблема.
— Короче, даете нам задание или типа отпускаете? – воззвали Правда и Ложь.
— Типа заткнитесь!
— Мудак, а?.. – прошептал близнец близнецу.
— Пообзывайтесь ещё…
— Хозяин, може внука-убивца мово вызвать? – шепнул демон, недвусмысленно потирая подушечки пальцев. – Он их враз научит манэрам.
Адам же молча обошел сладкую парочку, глядя с прищуром и мня бороду. Потом сдвинулся на пару шагов назад и спросил простецки:
— Кто из вас Правда, а кто Ложь?
Близнецы лишь глупо поморгали зелёными глазами без ресниц.
— Оне сами не знають, — скомментировал домовёнок.
— Несправедливо, — ясно и широко улыбнулся Адам. – Слушайте мою команду!.. Теперь ты – Правда, а ты – Ложь, — русый бородач поочередно ткнул пальцем в близнецов.
Минутка забилась в окошко, подобно стрекозе, — настоятельно требуя её впустить.
— Ниче так идейка, — вновь поскреб жилистую шею Сатана. Он, широко шагая, подгрёб к окну и открыл его.
— Спасибо, — пискнула Минутка, влетая в комнату и цепляя сачком улыбку первого человека.
— Валите, болезные! – демиург махнул перстом. – И кого-нить хорошо ублажьте, например… э-э-э… президента!
— Чё мелочиться, действительно! – прозвучал нежный глас Судьбы. То ли сверху, то ли сбоку, то ли просто в ушах.
Исполнители с прическами под «горшок» перестали хлопать зелёными глазками, утвердительно покивали и растаяли в воздухе.
— Кстать, идейка дельная, — поддержал и дед-демон.
— Вво! – домовёнок показал большой палец в жесте «класс».
Первый человек вытер утомлённое чело. Сказал не очень уверенно:
— Фу! Надеюсь.
— Не парься, — дружески приобнял его смуглый худой напарник, с серьгой в ухе. – У нас полная свобода воли, так что мы могли им приказать любой бред. Тупо чего в голову взбредет!..
— Так-то – да, — покивал русый здоровяк Адам. – Но не хочется быть глупцом в глазах Отцов, треба доказать, что ты воистину их Сын…
Смугляк ухмыльнулся и глянул на настенные часы:
— Восемь утра. Первые сутки вперде!
— Чем займемся, едыть-матыть?
— Найдем, чем. Щас по чайку и каждый получит ценные указания.
25. Правда и Ложь
Президенты – это люди, вроде других. Они просыпаются, одеваются, какают, умываются и плавают в бассейне. Сегодня утром русский президент легко осилил все озвученные действия и, в отличном расположении духа, сел завтракать.
