Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...
--------------------
У театрального гардероба жена шепчет мужу: - Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу ! - Да, но посмотри, какая шуба !
---------------------------------------------------------------
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже - сегодня будет прекрасный день ! - Ну и что из этого ? - спрашивает жена. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N
45, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!
В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
- Конечно, если у вас одно.
Операцию проводит молодой специалист
- Сестра, скальпель!
- Пинцет!
- Тампон!
- Тампон!
- Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
- Да ничего не получается!!!!
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
- Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите
честно, что с моим мотоциклом?
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
---------------
|ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ|
---------------
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
- Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:
- Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!
- Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в
другой квартире.
Разговаривают два вора-карманника:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
- А что случилось?
- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И
что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца
перстень!
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе
принести?
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
"Сенаторских"!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.
- Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь
на взаимное уважение.
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье
помогает снять с веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то
наше!
- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Нет, только рамы.
-------------------
|СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ... |
-------------------
Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.
- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний
завтрак.
- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на
десерт пудинг из адвоката.
Жена пришла к мужу на свидание.
- Как дела? - спросил муж.
- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось
никаких доказательств твоей кражи!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я
нашел пистолет, а в супе - патроны...
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет
губернатор!
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
В тюрьме разговаривают двое заключенных:
- Был ли ты когда-нибудь счастлив?
- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
- Экое счастье! Тебя же не оправдали!
- Да, но по закону мне полагалось десять лет!
-----
|В ПУТИ|
-----
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая
спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
- Лежу-курю...
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей
доверительно спрашивает:
- Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Что вы, я - японец.
Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же еврей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
- Да, да, я - еврей!
- Странно... Вы так похожи на японца!
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
назад моя жена упала за борт.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и поджаристой корочкой...
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит
контролер и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запрещается!
- Hу, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,
удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повредите встречную
электричку, вы за это заплатите!
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек
и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.
--------------
|О МОЛОДОЖЕНАХ |
--------------
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Hу почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Муж спрашивает у молодой жены:
- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус!
Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у
меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на
креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый
детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя,
дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе,
не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед
зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи
что-нибудь! Hу, подай хоть признаки жизни...
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Hо ты же знаешь, что я диабетик.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Hу как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни
разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!